私にとって、
1番感情が揺れるのが
「恋愛」なんだけど、
自分を責めて
裁くのも恋愛だった。
相手への期待・執着・依存…
愛を与えるどころか、
常に欲しがる
「くれくれ星人」
わがままを聞いてくれる事や
お金をかけてくれる事で
愛情を測ろうとしていたし、
嫌われない為に
好かれる為に
めっちゃ悩んでた。
自分を責めたり
裁く事もたくさんあったし、
心の中で、
相手を責めたり
裁く事もたくさんあった。
勝手に嫌になって
いきなり距離を置いて
音信不通になったりして
マジで情緒不安定すぎ
そんな私だったけど、
自分の全てをゆるしていったら
今までの苦しみが嘘のように
消えつつある。
好かれたいと思ってもいいの？
→いいよ
愛されたいと思ってもいいの？
→いいよ
拗ねてもいいの？
→いいよ
愛されてもいいの？
→いいよ
嫌いになってもいいの？
→いいよ
嫌われてもいいの？
→いいよ
期待してもいいの？
→いいよ
執着してもいいの？
→いいよ
諦めてもいいの？
→いいよ
付き合いたいと思っていいの？
→いいよ
好きでいていいの？
→いいよ
ネガティブであろうと
何であろうと、
自分の中から出てきた
全ての想いに「いいよ」と
言い続ける。
これだけで、
何だかすごくホッとするし
ほわんと満たされて、
好きな人から
どう思われるとか
どうでも良くなった
どうでもいいって、
投げやりとかじゃなくて、
相手の気持ちを
コントロールしようとしたり
自分を良く見せようとする行動が
どうでも良くなって、
ただ、純粋に
「好きだな」という想いだけで
居られるというか。
頭の中で
都合のいい妄想も
あんまりしなくなった
今までは、
相手の言動に
勝手な解釈をつけて、
被害者になってる事も
めっちゃあったけど、
そのパターンも崩れてきた。
私は、
良くも悪くも
出来事を大袈裟に
捉えるクセがあるんだけど、
事実を
淡々と受け入れた上で
自分の想いを言葉にして
伝えられるようになってきた。
今まで、
どうしても出来なくて
めっちゃ苦しんだから、
ここと向き合わずに
相手が変わってくれる事を
めっちゃ望んでたけど、
世界は、
自分が創ってるんだから
やっぱり私が変わるしかなかった
私にとって、
パートナーシップに望む事を
体感する為には、
この状態になる必要がある事は
何となくわかってはいたけれど、
4年かかって
やっと辿り着いたというか、
腹落ちした感覚がある。
私にとって
ビジネスはお金を稼ぐ為に
やるものだった。
そんなん当たり前かもだけど
稼いでもいいし、
稼がなくていいと
どっちもゆるしたら、
お金は、
もらってもいいし
どこから入ってもいい、
何をしていても
遊んでいても入っていい。
楽して手に入れていい。
と、
いっぱいゆるせた。
まだ、
「でもないものはないじゃん」
と、エゴが騒ぐ時もあるけど、
ないものはないと思ってもいい。
働かなきゃ入らないと思ってもいい。
何かしなきゃと思ってもいい。
と、
ひたすらにゆるしてる。
そして、
この不安とか
焦りとかすらも
感じたいんだな、
漫画みたいな展開が
好みの私としては
やりたいやつなんだなと
思ってるけど、
まぁ、
もういい加減、
疲れるから
それもいいかなって
思い始めてる
肉体がある限り、
どうしたって
反応として感情は出る。
私は、
それがちょっと
過剰な所はある事は
よくよくわかったから、
好きにさせようと思う。
こういう時に
命式はとても役立つなって思う。
大袈裟に捉えるところも
感情が敏感に反応するところも
全部記されているからさ。
それを踏まえて、
でもそこに囚われずに
自由に好きに生きるだけ。
億万長者になりたかったら
なればいい。
専業主婦になりたかったら
なればいい。
なりたいものには
全部なれるんだから。
私は、
気楽に体のペースに合わせて
日常生活を楽しみながら、
こうしてブログを書いたり
インスタライブをして
どんぶらこと流れのままに
生きるのがいい
自分にしか
自分を裁く事は出来ない。
これ、
大事だよ
三浦明美