2/12(火)に任意入院して、一応ひと月の予定だったはずなのですが…
3/1(金)、主治医ともめて(というか絶対的に向こう側が悪いし)、その日のうちに18日間で退院してきました。
明らかに向こうが悪い。
私、短気ではあるけれど、めったに激怒はいたしません。
常日頃、何かあってもなるべく冷静にむしろ客観的に対処するようにしております。(逆に怖いとも言われますが)
そのワタクシが、ですよ。数年に一度あるかないかの大噴火をしたのです。
退院等の説明は全て夫に聞いてもらい、最後の最後、我慢ならずに面会して全てぶちまけてやろうという意気込みでフラフラに泣きながら診察室に入りました。
ああ、ajakoさん…ひとまず、どうぞお座りください…
はあ…？
…お座りください、じゃないでしょう？！？！
まずは謝罪じゃないんですか？！？！
今日これまでの時間、いくらでも人づてにでも謝罪の言葉を伝えるチャンスはありましたよね？？？でも、それが今の今まで一切無かった！！！おかしいですよね？？？もう笑うしかないですよ。今まで、笑いながら泣いて退院の支度してましたよ。
私は、任意で入院してます。自分の状態も分かっていて、するべきことが出来るようにと毎日少しずつやってきて、やっと最近規則的なルーティンに慣れ始めて、これから…ってところだったんです！！！
前向きに自分ひとりの時間と向き合っていたんです！！！
それが！！今日、貴方ご自身はなんとも思ってらっしゃらないのでしょうけれど、ほんの些細なことで私はここに居られないと感じました！
退院するしかないと、もうここには居られないと感じました！
今、私は、入院する前よりも悪い状態だと自覚しています。自宅へ戻ったら浴びるほど酒を飲むと思います。せっかく平気な時間が増えてきていたのに！！！！！
私は、貴方のせいで退院します。
クソ不味いクセに高い病院食を三食食べさせられ、その食費もしっかり払わされ、入院費も払って、前よりも悪くなって退院せざるを得ないことになりました。
なのに
なぜ貴方は平気でここに居続けられるんですか？！？！貴方が辞めるべきではないんですか？？？これから先、あなたがこの精神科という特殊な病院に勤め続けるのはおかしいんではないですか？？その資格は、貴方には無いんじゃないんですか？？？
貴方が辞めたら、私はもしかしたら入院を続けてまたここで治療を再開出来るかもしれないのに…貴方がいるから！！！それも出来ないんです！！
どんなご事情があったにせよ、他のスタッフとの連携不足、貴方ご自身の自覚の不足は目に見えて明らかでしょう？？？？？
貴方の！軽い行動のせいで！
ナースさんのことも信頼できなくなりました。
ナースステーションで震えて泣いてカウンターを叩きながら訴える私を諭す様は、まるでだだっ子をあやすような諭すような、「困った子」を見るような目でした！そんな風にしか受け取れなくなりました！
私は何一つ間違ったことは言っていません！！
私、間違ってますか？？間違ってませんよね？？
○○って私が聞いたとき、○○って仰いましたよね？間違いありませんよね？
それが！！
なんで、、、こんなことになるんですか、、、
○○先生(元々通っていた病院の先生)のことを信頼しているから、その先生に薦められたこの病院に入院したんです。
その結果がこれですか？？？！！！
…悔しい…
悔しすぎて笑うしかないです…
悔しい…
きちんとした手続きをして、きちんと入院費も払って私はここにいるのに！！
なんでこんな仕打ちを受けないといけないんですか！！！！！
…まだまだ色々言ったと思いますが、これ以上長くなるのもなんなのでこの辺にしときます。
こういう罵詈雑言(でも私が確実に正しいんですけどね？)
を、机をおもいっきり何度も叩いて号泣して泣きすぎて頭痛くてくらくらしてそれでも負けられない、言いたいことは全部言ってやると踏ん張って、言葉の波を浴びせて、、最後はひたすら悔しいと連呼しながら泣きすぎて吐きそうになりながら夫に身体を支えられて病院を後にしました。
その日の夜。
ビール飲みました。
でも、しばらくアルコールから離れていたからか美味しくない…というか、泣きすぎて何も入ってこなくて。
結局吐いたと思います。
何時間泣き続けたでしょう。
最初にナースステーションに異変を訴えて、その後しばらくしたらこれは確実におかしいと再度訴えて、その時から泣いていたので…
自宅に戻って泣き疲れて倒れるようにして眠るまで、かなりの時間泣き続けたと思います。
翌日は、丸１日、目がしっかり開けられないほど腫れていましたから。
しかも、思い出したり些細なことでパニックになったりして追加で泣くし。
その日はほぼ動けませんでした。
それから今日まで。
泣き暮らすようなことはありませんが、やはりちょいちょいとパニック状態になります。
あれ？今日は動けるな？と思えば、夜になって突然意味の分からない震えや息苦しさに襲われて身体がガチガチに硬直します。
理由もなく突然泣きだします。
家事もほとんど出来ません。
買い物も、一人ではほぼ行けません。
体調が悪いときは、ベッドからトイレに行くだけでもフラフラして途中で座り込んでしまいます。
先日は、「自分はゴミだからゴミ捨て場へ行こう」と、パジャマに上着を羽織って夜中に外に出ました。
体力が無さすぎて歩くのが遅すぎてすぐに夫に気付かれて追いかけてこられて捕まりました。
その時に、エレベーターから降りたあと、飛び降りようとしましたが夫に引きずられて部屋に戻りました。
アルコールの量がまた増えてきました。
朝からビール飲みます。
でも、美味しくないんです。
食べ物も、あまり美味しくないんです。
それなのに、適量が分からなくて食べ過ぎて吐きます。毎日ではないですけれど。
入院前の、昼夜逆転生活に足を突っ込み始めています。
スルッとベッドで寝られなくなってきました。
ベッドで寝ようとすると、息苦しくて息が荒くなってガタガタ震えたりして夫が寝られないので自主的にこたつに行くようになりました。
そしてまた飲酒をして、そしたら震えとか息苦しさは治まります。
でも、今度は気持ち悪くなるんです。
だって美味しくないから。
水分の摂りすぎ(多飲水というらしいです)のせいもあるのでしょう。
ずっと気持ち悪くて、ずっと居心地が悪くて、ずっと自分を責める日々です。
どうにもならない身体に苛ついて、毎日、捨てたいと思っています。
ゴミ捨て場に座っていたら他のゴミと一緒に運んでいってくれないだろうかと考えます。
もう、どうでも良くなっています。
持ち物を全部捨ててしまおうかと思ったりもします。終活です。
いつ何が起きても、なるべく迷惑がかからないように。
迷惑はどうしたってかけてしまうけれど、出来る限りそれを減らしておかないと、と考えます。
体調の良いときに、離婚届も貰いに行こうと思っています。
戸籍謄本と印鑑も準備しておかないと。
もう、家族に迷惑かけたくないんです。
ひとりで何処かへ消えてしまいたい。
ここが雪国だったなら。
酔っ払って雪に寝たら。
はい事故死の完成、なんですけれどね…
火山灰では死ねませんし…
後始末に手間のかかる死に方も、誰かの迷惑と思うとなるべく綺麗にもしくは誰にも見つからずに死にたい消えたい。
…今。そんな感じです。
家事が好きで、料理が好きで。いろんな種類、たくさんの品数作るのが楽しくて。
そんな私は何処へ行ったのでしょう？
とてもとても、遠い昔の事のように思います。
戻りたいんです。
結婚式をした、あの頃のような自分に。
新婚旅行でたくさん歩いて写真を撮って美味しいものを美味しい！！って食べて、オススメワインを美味しい！！って適量飲んで、たくさん遊んで疲れてぐっすり寝て。
毎日、
何を着てどの靴を履いてどんなメイクをしよう♪？？
と楽しみだったあの頃に。
戻りたいんです。
でも、そんな元気が沸いてこないんです。
退院後、夫と私の両親が電話をしているのが聞こえてきたとき。父の話が聞こえたときに、「この人は何を言っているんだろう…？」とあまりの勘違い加減に吐き気がしてトイレへ駆け込みました。
しばらくは、実家にも帰れそうにありません。
やっと今日(昨日)、母へは無事です、とあと二言ほどメールしました。しばらくは帰れないと思うということも。
義両親は…たぶん、何かあったんだと感じ取っているんでしょう。数日おきに私に電話が来ていたこともあったのに、私への連絡は来なくなりました。
夫に電話が来ても、私のことはほとんど話さないみたいです。
薄々、体調が悪いことを分かっているんだろうと思います。
皆に心配かけて、迷惑かけて…
本当にイヤになります。
すみません…
闇ブログを長々と…
この辺で失礼します。
皆様は、どうか良い明日をお迎え下さい。