こんにちは。
夫婦リフォームカウンセラー明希みさです。
パートナーが離婚を言い出したとき、
自分の悪かった所を並べたてられると、
ついつい自分が100%悪い
と思い込んでしまいます。
妻が原因の離婚理由であったとしても
100% 妻が悪いなどあり得ないです。
これから離婚について話し合いをされる
クライアント様からメールを頂きました。
ご本人の許可のもと、ご紹介させていただきます。
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先のメールをお送りした後、
自分でも色々と考えてみたのですが、
まずは夫の言っている「自由になりたい」
希望を一旦こちらで受け止める姿勢を見せないと、
平行線のままになってしまうのかな、、、
と思いました。
そのために、
まず謝罪⇒
向こうの言い分を受け止める⇒
今後について話し合う
というステップを踏む
必要があるのかなという考えに至りました。
謝罪については、
「
外に出て遊ぶことで埋めようと
夫にあまり目を向けていなくて
申し訳なかったと思っています
不機嫌な態度であたったりしたのも反省しています。
今は余裕が出て視野も広がったので、
また、
あなたの存在の大きさが分かったので
これからはもっと大切に接したいと思っています」
というのが正直な気持ちなのですが、
そして、向こうの「自由になりたい」という希望も
全く問題ないのですが、
「自由になる=離婚」は回避したいと思っています。
回避をしつつ上手く話しを聞いてあげる方法はあるものでしょうか
焦るのは禁物と思いつつも、ちょっと心配もあります。
アドバイス賜れましたら幸いです。
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さすが、クライアント様は
謝罪⇒受け入れる⇒今後の話し合い。と、
ご自分で完ぺきな対応策を考えられました。
夫が離婚したい理由が、
「自由になりたい」から・・
それだけを聞けば、
「なんてわがままな夫」と思いますが、
これまでご主人は懸命に妻を愛してきたから
「もういいや自由にしてくれ」という
心境に至られたのかもしれませんね。
ところで、
そもそも夫婦なんて、
殆どがどっちもどっちですもんね。
なのに夫から「これが嫌だった」とか、
「ずっと前から我慢してた」とか言われると
100%自分が悪いと思ってしまうんですよね。
でも腹の底から納得してる訳ではないんです。
私との継続セッションを重ねて、
深い部分でお付き合いをしていると、
「納得した謝罪じゃないんだろうなぁ~」
と、思う訳です。
人は言語で相手に伝わるのは、
8%~15%と言われています。
言葉で謝罪しても
「自由にして良いのよ」
と言ったとしても
夫はずっと妻を見てきたので
心の中はお見通しです。
ほんとうは妻に未練があって、
じっと妻の言動を監視してたりするんです。
こちらは腹の底から納得した行動や態度、
100%のメッセージで
「自由にしてもいいよ」でないと
相手には伝わらないのですよね。
再度クライアント様からのメールでは、
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別居を言い渡されてからしばらくが経ち、
「
「でもあの時のわたしはこうするしかなかった。
なぜなら、夫が~
気持ちが出てきてしまっているのかもしれません。
「お互い様」
心の持ち方などがありましたら、
******
では、お答えします。
それは、自分を責めないこと。
です。
話が反れますが、我が家では、
ケンカをしてそっぽを向き合う兄弟に
「謝った方が勝ちだよ」と言います。
兄弟ゲンカも殆どが
どっちもどっちですよね、
謝れる方が大人なんですよね。
私は、
離婚回避して夫婦修復したい側が、
先に大人になる事だと思っています。
夫と妻、どちらが先に大人になる為の
最初の一歩を踏み出すか‥
「私は夫のおかげで変われた」
「夫が大人の階段を一歩上がらせてくれた」
と、いう感覚になると
「お互い様」という気持ちが生まれてきたりします。
ひとつご参考になさってくださいね^^
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