先週末から、
ブログが更新出来なくなっていました
書いてはいたんだけど「んーーーー🙃」と
モヤついてアップが出来なかった
そういう時って、
「更新しなきゃ！」になっていて、
気持ちが全然乗ってないから、
アップする気になれない。
なので、
「書きたい！」と思うまで
放っておいたら3日も経ってました
私が、
このパターンに陥る時は、
やっぱり他人にイライラしていて
外側ばかりを見ているの。
最近は、
もっぱらお母さんに対してなんだけど、
結局は「ちゃんとしなきゃ」の思考だったり
「こうするべき！」と言う正官の欲求が、
そうさせてるんだよね
でも、
本当はもっと適当に（いい意味で）
楽しくやりたいから、
つまんなくてイラついてる。
会社員の時と同じや‼️
この優等生パターンを手放す事が
私にとっては本当に怖い事で、
出来ればやりたくないんだと思うけど、
これを手放さないと、
毎日イライラするもんだから、
全然仕事をする気もなれなくて←
マジで破滅に向かってる感がヤバい
昨日は、
「もう無理！！！」と、
限界を迎えたので、
思わず、
インスタのストーリーで
思いをぶちまけちゃったんだけど、
何人かの方から、
メッセージやスタンプを
送ってくれて、
すごく嬉しかった
ありがとうございます
友達も、
DMを送ってくれたんだけど、
認知症の人を相手に仕事をしてるから、
とても適切なアドバイスをくれて、
すごく救われた
ありがてぇ😭
実は、
今までも何度か、
思いをぶちまけたかったんだけど、
「こんなのストーリーで流したら
ドン引きされそう」とか、
「愚痴っても意味ないよね」とか、
思考の声がめっちゃうるさくて
出来なかった。
でも、
本当は、
もう1人じゃ抱えきれなくて、
すぐに吐き出したかったし、
その度に飲み込んでいたから、
自分の中に溜まっていっていた事も
わかってた
このプライドいらねぇ‼️
だからね、
もう誰にどう思われてもいいから、
ぶちまけちゃえー‼️と思って、
ストーリーに流しました。
でもさ、
流した後も怖いから、
そこから20時間、
DMだけ返信をして、
ずっと放置してた←
←そうしたら、
思ってた以上の人が、
♥️を送ってくれていて、
本当に弱った時は、
本音をぶちまけてもいいんだ
と、思えた
もう無理ー！！！
こっちが病みそう！！
どっか行きたい！！！
とか、
そのぐらいの言葉、
吐き出させてやれよって
自分に言ったよね
私が、
我慢させてるから、
そういう言葉を言う人に
イラついてたんだと、
シミジミ思いました。
これからは、
もう言えると思ったら、
それだけでウキウキしちゃう
すんごい怖かったけど、
それ以上に我慢の限界だったから
出来たんだと思うんだけど、
これも、
いつものパターンなのよね
「限界まで我慢をする」
ってやつね。
これ、
本当にあらゆるパターンである。
正官あるあるなのかな
自分にめっちゃ厳しくて、
あらゆる制限をかけて、
我慢させる事が出来るからこそ、
制限をかけてる事すら
気づけなかったりするけど、
「怖い！」と思ったり、
手が止まったり、
言葉を飲み込んでいる時が、
制限をかけてる瞬間。
それを、
そのまま行動したり
言う事で制限解除がされるし、
制限の内容にも気づける。
とは言え、
怖いもんは怖いから
これからも、
いちいち勇気を出す事を
頑張ろうと思いました。
だって、
私たちには、
自分を愛する力が
誰にでもあるのだから‼️
by 縄文スピリット
正官がある人もない人も
一緒に頑張りましょーーーー
三浦明美