こんにちは。

 

繊細な女性が

自分らしく幸せに生きるためのセラピスト

椋梨雅紀子(あっこ)です。

 

 

私については

こちらのページ

をどうぞ!

 

 


 

 

 

ご存じの方も多いと思いますが

現在52歳の私は

今年3月

まさにコロナが流行りだす直前に

再婚で沖縄に移住しました。

 

 

再婚について聞きたい

勇気をもらった

どうやって出逢ったのか

よく決心したね

 

 

などなど

たくさんの方からお声を頂き

「恋愛」

「パートナー」

「再婚」

には関心が高いんだなぁと

あらためて気づきました。

 

 

実は私にとって

このテーマは最も人生で

苦労した部分です。

 

 

私の体験を分かち合うことが

どなたかのお役に立ったり

ちょっぴりハッピーになったり

勇気のかけらになったりするなら

私はとても嬉しい。

 

 

連載で綴ることにしました。

全8回です。

よかったらお読みください。

 

 

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恋愛するって、なんて難しいんだろう。

 

 

思春期の頃

彼氏はなんとなくいつもいた。

最初はなんだか楽しくて幸せだ。

なんとなくつきあっても、ピンとこない人とだと

自分からお別れした。

 

 

10代も後半になってくると

心を許せる彼氏ができた。

とにかく、わかってほしい気持ちが強かった私は

よく手紙を書いた。

 

 

 

なにを書いたかって?

言葉にできない自分の気持ちを、である。

 

 

 

学校でも家庭でも

仮面をかぶって生きているような

そんな感覚だった私は

自分自身でいられる場所をほとんど持っていなかった。

 

 

日々ぐるぐるしたり

悶々としたり

嬉しかったり

楽しかったりする私自身の心の声を

 

受け止めてくれる人に向かって

ひたすら(とくに夜中に)綴る日々。

 

 

今思えば、同い年くらいの男の子が

そんな手紙もらってもどうしようもなかっただろうなぁと思う。

けっこう、重かっただろうなぁと

振り返って思うのだ。

 

 

たまに、わかってくれそうな(と勘違いした)人を発見すると、

頭の中はその人のことでいっぱいになってしまう。

 

 

大好きになるほど、追いかけて、振られる。

その痛さといったら、毎回死ぬかと思うほどだった。

 

 

いや、冗談抜きで、死ぬレベルだったです。

 

 

 

なんで?

なんでこうなるの?

さっぱりわからなかったし

誰も教えてくれる人はいなかった。

 

 

 

恋愛は本当に

私には難易度が高かった。

それなのに恋愛せずにいられない。

そういう人がいないと

不安で寂しくて仕方ないのだ。

 

 

 

でも結局、安心していられる期間は、ほとんどない。

なぜなら、好きになればなるほど

いつかいなくなるのではという恐怖に駆られ

どんどんバランスを崩してしまうのだ、勝手に。

 

 

そう、勝手に自滅するのである。

 

 

 

相手は私のことを好きでいてくれるのに

不安になって変な行動をとって彼を混乱させ

最後は嫌われたかもとパニックになって

自分から去るか、去られるか。

 

 

 

こう書くと、なんてアホなことをしていたのかと思うけれど、

でもね。

 

 

 

私は本当にどうしていいかわからずに

ただ傷ついていたのです。

大好きな人と安定して長くつきあえている人を

羨ましいと思いつつ

自分には無理だと絶望的になる日も多かった。

 

 

(第2回へつづく)

 

 

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