日中は体がほてる感覚があるのに

 

基礎体温がさがったまま。

 

 

 

一向にあがらない(´;ω;`)

 

 

 

最近、夜の運動もしていないし

 

旦那さんが熱がるから

 

最近も冷房つけて寝ているけど

 

それで冷えすぎているのかなとか

 

色々考えるんだけど

 

考えたところで体温はあがらず。

 

 

 

不安になることばっかりだね!ほんと!

 

 

 

 

最近は本当に仲良くやれてると思ってる

 

 

 

週末婚を1年、同居を10か月したけど

 

相変わらず新婚な雰囲気で

 

毎日何回もちゅーするし

 

スキンシップもあるし

 

仲良くできているとは思ってるの

 

 

 

 

で、この前そうやって旦那っちに言ったら

 

もっと仲良くなりたいって言われた

 

 

 

まだ足りない系??

 

実は旦那っち無理してる??

 

とかいろいろ思って、一瞬

 

めっちゃくちゃ不安になったけど

 

ペアルックしたりとかー、

 

手をつなぐとかーって言い始めて

 

あーそういうことねって納得

 

 

 

 

外で手をつなぐとか、腕をくむとか

 

ふざけてやることはあっても

 

普段はあんまり私はやらないタイプ

 

 

たまーに、手をつなぎたいなっていう

 

気持ちが恥ずかしさを勝ったときに

 

繋ぐことがある程度ね

 

 

 

それを以前から旦那っちは

 

外で手をつないでくれない

 

もっといちゃいちゃしたいって

 

いうことがあった

 

 

 

例えば、二人だけの雰囲気になりやすい、

 

水族館とか遊園地とか

 

大きな公園とかなら余裕で

 

手を繋げてしまうし

 

むしろつなぎたいって思う

 

 

 

でもモールとか、デートスポット以外の

 

生活感ある場所で、

 

手を繋いだりはちょっとむり

 

 

 

この感覚がおかしいのはわかる

 

 

 

路ちゅーとか、

 

モールでいちゃいちゃとか

 

終電間際の駅前でいちゃいちゃとか

 

する人もいるんやし

 

デートスポット以外で手を繋げないのは

 

ちょっとおかしいと自覚はしてる

 

 

 

いちゃいちゃができない

 

っていうわけやない

 

 

 

気持ちはよくわかる

 

 

 

もうくっつきたくて仕方ないとか

 

恋愛で周りが見えなくなることとか

 

すごくわかるんやけど

 

私はやっぱり恥じらいが勝ってしまって

 

手つなぎすらちょっとむり

 


 

 

 

前友達が、

 

外でいちゃつくカップルで

 

美男美女ってことはまずなくて

 

見た目が悪いカップルばっかり!

 

って言うてて、周りもみんな賛同してて

 

仮に外でいちゃついたとき

 

周りの人たちが冷静に、

 

そう観察してくるのかって思うと

 

みっともないなって思う

 

 

 

でもまあ、手をつなぐくらいは、

 

いちゃついてるうちに入らないから、

 

できるべきなんやけど…

 

 

結構年配のご夫婦っぽい人たちが

 

手を繋いでいるのみるし

 

 

 

 

旦那っちのためにも

 

手をつなぐくらいはできるように

 

私も成長しないといけない~

 

 

 

昨日、調子がすごくわるくて

 

休みの間に胃もたれしたのが

 

ながく尾を引いて腸まで痛くなってきて

 

そのうえ吐き気までするという…

 

 

 

 

そんな状態で

 

白子が安く売ってたから

 

白子ぽん酢つくって

 

臭いでまたおえーっぷってなってしまい

 

お弁当と晩御飯づくりはできたけど

 

そのあとシボウ。

 

 

 

お皿洗いも、ゴミ捨ても、洗濯物も

 

全部旦那っちがやってくれた

 

 

 

 

普段、体調がちょっと悪いくらいでは

 

寝込んだり、家事さぼったりは

 

私はしないし、あんまり不調って

 

訴えたりはしない

 

 

でもさすがに今回はダメそうみたいで

 

旦那っちも気付いてくれて

 

強制的にベッドに寝かせてくれた

 

 

 

旦那っちはたまに体調悪くなって

 

私が夜の家事を全てやることある

 

 

そういうときは、旦那っちに

 

はよ寝ろって就寝を催促するんやけど

 

旦那っちは旦那っちでわたしに

 

早くベッドきてね、ってしつこいくらい

 

何度も言ってくる

 

 

 

そんなに早く家事終わるかぼけ!!って

 

いらつくことがあったけど

 

早くベッドに来てねって気持ちが

 

私もわかりました~~~

 

 

 

体調悪いと心細くなるもんね

 

 

 

旦那っちが体調悪くて先に寝る時

 

ここぞとばかりに旦那っちがあんまり

 

好きじゃない海外ドラマをみて

 

そのまま、なんなら寝落ちして、

 

早くベッドに行くことなんてない私やけど

 

旦那っちは家事を終わらせて

 

すぐにお布団にきてくれた

 

 

ありがとう~~そしてすごく反省


 

旅行までに体調を整えないと!!!

 

 

 

 

きちんと周期的に基礎体温が

 

あがるわたしですが

 

予定日をちょっとすぎて

 

排卵日っぽいおりものはあったものの

 

基礎体温は一向にあがらない。

 

36.3くらいをうろうろしてる

 

 

 

 

 

本格的に妊活はじめて旦那っちともども

 

踏んだり蹴ったり

 

 

 

 

 

今月は運よくタイミングとれたのに

 

排卵してなかったら、ほんまにいやになる

 

 

 

 

旦那っちは回復傾向にあるけど

 

この先どうなるかわかんないし

 

なんかほんと、不安でたまらない

 

 

 

そして不安がまた排卵をとめるのです!(笑)

 

 

 

なるべくあんまり考えないようにしたいね

 

 

 

体調もイマイチで、ストレス発散!で

 

土曜日、好きなお菓子だけ食べてたら

 

昨日から胃もたれがハンパないし

 

今もまだ気持ち悪い…

 

 

 

 

もうすぐ新婚旅行なので、それまでに

 

なんとか体調は整えたい!

 

 

 

 

 

 

 

昨日までは、なんとも思わなかったことが

 

妊娠無理かもってわかった途端

 

目について仕方がない

 

 

 

同じ会社で、小さい子供を育てている人

 

もうすぐ産休に入る人

 

奥さんが出産したばかりの人

 

SNSでつながっている同世代の子持ち

 

みんなうらやましいし、見るたびに

 

胸がひきさかれているかんじなんだけど(笑)

 

 

 

インスタがみれなくなってしまった(笑)

 

 

 

心臓に縦の傷がびしーってできる

 

 

 

メソったりはしなくなったけど

 

こうやって心が痛いのが続くのかーって

 

そうおもうと憂鬱…

 

 

 

昨日、わたしがパニックになって

 

ぐずぐずになったんやけど

 

旦那っちはわたしにいいました

 

 

 

仮に子供ができなかったとしても

 

俺はさゆもんがいればいいって。

 

 

 

 

このときは、え、私は無理って

 

思ってしまったんやけど

 

いま思い返してみると

 

すごくうれしいことやなって思う

 

 

 

旦那っちも子どもはほしいはずなのに

 

わたしがいれば、楽しいし

 

二人だけなら二人だけで

 

幸せに楽しく暮らしていけるよ

 

私を独り占めできて

 

それもそれでいいよねって、笑顔でいってくれた

 

 

 

そんなふうに思ってくれて

 

明るく私に行ってくれるのは

 

本当に本当にうれしいことで

 

この人と結婚できてよかったと

 

心の底からすごーく思った

 

 

 

私に対して、女としての魅力は

 

この人は感じてないと思ってて

 

セックスするときも、性欲たまったから

 

発散するために使われてると思っていたんやけど、

 

そうやなかった

 

 

 

 

 

昨日の夜セックスに持ち込まれたのも

 

おかえりなさいのちゅーを

 

わたしから笑顔でしたのがきっかけで

 

そんなん、性欲がぐわーってくるやんって

 

きちんと説明してくれたから

 

ああ、この人はわたしだから

 

欲情してくれているんやなって始めて

 

きちんと理解することができた

 

 

 

 

 

 

文句たれの私が奥さんなのに

 

私たちがうまくいっているのは

 

旦那っちが本当に優しくて

 

こんなわたしに愛情をたくさんくれてるからで

 

感謝しかない

 

 

 

 

妊活をどうしていくのか、

 

イマイチ決められていないし

 

二人だけの生活については

 

受け入れることがまだできないけど

 

こんなときも幸せを感じさせてくれて

 

ありがとうって思うし

 

私も旦那っちを幸せにしたいなーと思う

 

 

 

 

結構シモい内容なので

 

自己責任でみてね!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

基礎体温をつけてから、

 

生理後14~15日目で

 

排卵してそうってわかった

 

 

 

 

で、昨日が12日目やった

 

 

 

そろそろタイミングとってこうってことで

 

12、13日目あたりにセックスしようって

 

二人で話し合っていて、

 

25日って日付も教えてあった

 

 

 

 

子どもが欲しい旦那っちは

 

平日やけどセックス頑張る気満々やった

 

 

 

 

 

けど!!!!!

 

昨日がその日だってことを

 

旦那っちは忘れてた

 

 

 

 

忘れてそうやなーと思ったけど

 

やっぱり子ども作るのって

 

やる気は出そうと思ってでるもんやないし

 

やる気ないから今日はやめようって

 

思ってるのかな?とか

 

それってやっぱり男性にとっては

 

触れてほしくないとこかなと思うから

 

そっとしておくことにした

 

 

プレッシャーを感じると

 

ダメそうってのもわかってたから

 

強制するような雰囲気にしたくなかった

 

 

 

 

なのに、寝る直前になって

 

子どもができやすい日って

 

いつやっけ?ていうので

 

今日ですよ~って教えたら

 

え!!!!って。

 

 

 

 

どうやら、排卵日をインプットしてて

 

できちゃう日はインプットできてなかったみたい

 

 

 

旦那っちは金曜日セックスしようって

 

思っていたみたい

 

 

私の伝え方がよくなかったよね

 

 

排卵日と一緒に教えてしまったから

 

日付ごちゃごちゃになって仕方ない

 

 

 

 

でもほんと、すぐにでも子どもがほしい

 

旦那っちなので、今しよう!!てなった

 

 

 

 

 

でもね、旦那っちのお仕事は

 

体力削られるやつやし

 

毎日寝る前には彼も彼のジュニアもへろへろ

 

 

 

だからね、始めても中折れするやろーなって

 

分かっていたの

 

 

 

準備もしてなかったみたいやし

 

わたしはやめようっていったけど

 

どうしても、したいしたいっていうので

 

すごく悩んだけどすることにした

 

 

 

 

で、前戯も挿入もちゃんとできたけど

 

途中、やっぱり中折れした

 

 

 

 

ほんで、彼の人生ではじめて

 

その後復活したくてもできなかった…

 

 

 

 

 

ファストセックスのとき、

 

とりあえず挿入するってことはたまにあった。

 

ちょっといれてちょっと楽しんだら終わる。

 

結局ノリノリになっちゃって最後まで!とかも

 

もちろんあるけど、スキンシップの

 

一環っていうか、性欲解消するのが

 

目的ではない挿入ってたまにあるの。

 

 

 

だからね、挿入しても最後までしないって

 

ないわけじゃない

 

 

 

 

 

それに、最後までしたいけど、

 

中折れしちゃった

 

っていうのも今まであった。

 

ても、しばらく休んだりじゃれてるうちに

 

また復活して、復活したあとは

 

かならずフィニッシュできてた旦那っち

 

 

 

 

 

 

最後までしたいって思ってるのに

 

中折れして復活できない

 

 

 

復活しようって、

 

何度も何度もあきらめずに

 

チャレンジするのよ

 

 

 

もうどうにもならないジュニアちゃんを

 

どうにかしようと、自分でもがんばるし

 

わたしにもがんばらせるの

 

 

 

 

でもむりなものはむり

 

 

 

 

子どもほしいって話してはいたけど、

 

セックスはしたいときにするもので

 

それがたまたまタイミングよければ

 

いいよねーってくらいの

 

ゆるっとしたスタンスだったわたしたち

 

 

 

 

昨日、妊娠を目的にしたセックスを

 

はじめてして、目的があるぶん

 

旦那っちは義務感をずっしり感じて

 

性欲がかきけされてしまったみたい

 

 

 

 

変に緊張してしまって、

 

なぜかそういう気分になれないって

 

自分でもいってた。

 

 

 

 

 

だからやめようって言ったじゃん!

 

なんて言えないくらい落ち込んでた…

 

 

 

それに、わたしもわたしで自信をなくすよね

 

私がよくないせいだねって。

 

 

 

 

 

そうやって、二人ともがっつり傷ついた

 

 

 

 

 

一度こういうことが起きると

 

旦那っちはきっとこの先

 

セックスちゃんとできるかきっと不安になる。

 

 

その不安がまた緊張につながって

 

うまくできなくなるループにはいるかも

 

 

 

 

旦那っちはそこまで考えてたか

 

分からないけど、私はそれも不安で

 

なんかネガティブモードはいってしまった

 

 

 

 

二人で、すごく落ち込んだ夜だった

 

 

そして、お互いに何で落ち込んでるか

 

分かってあげることはできるけど

 

お互い、どう声をかければいいか

 

どうしてあげればいいかわからない

 

とってもツライ夜でした

 

 

 

 

 

タイミングは取りたいけど

 

楽しくないセックスで作る子供は

 

やっぱり悲しいと思ってしまう

 

 

セックスは楽しみたいし

 

お互いを思いやってしたいものだし

 

義務感とか緊張感は感じさせたくなくて

 

来月からはタイミングをお知らせするの

 

やめようっていう話になった

 

 

 

 

それでも子どもをつくりたい

 

どうにかしてはやく欲しいっていう旦那っち

 

 

 

わたしも同じ気持ちだよ

 

タイミングちゃんととっていきたい

 

早く子供はほしい

 

 

でも、肝心な旦那っちのジュニアが

 

プレッシャーで使い物にならないと

 

本末転倒虫ですからね!!!

 

 

 

本心は隠して、建前で説得

 

 

 

納得してくれたような、してないような。

 

 

 

 

 

 

 

いろんなサイトとか本とかみるとね

 

タイミングはとろうとするんじゃなく

 

日々のセックスの頻度をあげると

 

自然に妊娠できますよ💛ってかいてある

 

 

2~3日に一回ペースで行えば

 

タイミングとらなくても自然に妊娠しますって。

 

 

 

アラサーっていっても、今年からは

 

夫婦ともに30代になった私たち

 

そんな私たちが、週一セックスできるのは

 

まあまあな頻度やん!

 

って思っている部分があったけど

 

やっぱり、少ないんやなあってしみじみ思う。

 

 

 

今まで周りをみて妬ましいとか

 

強くは思ったことなかったの。

 

 

 

わたしたち仲がいいし、セックスもあるし

 

いいんだって思えてた

 

 

でも、タイミングとらなくても普通はみんな

 

妊娠できるんやなって思うと

 

妬ましいし、すっごく恥ずかしい

 

 

旦那っちに求めてもらえない自分が

 

本当にすっごく恥ずかしい

 

 

 

私にちゃんと性的魅力があれば

 

多少緊張してたって、うまくいったんだろうし

 

タイミングとろうする必要ないと思う

 

 

 

性欲は人それぞれで、満足できる頻度も

 

人それぞれとは思うけど

 

当り前みたいに、2~3日に一回は

 

しましょうねって書かれることが多すぎて

 

本当は、できるのにできないんだ、私たちって

 

そう思ってしまうよね~~~~~

 

 

 

 

旦那っちは旦那っちで、ショックのせいで

 

最近平日にセックスできないのは

 

私がお風呂ですることを拒否ってるからではなくて

 

平日、最近はそういう気分になれないっていうことまで

 

ちゃっかりカミングアウトしてきた

 

 

 

男の言う、そういう気分になれないって

 

原因があいまいに伝えられる分、

 

女は責められてるように感じたりするけど

 

旦那っちは、休みの日は仕事から解放されて、

 

体力もあるからエッチな気分にすごくなるけど

 

平日は仕事のせいか、抑圧されてる

 

っていうような言い回しやったので

 

あんまり責められてる感はなかった。

 

言葉のチョイスがナイスやね

 

 

 

 

でもこれもね、昔も平日は抑圧されていたけれど、

 

それを上回る性的興奮があったから

 

平日セックスができていた

 

でもいまは上回る興奮がない

 

っていうことでもある

 

 

そう捉えると悲しい気持ちになるけど

 

とにかく性欲の衰退を感じた旦那っちは

 

結構なショックをうけてるし

 

私まで私を責めて暗くなることはないので

 

そのあたりは考えないことにした

 

 

 

 

とにかく旦那っちは、こんな、復活しようとしても

 

復活できないって状態に

 

始めて遭遇して、自信を失い

 

私への申し訳なさもあって

 

まあ、ものすっごい落ち込んでた

 

 

 

 

私も私で、忘れられてたことからの

 

中折れからの復活せずっていうのが

 

私の魅力のなさを物語っている気がして

 

久しぶりにがっつり落ち込んだ

 

 

 

 

もうね、夫婦そろってこんなの

 

目も当てられん状態よね

 

 

 

お互いがお互いに謝りあって、

 

いつの間にか寝てしまっていた

 

 

 

 

ほんで朝、ちょっと早起きしたけど

 

寂しさもあって、ねぼけながら

 

旦那っちにくっついてたら

 

セックスする流れになって、

 

無事に??

 

最後まですることができた

 

 

 

 

やっぱり旦那っちは、

 

できなかったらどうしようって思った

 

っていってたから、やっぱり不安やったやろうし

 

楽しいセックスではなかったと思う

 

 

 

だけど、不安と緊張でできなくなるっていう

 

負のループには落ちなかったみたいで

 

ちょっと安心した。

 

 

 

 

なんか難しいよね

 

 

話し合いながら妊活はしたいけど

 

話しすぎてもダメな部分も絶対ある

 

 

旦那っちの人となりで

 

どこまで話すかとか、考えてきたつもりやけど

 

共有しすぎたかなーと今回は後悔した

 

 

 

 

 

 

夜、すっごく悩んだり寂しかったり

 

落ち込んだりしていても

 

私が何か言わなければ

 

旦那っちは平和に寝ている

 

 

 

 

こういうとき、孤独をより感じる

 

 

 

 

夫婦としてうまくいってて

 

ツーカーな関係になっても

 

(言い回しが古い)

 

こういう時に、旦那っちは他人だって思い出す

 

 

 

旦那っちは他人だから、私の心の浮き沈みを

 

予見もできないし100%気付くこともできない

 

 

だから、夜ベッドで隣で泣いてても

 

ぐーすか寝ていられる。

 

 

 

こういうの、寂しいって思ってしまうけど

 

他人なんやから気付けなくて当たり前で

 

気付いてほしいときはやっぱり

 

私から伝えていかなければならない

 

 

 

 

 

 

やっぱり他人ってことは忘れてはいけないね

 

 

 

 

他人なのに、私の事心配してくれるとか

 

他人なのに、私の考えてることを当ててきたとか

 

他人だから、思いやりとかも全部奇跡だし

 

すごいし幸せなんやなーと思う

 

 

 

"夫婦なのに"って不満を感じるのではなくて

 

"他人なのにすごい"って言えることを

 

沢山見つけないといけないねー

 

 

 

 

旦那っちのお父さんとお母さんは

 

旦那っちが小さいとき仕事が忙しくて

 

ほとんど家にいなかったらしい

 

 

絵本は買ってもらえなかったけど

 

ぬいぐるみとかおもちゃはあって

 

それで遊んでいたそう

 

 

幼稚園にいったあと

 

託児所に預けられて、親を待つから

 

幼稚園は大好きだったけど

 

託児所は大嫌いだったってさ

 

 

姉はいたけど、年が離れてたのと

 

家庭の都合であんまり一緒には暮らせず

 

寂しいく感じることも多かったみたい。


 

 

さらに、家では勉強しなさいってあんまり

 

言われなかったこともあって

 

ほんまに勉強せずにゲームばっかしてた

 

 

学校も、行きたくないなら

 

行かなくていいっていう感じで

 

治安の悪い地域だったから中学は

 

途中からほとんど行ってないみたい

 

 

まあそんなこんながあっても

 

彼はふつうに今生きているし

 

仕事でも結構活躍しているし

 

人柄も問題ないからいいんだけれどね

 

 

 

旦那っちは、そういう経験があるから

 

子どもを鍵っ子にしたくないと言う。

 

 

 

でも、わたしたち2馬力で働かないと

 

絶対にやっていけそうにない

 

 

私が働いて、旦那っちが時短ならいいけど

 

そんなことしたら旦那っちの職歴が

 

あんまりよくなくなるし

 

希望してもフルで働けなくなると思う

 

 

 

 

だから、旦那っちは私の親と

 

同居したがっているのよね

 

 

 

 

同居はまあ置いといて、勉強してこなかった

 

旦那っちは、どうやって子供に

 

勉強の大切さを教えるんやろう、という疑問

 

 

 

それをこの前聞いてみたけど

 

語彙力も、他人へ伝える方法も

 

イマイチな旦那っちは言葉にならず

 

 

挙句の果てに、私がそれは教えればいいっていう。

 

 

 

そこでイラっとして、二人の子供で

 

教育も二人でしていかなきゃいけないって

 

怒ってしまったんやよね

 

 

私たち夫婦は、全く違うタイプの人間同士で

 

だから、子どもには多面的なものの見方とか

 

考え方を教えることができると思ってるから

 

(評論家ぶる子にはしたくないけどね)

 

旦那っちは旦那っちなりの言葉で

 

きちんと子供に接してほしいと思う

 

 

 

 

でも、まずね

 

子どもにどうなってほしいのか

 

二人できちんと考えないといけないよね

 

 

やさしさが一番か、努力が一番か、

 

頭の良さが一番か、運動神経が一番か、

 

明るさが一番か…

 

他にもいろいろあると思うけど

 

何が特徴の人間になってほしいのか

 

考えるところから始まるよね

 

 

 

ほんで、そういう子になってもらうために

 

小さいうちにどんな遊びをするか

 

どんな映像を見させてどんな本を読むか

 

 

 

もちろん想定通りには全くいかないと思うけど

 

与えたいと思えるものを与えて

 

与えたいと思わないものでも、与えるべきなのか

 

考えていかなきゃいけないけど

 

夫婦の足並みが揃わないと、どうにもならん

 

 

 

 

まだまだ妊娠は先のことだけど

 

ぼんやりとしたビジョンを二人で

 

少しずつ作らないといけないなーと思った