母がこわい。
小さい頃から母がこわくて、顔色見て、オドオドしていたら余計に怒られて泣いた。
でも、母に心が依存しすぎてる。
心から愛されたいと強く願っている。
もう40だし、そろそろ精神的に親離れしたい。
しなくちゃいけないんだけど、見放されたら絶望してもう立ち上がれないくらいになってしまうと思う。
色々なことを言われた。
バカでトンマでドジ、しっかりしない、学習問題児。
根性なし。
バカトンマジ。
私の名前にバカをつけて、「バカ貝」をもじって2年くらいずっと呼んでた。
中学生の頃は、一年生の二学期の期末が悪くて、学習問題児を矯正させる施設に入れると言われて。
あわてて進研ゼミ入れてもらってめっちゃ頑張ったら、順位が50位も上がってやっと許してもらえた。
うちの母は、最初私が鬱になって精神科に行くことを猛反対した。
恥ずかしい、親戚や近所にみっともないと。
みっともない、ってなんなんだ？
失礼じゃないか！！
謝れ、謝ってくれ！！！
どれほど悔しくて泣いたことか…。
母は、田舎の近所隣りが密集した漁村で育って、そこで精神を病んだ人を小屋に閉じ込めたり隔離したりしたのを見て育ってきたから、だから偏見を持ってしまうのは仕方のないことかもしれない。
でも、娘を恥ずかしいと思うなんて。
私が精神的に参って熱が下がらなくて苦しんでいる時も、無理矢理油っこいスペアリブを食べさせて、1人だけ旅行に行って夜遅くに帰ってきて。
悪化して入院して、初めて私の病気をわかろうとしてくれたけど。
私は母に愛されたいけど、すごく憎くてたまらない。
イライラして落ち着かなくなる。
スマホをが手放せなくなることがある。
でも、それを見て、「スマホばかり見て私の話は聞かないで、嫌な子だね」と言う。
堂々めぐり…。
いつも家族のことを考えて、最近では掃除や買い物、料理をできるだけやっている。
でも、まだまだだめだ。
許してもらえない、許してもらいたい。
もう勘弁してください。
謝っても謝っても、済まない。
今はお金がなくて、知識もなくてどうしようもなくて。
それでも就労移行支援事業所に通って、就職目指して頑張っています。
早く就職して、経済的に独立して、強くなりたい。
母の笑顔が曇ることが、何よりとてもおそろしい。
今回は、心の中ぶちまけてしまって、こんな風になってしまいまして、ごめんなさい。