昨日からもの凄くわかりやすく機嫌の悪い上司。

私がこの上司のもとで働いて、約7年くらいかな?

気に入らない社員はパワハラしまくりで
簡単に異動させれる権力があるもんだから
すぐに異動させたり、クビにしたりするんだよね。
でも、女性には下心丸出しで変な声で返事したりセクハラな質問したり、男性社員と話すと嫉妬したり、そうゆうの隠せない人。
で、その上司は2年に一度くらい
女性にも威圧的なパワハラするんだよね。

それが、今!って感じ。

なんかさ、一番嫌なのは
クビにされたらどうしようって思う事。
そりゃ、みんな思うか⁈
でもさ私はそう思う事で不安にかられて
その上司の事を考えるのが嫌なのさ。

私だけじゃないけど、昨日は何度か無視されて
今日は終礼で男性社員を怒ってると見せかけて
女性の方をがっつり見ながら、さもそっちに言ってますから‼︎って声荒げちゃって。
みなさんには業務以外、話さないって決めましたから‼︎ってプルプル震えながら宣言してて、

一体どした?

普段から業務以外関わってないし、
宣言してる時点でもう、かまってちゃんだし。

どっかで悪口でも聞いたんだか
何が面白くないんだか。

別に今その事で不安なわけではないんだけど、
最近考えていたことと、ちょっとリンクしてるから自分はどうしたいのか向き合ってみようって思ったんだ。

私は今の事務職が好き。
デスクワークが苦じゃない。
CADも好き。
今の職場は契約社員だから、
ずっと続くなんてない。
一応来年の9月までって決まっていて、
その後は未定。
どこどこの会社が雇ってくれるみたいだよ⁈的な
曖昧な約束ではない状態。

今の家賃は、今の職場だから払えてる金額なわけで、来年の9月以降を考えると
ってか、そもそも もう少し家賃安い方が安心なのもあるなーとか考えてて。
でも、頑張って今の家賃で頑張っていけないかな?とか。
でも決して若くはない独身の私がいつまでその家賃払えるのかな?とか。

そうゆうね、
なんか自分を若くないからとか
お金がとか
雇ってもらえるかな?とか
そんな不安な悲しげな気持ちで動きたくないな
そう思ったんだ。

自分が下のような、
そんな感覚を現実だと背負いたくない。

それが現実なんだと認めたら、
そうなるんだろう。
自分では気に入らない安いアパートで我慢して
仕事が継続できるように媚びたり
仕事を選ばなくなったり。

私は、そんなの嫌だ。
私はいつだって堂々としていたい。
気に入った家に住み
好きな仕事をして
いつまでも豊かに暮らす。
私はこっちを選択する。

だからこそ、私は上司に悪態とられようと
媚びたりしないし
気にもしない。
それが私のこっちの世界だから。

そして私が一番モヤモヤしてるのは
好きな仕事なのに、
もっと勉強して資格もとるんだ!って
思ってたのに実行してない事。
やるだけやってれば自信もつく。
仮に今の職場から追い出されても
もっといい仕事や環境に出会える。

今までやっててよかったって思った事
たくさんある。
いくつになろうと
チャンスはいくらでもあるし
いくらだって豊かになれる。
何が転機かもわからない。
私が思うこっちを選択していれば
私はそこへ向かうしかないのだから。

上司の事で、自分のしたい事ハッキリした。

今まで生温くて気持ちよかったなー。
そこまでヤル気だせなかったもんな。
でもこれからは、生温いじゃなくて
すっごく気持ちいい温度にしよう。

上司の怒ってる理由はわかんないけどさ
人って自分が大事にされてないって思うと
怒りがでるよね。
もっと俺を敬えー!って怒ってんだね。

昨日は、無視されて面倒くさいから
なんで怒ってるのか聞いてみようかと思ったけど、やめた。
今日だって、無視されるのわかってて
業務報告しなきゃいけない時は
すっごく嫌な気分になった。
けど、そこが自分の凄いところで
「いいねー、この緊張感。上等だ!」
って変換する。笑。
自分凄い‼︎

上司に無視されたって、私の価値は変わんないしね。
よっぽど嫌ならちゃんと言うけど、
あんだけ怒ってるなら、怒ってればいいよ。

きっと無視とか悪態とか、本当にしたい事ではなさそうだから本人が一番苦しいのかもね。

本音が言えないって、つらいもんね。

でもさ、上司から酷い言いがかりでパワハラされて言い返す事も出来ずに悔しい思いで辞めた人たくさんいたね。

そっか、そだね、
自分の本音って
もの凄く大事だ。

なんでデスクワークが好きなのか
もっと追求してみよう、
気づかなかった本音があるかも。
そして、
自分とのこうゆう対話って、
やっぱり大事。

嫌な事から望む事を知れるんだね。