外で働くことが怖いです…！！
今はコロナも怖いけど、それを別にしても
ブランク空きすぎて、精神疾患の悪化と発症を繰り返してるうち時代にも付いていけなくなり社会から孤立してしまっている状態です。
母親をやることは今の私にとって喜びではありますが、社会との接点はほぼないに等しい。
狭く小さな孤独な世界で母親としてだけ生きています。
（チャットレディをやってる時だけはお金と接客出来てますが。）
私は、出産の前に２回化学流産をしてるのですが、それをキッカケに一種の燃え尽き症候群と言いますか、働く意欲・気力がなくなってしまいパートの仕事を辞めてしまいました。
そのパートの前にしていた前職が激務・パワハラでうつ病になってしまい、その時の仕事のトラウマも未だに夢に見ます。
この前職での体験は、現在の私に良くも悪くも多大な影響を与えています…。
出産してからは子どもは可愛く子育ても私なりに頑張っていますが、母親をやっているうちに自分の社会人としての自信と能力を失ってしまいました。※
母親をやるというのは私にとっては別人になれと言われているようでした。
それに加えて治らない精神疾患による体調の変化。
私は激務の前職でうつ病になってからというもの、職場を変えパートにしても週に２日で半日しか働けませんでした。
でも夜の仕事掛け持ちしてたから単に前職向いてなかったんかな…。
妊娠出産子育てがあったとはいえその状態からの無職。
そこから出発になってしまいます。
今もまだ子どもの幼稚園の送り迎えだけでクタクタになってしまう体力と体調で双極性障害もまだ１年しか治療していない状態で、その治療もうまくいってるとは思えず。
とても働ける状態とは思えません。
でも、自分の能力を取り戻したいのです。
前職に戻れるのなら戻りたい。
ただ、前職はただでさえストレスフルな医療職です。
足がすくみそうになります。
「そこどいて！」
「ボサッと立ってないで！」
「自分で考えて動いて！」
トイレも食事も水も飲めない。
前職の、あの殺伐とした空気が今にも甦ってきます。
パートはそれよりは楽でしたが、あの職種でストレスに耐える力が今の私にはありません。
今の私、でくのぼう。
何も出来ない。
お金も必要なのに何も出来ずただ焦ります。
だからせめてものチャットレディなのですが。
いっそのことチャットレディ本格的にやろうかとさえ悩みます。
夜の仕事系はパート時代に掛け持ちしてたのですが、キツいけど不思議と恐怖とかは感じないんです。
チャットレディも少なからず今出来ていることだから、怖くはない。
でも外でパートすると考えると自分の無能さが明らかになり恐怖で立ちすくんでしまいます。
ただ今は焦らずに、体調第一で１日１日を過ごすしかないでしょう。
でも、時が来たら必ず答を出します。
※追記：社会人としての自信と能力を失ったのは、母親になったからではなく元から自信がなかったんだと思い追記しています。