「もっと頑張ってる人がいる。」

それが私のずっと頭の中を占めていた思考でした。

最近また、猛烈に旦那さんに腹が立って

「育児の大変さ全然わかってない！！」

とイライラして

「私はずっと一人で二人を育ててきたんだよ！！もっと褒めて！！」

「一人で育児させてごめん。って謝って！！」

と思ってた。

多分、看病疲れ（笑）

旦那さんの単身赴任が決まったのは

３年前で娘が１歳の時。

それまでも、あまり子育てに積極的でない旦那さんに

イライラさせられていたけれど

そこから完全なるワンオペ

その時はコロナ禍ということもあって

集団生活を送っている子ども達から

おじいちゃんおばあちゃんやにうつったりしたら

自分が後悔すると思って

双方の両親にも

なかなか頼ることができませんでした。

途中何度も幼稚園自体が閉鎖になったり

咳がでるだけで登園できなかったり

子ども達どちらかが風邪をひくと

「登園（登校）自粛してください。」

と二人とも体調が戻るまでは登校できなかったり

幼稚園や小学校に行けないことも多々あって。

三人で狭い部屋で悶々とした暮らしをしていた。

（今思うと、めちゃ真面目・・・））

卒園式、入学式、運動会、発表会

ぜ～～～んぶ一人。

準備もろもろ一人でこなし

おまけに

マスク解禁になったらなったで

感染症祭り

去年はコロナもインフルも

罹りまくって

もちろん看病も私一人・・・

イライラしてしまって

子どもにあたることも多かったし

そんな自分に自己嫌悪だったけど

そんな頭の中で一番思ってたのが

もっと大変な人がいる

もっとがんばっている人がいる

もっとできる人がいる

そう思って自分で

「もっとがんばれ！！」

ってやってた。

でもね

ふとこの間

「誉めてほしい」

って出てきたときに気づいたのは

「自分で自分を誉めてあげてなかった。」

ってこと。

一人で行事でもろもろこなしたことも

子ども達の体調不良で不安な中、看病したことも

自分がどんなに具合悪くても

こどもたちのご飯作ったり

「ママママ！」に答えてきたことも

なんなら子ども達がこうやって元気に育っている現在も

なんなら、それよりもっともっと前から

目標に到達できてない自分

にばっかりフォーカスして

目の前の出来事を一生懸命乗り越えた自分に

がんばったね

がんばってるね

ありがとう

ごめんね

お疲れさま

ってちゃんと

ねぎらってあげてなかった。

そう気づいたら

なんか泣きそうになりました。

ちゃんと自分を誉めてあげよう。

他の人から誉められたくなった時は

自分が誉めてない時

だな

と思った

まずは、私がみんなを誉めるよ！！

よくがんばってるね！

よく乗り越えたね！

お疲れ様♡

そして

自分で自分をちゃんと誉めよう！！

ちなみに

旦那さんには

「誉めて！！」って文句言ってません（笑）

今度ちゃんと誉めてもらおうっと♪

元気になったよ♡咳が治るまでちょっとお休み

ゲームに目覚めたらしい

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もっと褒めてよ！！と思った日