腑に落ちる。

日々があっとゆうま。

泣き止まない、うまくいかない、
そんなときは精神ギリギリ、
極端言えば、虐待寸前。
叩きはしないが、強い口調になっちゃうよ、普通に。
みんな、こんな思いを乗り越えてるんかな。

スーパーで2人子供連れてるかーちゃんみると、
「あんた、すげー！」って
握手したくなる。


子育てって、本当に百聞は一見に如かず状態。
やってなんぼ。
どんなにネットや親や本から知識を得ても、
そんなもんはほんとの予備知識。
赤さんも日々変化するから。


抱いてた不安なんか通り過ぎちゃって、
今1番の悩みは
乳首が切れて激痛ってこと…
誰も教えてくれなかったじゃん。
こんなに授乳がハードって。


保育園も途中入所で申込みしたぞ！
区役所の人も諦め気味やったけど、
気にしてられない！

考え方を変えたんよ。
このままじゃ、あたしだけの愛情しかしらない
子供になってしまう。
もっとたくさんの大人に愛され、
はしゃぐ場所が必要だって。


あー、書ききれない！
また小出しにでも書くか…

共に成長させてくれ。

友人の不幸があり、
母親は予定より早く田舎へ帰った。
あたしは内心、心細かったけど、
母親は2人きりの大阪暮らしが退屈のようで
（こんなに便利な都心に住んでるのに！）
おまけに、何だか寂しそうだったし…

文句言いながらも、姉2人の家族たちと
やいのやいのと暮らすのが
いいんだろうねぇ…
自営で店もやってるから、尚更。


あたしも半年は仕事休むし、
この子を連れて田舎に引きこもれば
よっぽどラクだろうと想像した。

けど、やっぱり姉や親戚の嫌味に耐える
余計なパワーは残ってない。


それにとーちゃんが近くにいないと、
やっぱり嫌なんだ…

自信ないだけ。

あたし、かーちゃんになったから
もう毎日パジャマにノーメイクだし、
気持ちが離れそうで怖いよ…


それよりも、
今日初めて1人で沐浴させて
最後に掛け湯で戸惑ってギャン泣き
させてしまったことに
落ち込んでるわ…

失敗だ。

やっと服を着せて泣き止んだ赤さんを
抱きしめて、見つめ合い、謝る。



笑った気がした。


あたしは泣いたが。

卑屈なのは。

母親が常にあたしの家にいる…
という非日常。
もはやSFに近い。
この空間だけが、宇宙に放りだされたような。
2001年宇宙の旅のよう。

赤さんもいる。

彼はいない。



そうなるとあたしの頭の中は
異常なまでにはっきりしてきて、
いろんな現実について、深く考えなくても
簡単に何もかもわかるようになる。



思うに。
盆暮れ正月は、残酷だ。

誰とどう過ごすかで、
人は平和と狂気のどちらにも
転ぶ可能性があることを
しみじみと考えたり。


何年かかけて平気になった傷が、
思いがけずにパッカリあいて、
違うダメージとなり、
さらに悪化したり。


母親には悪いけど、
早く、1人になりたい。

彼も来なくていい。

赤さん寝かせて、抱きしめてから、
とにかく思いきり、
わんわんと泣きたい。




産後のホルモンの乱れ。

そうゆうことにしておこう。