こんにちは。

 

繊細な女性が

自分らしく幸せに生きるためのセラピスト

椋梨雅紀子(あっこ)です。

 

 

私については

こちらのページ

をどうぞ!

 

 

 

 

 

 

ご存じの方も多いと思いますが

現在52歳の私は

今年3月

まさにコロナが流行りだす直前に

再婚で沖縄に移住しました。

 

 

再婚について聞きたい

勇気をもらった

どうやって出逢ったのか

よく決心したね

 

 

などなど

たくさんの方からお声を頂き

「恋愛」

「パートナー」

「再婚」

には関心が高いんだなぁと

あらためて気づきました。

 

 

実は私にとって

このテーマは最も人生で

苦労した部分です。

 

 

私の体験を分かち合うことが

どなたかのお役に立ったり

ちょっぴりハッピーになったり

勇気のかけらになったりするなら

私はとても嬉しい。

 

 

今回は全8回の連載の2回目です。

1回目はこちら

 

 

 

 

前回は思春期から20代前半までのお話でした。

今回は最初の結婚をして30代前半までのお話です。

 

 

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ちょうど大人になる頃

そのパターンの恋愛の中でも最大級に痛い失恋をした後

前夫に出会った。

 

 

穏やかで安定した人で

私がバランスを崩しそうになっても

うまく抱えてくれたので

心からホッとした自分がいた。

やっと

人並みな恋愛ができたことが嬉しかった。

 

 

 

話は前後するけれど

私は小学校の頃から

臆病なところと大胆なところ

両方持ち合わせていた。

 

 

だから基本的にはおとなしめの女子だったけれど

時々目立ったことを突然やった。

大人になるまでその行動パターンは繰り返されたけれども

結婚してからパタッと

籠の中に入ったように

私は動かなくなった。

 

 

 

いや、動けなくなった。

 

 

自信というものが

なぜかしゅーんと音を立てて

消えてしまったのだ。

 

 

 

 

 

子育てしている間

私は極端に狭い世界で

とつとつと生きていた。

 

 

前夫に依存していたんだと

今ならわかる。

子どもを育てている私自身が

子どもだった。

 

 

2人の子どもの世話に追われながら

身動き取れない心に

押しつぶされそうになった。

 

 

鬱々してたまらない。

 

 

子どもたちは無条件に可愛かったし

幸せを感じていたが

手足をもがれたような気分になっていた。

 

 

 

前夫が私の行動を制限していたわけでは全くない。

彼は子育てに全面的に協力してくれていた。

すべては

私の心の問題だった。

 

 

 

なんにもできないような気がした。

この世界に自分の居場所は

どこにも無いような気がした。

 

 

結婚してしばらくは前夫に

言葉にできない自分の気持ちを

受け止めてもらっていた。

 

 

 

しかし子どもがひとり生まれふたり生まれ

3人目が生まれる頃には

お互いにそんな余裕はなくなっていた。

 

 

相変わらず私は

自分で自分の気持ちを持て余し

それをわかってくれる人を求めていた。

 

 

 

この人はわかってくれない。

 

 

 

そう思うと私の心は

ここではないどこかを求めて

彷徨いはじめる。

 

 

ここではないどこか。

彼ではない誰か。

 

 

 

安心と安定が欲しい。

実は恋愛というよりは

親のような存在が欲しいんだと

徐々に気づき始めていた。

 

 

 

(第3回につづく)

 

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