耐えられない
耐えられない…とか言いながらも何とか頑張ってるけど、本当にどうしたら少しでも前向きになれるのかわからない。。
あなたと付き合ってから行った神社全てでお祈りした事は叶えられてない。極楽寺でも出雲大社でも京都の神社でも宮島でも色んな所であなたとずっと一緒にいられますように…って祈ったのに。今日も出雲大社で祈った。この世に神様なんていないとわかってても。確かにあなたの手を離してしまったのは私だけど…。考えないようにしようと思っても毎日毎日、頭から離れない。何かするたびにあなたの事を思い出す。。。
「元彼の事を本当に好きだったなのであれば、早く立ち直って新しい恋をしなさい。」とよく色んな所に書いてある。
でも、どうやったらあなたの事を忘れる事ができるのかわからない。どうやったら思い出にできるのかわからない。あなたにとって私は思い出になっているんだと思う。今の彼女との未来しか見てないはず。私が一方的に気持ちを押し付けてイイ事なんてないってわかってる。あなたがもう私に振り向いてくれないってわかってる。頭ではわかってる。あなたの幸せを思えばこそ、もう好きじゃなくなる事も一つの愛だと思う。
でも、心がいうことを聞かない。あなたが好きで好きで好きで…。大好き。愛しい。愛してる。あなたを嫌いになれたら楽なのに…。
あなたと付き合ってから行った神社全てでお祈りした事は叶えられてない。極楽寺でも出雲大社でも京都の神社でも宮島でも色んな所であなたとずっと一緒にいられますように…って祈ったのに。今日も出雲大社で祈った。この世に神様なんていないとわかってても。確かにあなたの手を離してしまったのは私だけど…。考えないようにしようと思っても毎日毎日、頭から離れない。何かするたびにあなたの事を思い出す。。。
「元彼の事を本当に好きだったなのであれば、早く立ち直って新しい恋をしなさい。」とよく色んな所に書いてある。
でも、どうやったらあなたの事を忘れる事ができるのかわからない。どうやったら思い出にできるのかわからない。あなたにとって私は思い出になっているんだと思う。今の彼女との未来しか見てないはず。私が一方的に気持ちを押し付けてイイ事なんてないってわかってる。あなたがもう私に振り向いてくれないってわかってる。頭ではわかってる。あなたの幸せを思えばこそ、もう好きじゃなくなる事も一つの愛だと思う。
でも、心がいうことを聞かない。あなたが好きで好きで好きで…。大好き。愛しい。愛してる。あなたを嫌いになれたら楽なのに…。
夢
夢にあなたが出てきた。あなたの首にキスマークがたくさんあって、あなたはそれを嬉しそうに私に言ってた。夢の中ではあなたに会えた事が嬉しくて、その気持ちが心を制してたたのに、夢から覚めた今はせつない気持ちで一杯。目覚めなきゃ良かった。ずっと寝ていたい。現実を見たくない。
なんでこんなに淋しいんだろう？なんでこんなに好きなんだろう？なんでこんなにあなたじゃないといけないんだろう？本当に疑問に思うほどあなたの事しか考えていない。考えれない。
あなたがソバにいてくれて、「頑張って！」って言ってくれれば、私は何でもできる気がする。一人暮らしだって今すぐする。就職活動もすぐ始めて、あっという間に決まりそうな気がする。あなたが私がソバにいる事を許してくれるのなら何でもする。何でもできる。あなたのソバにいたい。。。
なんでこんなに淋しいんだろう？なんでこんなに好きなんだろう？なんでこんなにあなたじゃないといけないんだろう？本当に疑問に思うほどあなたの事しか考えていない。考えれない。
あなたがソバにいてくれて、「頑張って！」って言ってくれれば、私は何でもできる気がする。一人暮らしだって今すぐする。就職活動もすぐ始めて、あっという間に決まりそうな気がする。あなたが私がソバにいる事を許してくれるのなら何でもする。何でもできる。あなたのソバにいたい。。。
感情の波
あなたの事を考えると今でも胸が苦しい。息ができなくなる。でも少しは楽になってきた。他の人を探そうっていう気にもなってきた。よかった。
私は感情の波が大きい。思い込んだら他の事を考えれないけど何日かたったら少し落ち着く。でも、また感情の波がやってくる。
次にまたその感情の波がくるのが怖い。次にあなたへの事で一杯になった時は絶えられる自信がない。
最近、どんだけ食べてもお腹一杯にならない。すぐにお腹がすく。本当に異常なくらいに。でも胃は痛い…。
あなたの彼女は私よりも絶対にイイ所がたくさんで…あなたは私に一欠けらも気持ちがなくて…むしろ嫌いになっているかもしれなくて…なんで私はあなたは少しでもまだ好きでいてくれているって思えたんだろう？付き合ってる時にあなたが誠心誠意に私の事を想っていてくれていて、その事にずっと甘えていたんだと思う。
あなたが彼女しか見てないとしても、私はあなたが好き。あなたに会いたい。話がしたい。触りたい。抱き合いたい。淋しい。あなたとメールもできないという、この状況に耐えられない。
私は感情の波が大きい。思い込んだら他の事を考えれないけど何日かたったら少し落ち着く。でも、また感情の波がやってくる。
次にまたその感情の波がくるのが怖い。次にあなたへの事で一杯になった時は絶えられる自信がない。
最近、どんだけ食べてもお腹一杯にならない。すぐにお腹がすく。本当に異常なくらいに。でも胃は痛い…。
あなたの彼女は私よりも絶対にイイ所がたくさんで…あなたは私に一欠けらも気持ちがなくて…むしろ嫌いになっているかもしれなくて…なんで私はあなたは少しでもまだ好きでいてくれているって思えたんだろう？付き合ってる時にあなたが誠心誠意に私の事を想っていてくれていて、その事にずっと甘えていたんだと思う。
あなたが彼女しか見てないとしても、私はあなたが好き。あなたに会いたい。話がしたい。触りたい。抱き合いたい。淋しい。あなたとメールもできないという、この状況に耐えられない。
あなた
あなたと知り合って約２年。同じゼミになって、３年のゼミ室を掃除する時に初めて話をしたね。話しやすい人だな～っていうのが第１印象だったよ。それから、ゼミ室で皆にからかわれているあなたを見て、あなたと仲良くなりたい！って思ってた。だから、会えるようにゼミ室に行ってた。雪で遊んだりしたね。あなたとメールしたくて頑張った！大阪でも会いたくて会いたくて…でも会いたいなんて言えれない私はあなたが誘ってくれるのを待ってた。あの時の観覧車は今でも忘れない。日曜日にゼミ室に来てくれたり、電車の前に登場してくれたり、私の家の近くにきてくれたり・・・付き合う前の思い出もすごくあって光り輝いてる。それが、ちょうど２年前。
１年前は、クリスマスの計画をゼミ室や実験室でひそかに調べたりしてたよね。クリスマスの計画表は今もまだ持ってくれてるのかなぁ？
あなたとの記念の物は捨てれないでいる。あなたにあげようと思っていた物も捨てれないでいる。
あなたは物がなかなか捨てれない人だけど、私との思い出の物は持っていてくれているのかな？私があげたものは使っていてくれてるのかな？
好き。本当に。付き合っていた時にもよく言い合ってたけど、私の心を返してほしいよ。あなたの事しか考えれない。ケーキを作ってても、あなたに食べてほしい。って思う。夕方になれば、そろそろ仕事終わるのかな？残業かな？頑張れ！って思う。夜ご飯を食べてても、あなたは何を食べてるのかな？って思う。いつもいつもあなたに心の中で呼びかけてる。本当は連絡をとりたい。メールしたい。話がしたい。会いたい。ストーカーと言われても。でも、あなたに嫌われるのが怖いからできない。もう嫌われているかもしれないけど。あなたに会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。
１年前は、クリスマスの計画をゼミ室や実験室でひそかに調べたりしてたよね。クリスマスの計画表は今もまだ持ってくれてるのかなぁ？
あなたとの記念の物は捨てれないでいる。あなたにあげようと思っていた物も捨てれないでいる。
あなたは物がなかなか捨てれない人だけど、私との思い出の物は持っていてくれているのかな？私があげたものは使っていてくれてるのかな？
好き。本当に。付き合っていた時にもよく言い合ってたけど、私の心を返してほしいよ。あなたの事しか考えれない。ケーキを作ってても、あなたに食べてほしい。って思う。夕方になれば、そろそろ仕事終わるのかな？残業かな？頑張れ！って思う。夜ご飯を食べてても、あなたは何を食べてるのかな？って思う。いつもいつもあなたに心の中で呼びかけてる。本当は連絡をとりたい。メールしたい。話がしたい。会いたい。ストーカーと言われても。でも、あなたに嫌われるのが怖いからできない。もう嫌われているかもしれないけど。あなたに会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。
。。。
このところ毎日、お酒を飲む。かなり酔うまで飲む。酔って、これ以上飲めないって思うまで飲む。
お酒を飲むと、楽しくなる。たとえ、悲しい思い出を思い出しても、お酒の力で消してくれる。
お酒を飲むと、フワフワして、今の現実が嘘みたいに思える。面白くもないのに笑いがでてくる。
今日、お母さんがまたあの人の事を言ってた。「あんなにイイ子を離してバカだね。」「〇〇君に年賀状出してもいい？」って…。お母さんに悪気がないのはわかってる。お母さんが本当にあの人の事を気に入ってたのもわかってる。でも、名前を聞くだけで涙が出てきそうになる。
あの人と付き合って、初めて彼氏という存在の人に本当の自分を見せる事ができた。素の自分でいられた。それが心地よくて、安心できて、甘えてばかりいた。就職活動とか、進級問題とか、部活とか、仕事とか、、、色んな事があった。一緒に２つの事が考えれない私は、いつもあの人に甘えて、距離を置いたり、別れを切り出した事もあった。そんな時、常に私を支えてくれていたのがあの人だった。私の嫉妬も常に受け止めていてくれていた。私の事を考えてくれていた。なのに、私はあの人のために何をしてあげられていたのだろう？あの人が淋しい時、不安な時、私がそばにいてあげれていたのだろうか？支えになってあげれていたのだろうか？
ずっと甘えてばかりで、支えてもらってばかりで、私はあの人に何もしてあげれてなかったね。ごめんね。あんなにいつも一緒にいたのに、私は何も分かってなかったかもしれない。私はあの人にとって重荷だけの存在になっていると思う。今の私にできる事は、もう連絡しない事。あの人への気持ちを忘れること。わかってる。わかってる。わかってる。でも、本当にあの人の事好きだから、忘れたくない。忘れることができない。
あなたと付き合い始めた頃に言った事があるよね？「ずっと好きな人がいて、ずっとその人を忘れる事ができなかった。その人の事を本当に好きだって気づいた時に、相手は私以外に好きな人ができて、別れた。だから、人を本当に好きになるのが怖い。」って。
あなたは怒ってた。「前の人がなんで関係してくるのか。」って。でもね、私はずっと心から離れなかったよ。あなたと付き合ってても、いつかあなたは私以外の人を好きになるんじゃないか？って。だから、のめり込まないようにしてた部分もあった。あなたにのめり込んでしまった時に、あなたに他に好きな人ができたら私は立ち直ることができないってわかってたから。だから、写真部の女の子とか、専門の女の子とか、高子にでさえ嫉妬して、あなたに不安を言った事もあった。別れたのは私が悪いんだけど、彼女を知った時、「やっぱり…」って納得した部分もあったよ。色んな面で。
あなたが、「俺が転勤になった時は彼女はついてきてくれる。でも、お前はついてこれんじゃろ？」って言ったよね。私は現実問題、兄の事があるから広島から離れることはできないと思う。あなたにも、兄の事は言った事あるよね？でもね、私は、あなたは絶対に広島から離れる事はないって思ってた。仕事だから、転勤はあるかもしれないけど、いつかは広島に帰ってくるって。だから、県外とか考えた事なかった。あなたが県外に行っても、私は広島に残って、あなたの家族と仲良くして待ってようと思ってたよ。
お酒が入ってるせいか、今まで言った事ないことまで言ってる。。。あなたがもしも見ててくれてて、不愉快になってたら、ごめんなさい。あなた以外の友達の誰かが読んでくれてたら、こんなマイナス思考の私でごめんなさい。私の周りの人のためにも、自分のためにも、私はもっと元気で、プラス思考で、明るくて、、、そんな私でいないといけない。って思ってるんやけど、ちょっと、今はそんな元気がでない。ごめんね。
お酒を飲むと、楽しくなる。たとえ、悲しい思い出を思い出しても、お酒の力で消してくれる。
お酒を飲むと、フワフワして、今の現実が嘘みたいに思える。面白くもないのに笑いがでてくる。
今日、お母さんがまたあの人の事を言ってた。「あんなにイイ子を離してバカだね。」「〇〇君に年賀状出してもいい？」って…。お母さんに悪気がないのはわかってる。お母さんが本当にあの人の事を気に入ってたのもわかってる。でも、名前を聞くだけで涙が出てきそうになる。
あの人と付き合って、初めて彼氏という存在の人に本当の自分を見せる事ができた。素の自分でいられた。それが心地よくて、安心できて、甘えてばかりいた。就職活動とか、進級問題とか、部活とか、仕事とか、、、色んな事があった。一緒に２つの事が考えれない私は、いつもあの人に甘えて、距離を置いたり、別れを切り出した事もあった。そんな時、常に私を支えてくれていたのがあの人だった。私の嫉妬も常に受け止めていてくれていた。私の事を考えてくれていた。なのに、私はあの人のために何をしてあげられていたのだろう？あの人が淋しい時、不安な時、私がそばにいてあげれていたのだろうか？支えになってあげれていたのだろうか？
ずっと甘えてばかりで、支えてもらってばかりで、私はあの人に何もしてあげれてなかったね。ごめんね。あんなにいつも一緒にいたのに、私は何も分かってなかったかもしれない。私はあの人にとって重荷だけの存在になっていると思う。今の私にできる事は、もう連絡しない事。あの人への気持ちを忘れること。わかってる。わかってる。わかってる。でも、本当にあの人の事好きだから、忘れたくない。忘れることができない。
あなたと付き合い始めた頃に言った事があるよね？「ずっと好きな人がいて、ずっとその人を忘れる事ができなかった。その人の事を本当に好きだって気づいた時に、相手は私以外に好きな人ができて、別れた。だから、人を本当に好きになるのが怖い。」って。
あなたは怒ってた。「前の人がなんで関係してくるのか。」って。でもね、私はずっと心から離れなかったよ。あなたと付き合ってても、いつかあなたは私以外の人を好きになるんじゃないか？って。だから、のめり込まないようにしてた部分もあった。あなたにのめり込んでしまった時に、あなたに他に好きな人ができたら私は立ち直ることができないってわかってたから。だから、写真部の女の子とか、専門の女の子とか、高子にでさえ嫉妬して、あなたに不安を言った事もあった。別れたのは私が悪いんだけど、彼女を知った時、「やっぱり…」って納得した部分もあったよ。色んな面で。
あなたが、「俺が転勤になった時は彼女はついてきてくれる。でも、お前はついてこれんじゃろ？」って言ったよね。私は現実問題、兄の事があるから広島から離れることはできないと思う。あなたにも、兄の事は言った事あるよね？でもね、私は、あなたは絶対に広島から離れる事はないって思ってた。仕事だから、転勤はあるかもしれないけど、いつかは広島に帰ってくるって。だから、県外とか考えた事なかった。あなたが県外に行っても、私は広島に残って、あなたの家族と仲良くして待ってようと思ってたよ。
お酒が入ってるせいか、今まで言った事ないことまで言ってる。。。あなたがもしも見ててくれてて、不愉快になってたら、ごめんなさい。あなた以外の友達の誰かが読んでくれてたら、こんなマイナス思考の私でごめんなさい。私の周りの人のためにも、自分のためにも、私はもっと元気で、プラス思考で、明るくて、、、そんな私でいないといけない。って思ってるんやけど、ちょっと、今はそんな元気がでない。ごめんね。
いやだ。。。
いまだにあの人の事が忘れられない。
卒業間近の時にはあの人への想いが薄れていたのに。
（実際に会ってる時は、好きだな～って思ってたけど）
全部、自分のせいであの人と別れたのはわかってるけど。。。
～しとけば。～だったら。
っていう思いが頭から離れない。
後悔ばかりが頭をよぎる。
最近、朝から夜まで夢の中まであの人が頭から離れない。
動悸がして、
めまいがして、
涙が溢れてくる。
人って、なんで生きてるのかな？
自分の夢を実現するため？
だったら、私にはもう生きていく理由がない。
仕事もなんかやる気でないし、
もう恋愛もできないし、
生きていく事に疲れた。
この世からいなくなれば、
あの人を思い出すことも悲しくなる事もなくなる。
このまま連絡とらなくて、時間がたつと、
あの人が私を忘れる日が来る。
その事実が怖い。
だったら、あの人が私の事を覚えている間に、
私がこの世からいなくなったら、
インパクトが強くて覚えていてもらえるんじゃないかな？
私がこの世からいなくなっても、忘れるかもしれない。
でも、私を覚えていてくれる可能性を考えると…
そんな事を考えているのに、
まだ私は生きている。
自分は何がしたいんだろう。
はぁ。。。
もうやだ。
卒業間近の時にはあの人への想いが薄れていたのに。
（実際に会ってる時は、好きだな～って思ってたけど）
全部、自分のせいであの人と別れたのはわかってるけど。。。
～しとけば。～だったら。
っていう思いが頭から離れない。
後悔ばかりが頭をよぎる。
最近、朝から夜まで夢の中まであの人が頭から離れない。
動悸がして、
めまいがして、
涙が溢れてくる。
人って、なんで生きてるのかな？
自分の夢を実現するため？
だったら、私にはもう生きていく理由がない。
仕事もなんかやる気でないし、
もう恋愛もできないし、
生きていく事に疲れた。
この世からいなくなれば、
あの人を思い出すことも悲しくなる事もなくなる。
このまま連絡とらなくて、時間がたつと、
あの人が私を忘れる日が来る。
その事実が怖い。
だったら、あの人が私の事を覚えている間に、
私がこの世からいなくなったら、
インパクトが強くて覚えていてもらえるんじゃないかな？
私がこの世からいなくなっても、忘れるかもしれない。
でも、私を覚えていてくれる可能性を考えると…
そんな事を考えているのに、
まだ私は生きている。
自分は何がしたいんだろう。
はぁ。。。
もうやだ。