あ〜〜

やなこと認めないと

いけない段階に

きちゃったよ〜〜

 

 

人生のつらいを最高だったねに変えて

人生を幸せリニューアル

心理マスター 藍色シアンです

 

 

ずっと僕は心理で

怖れをどう扱えば

楽に幸せになれるか

って探ってきたわけです

 

 

自分がうつになったのも

怖れが原因だったから

 

 

罪悪感

劣等感

無価値感

 

 

これ全部

怖れを生み出すので

それをどう扱えば

いいのかってことを

ずっと探ってきた

 

 

でもね

 

 

僕にとっての

本当の

真の

みたくない

バラしたくない

認めたくない

 

 

問題とは

 

 

 

僕は実は

 

 

 

 

すごく

 

 

 

 

小心者・・

 

 

 

 

だってこと

 

 

 

そして

 

 

 

その小心者の僕を

どうしたらバレないように

できるかって・・

 

 

 

小さい頃から

今の今まで

 

 

 

ずっと

ずっと

ずっと

 

 

 

がんばり

努力し

取り繕い

演じ

見栄を張り

かっこをつけ

強がり

しっかり

ちゃんと

やらなきゃ

完璧にやらなきゃ

=完璧主義

お金かせがなきゃ

自分はできている

自分はわかっている

自分のほうが上

 

 

 

 

ってやってきた

 

 

 

これもそれも

 

 

できないね

だめだね

知らないね

決められないね

思ったほどじゃないね

期待はずれだね

 

 

 

って言われるんじゃないか

言われているんじゃないか

 

 

そしてその

怖れを感じたくないから

 

 

そしてそれを

僕の中には

劣等感があるからなんだ

 

 

その劣等感を

ちゃんと感じれば・・

いいはず・・

 

 

でも

 

 

 

何かが足りない

 

 

なんだろう

なんだろう

なんだろう

 

 

ただ劣等感の

怖れをちゃんと

受け入れてみても

 

 

何かが足りない

 

 

探ってみたら

ふっとわかったこと

 

 

 

えっ

 

 

 

もしかして

僕はただの

 

 

 

小心者・・で

 

 

 

それを認めたく

なかった

 

 

 

だけ

 

 

それを自己否定

してきた

 

 

だけ

 

 

人より

人一倍

 

 

恐がり・・

 

 

なだけ

 

 

あ〜〜〜〜

 

 

 

この記事は

自己憐憫に浸るために

書いているのではなくて

 

 

そんなことないよ

って反応して欲しくて

書いているわけじゃなくて

 

 

ただ

 

 

すごく問題だと

思ってきたことは

 

 

シンプルで

 

 

もう愕然とするくらい

シンプルで

 

 

そう

 

 

ただ小さい頃

人一倍怖がりで

小心者だった自分がいて

 

 

それを隠したくて

 

 

だから

 

 

いじめられっ子で

プレッシャーに弱く

離婚もし

出世も出来ず

うつになり

会社を辞め

モラハラを受け

 

 

なんて現実が起き

 

 

 

そしてカウンセラーになり

一時がんがん動き

また動けなくなり

 

 

これもどれも

ただ僕が

 

 

怖がりの

小心者で

 

 

それを認めず

隠してきたからという

 

 

シンプルすぎて

笑うしかない事実を

書いてみたくなったわけです

 

 

もう

 

 

ほんと人生をかけた

壮大な

 

 

一人芝居

一人コント

 

 

だった

だけ

 

 

何も

 

 

劣等感だの

罪悪感だの

無価値感だの

 

 

 

難しくしなくても

 

 

 

ただ

 

 

その怖がりの小心者の

その自分を

 

 

 

認めりゃ

よかったんだ〜〜

 

 

そうしたら

なんか自分のこと

すごくわかってきた

感じがします

 

 

 

は〜〜

何をしてきたんだか・・

 

 

 

終わり・・・・

ちゃんちゃん

 

 

落ちはありません(^^ゞ

 

 

 

 

 

 

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