はーちゃんは私にそっくり。。。
まるで、小さい時の自分を見ている様だと思う時がある・・・
子育てを始めて気付いた。。
子どもが好きだと思っていたけど、遊ぶのも得意だと思っていたけれど
それは、非日常では出来ても日常では出来ない・・・
かわいくないわけじゃなくてね（もちろん、とってもかわいい）
上手く甘えさせてあげられない。。。。
で、つい一人で遊ばせてしまうんだけど
悲しいオーラをビシバシ感じて。。。
私は小さい時、近所に祖母がいて日中はそこで
ひぃばあちゃん、ばあちゃん、ベビーシッターさんという大人達に囲まれて
それなりに楽しく過ごしていたけれど
やっぱり母が恋しかったんだと思う。。。。
弟がいたから、面倒見る事でもまぎれていたけど
都会育ちといえど、商売の街で
まだまだ母が会社勤めの人は少なくて
寂しかったんだと思う。
それに気付いた小学校１年生位から
小さい嘘で自分をごまかしたりしていたし（笑）
思春期の反抗期もものすごかったし・・・
多分、昔は無意識マザコンですｗ私・・・今は意識的にマザコンです（笑）
でも、相当甘えベタに育っているのは間違いない。。。
いざという時に本音を出せない。。。
母にも本音トークをこないだ初めてくらいでしたが、
しっかりもので、私の自立を願っている母はなかなか厳しい・・・
それが母の愛とわかっていても、プチ喧嘩になってしまうしね。。。
でも、ここ１週間くらいで
自分でその自分の深い部分に気付いてしまった。。。
だからこそ、はーちゃんに同じ思いはさせたくないなぁ～って思うのも本音。
でも、頑張ってた母を尊敬してるのも本当です。
でも、私も甘えたいのよ。今になって本当に子どもに戻りたいのかも（笑）
７月末に、リバーシングのワークショップを受けた時
最後の最後に、実家の風景（昔の）が浮かんできて
その時は、「私実家に帰りたいんだ～」ってしか思わなかったけど
当日よりその後の方が、その意味がわかる事が多いって言われたのが
今とっても納得。。。
精神的には、今かなりキツイけど・・・
反抗期の時もいくらでもグレる事もできる環境や状況だったけど
なんとか耐えた芯の部分は
我が家の強すぎる女系から受け継いだものだから
今回も葛藤しながら、私自身のスキルアップにつなげる機会なのかもしれないと
この日記にぶちまけてみました。
暗い長い日記を、読んでくれてありがとうございます。
なぜか、今日は眠くならない・・・
明日仕事なのに～。。。
では、お休みなさい☆