見て見ぬフリしたくない、見て見ぬフリしてる想い。
どうでしょう、皆さんはそんな想いありますか？
無いって言い切っちゃった人は、私みたいに気づいてないだけかも……ね！
みなさん、こんばんは✨
AR養成講座3期
情熱のファイアーガール
かなももこと、金澤桃子です😊🔥
この前アクセスリーディング協会の代表理事、吉武大輔がいる、俵山ビレッジにリトリートに行きました🏞
その時にさまざまな気づきを得ることができたので、備忘録がてら、皆様の気づきになればいいなぁと思って書いてみます。
情熱のファイアーガールと言ってしまうくらい、
良いことも悪いことも、すべてまっこうから向き合ってきた私は、
それを理解できないと思ったら、避けてしまう癖がついていたようなのです。
では、理解できないものとは何か？
それは、他人の想い、考え、行動。
「あの時ああ言っていたのに、どうして…」
「そう思ったなら教えてくれたらよかったのに」
言葉にしてもらえないとわからない。
わかることができない。
言葉にされると、その言葉をひたすらに信じてしまう傾向があります。
大丈夫じゃなくても「大丈夫だよ」って言われたら
「大丈夫なのか！」と思ってしまうんです。
→蓋を開けたら全然大丈夫じゃなかったりする💦
「なんでこんなことなってんのー！大丈夫って言ってたじゃん！」
対して自分が「ごめんね」と謝った時によく思うことは、
ごめんねって言ったんだから許して欲しい。なんで許してくれないの？悪いと思ってるし謝ったじゃん！
ってのがあります🤣
→よく、謝ればいいと思ってるでしょ😡と怒られてました。
そんなこんなで、
言わなかった他人が悪い、伝えられなかったが悪い。
良い悪いの目線で見ていて苦しんで、ああこのままこの苦しみがずっと続くのは嫌だと思って考え方を変えました。
だってわたしはみんなと仲良くなりたいし、みんなと楽しく生きていきたい。
こんな現実が来るのは自分の伝え方が悪いのだ、自分の寄り添い方が足りないのだ、と色々と試して見るけれど、
うまくいかない感覚と、何も変わってない感覚と、どんどん繰り返す同じような出来事に嫌気がさしていったのです(・ω・｀)
寄り添える自分になりたいと思えば思うほど、他人に寄り添えてない自分を自覚する。
そりゃそうか。「寄り添いたい」と思っている時点で、その手前には寄り添ってない自分がいるんだー！
寄り添いたい
＝寄り添えてない現実
＝寄り添えない私
想いが強くなればなるほど……😭
そしたら次は切って離す癖がついてしまいました。
「もういいよ、やってしまったものは仕方ない」
「この人の決断は私には関係ない。私の寄り添いがどうとかそんなんじゃない」
「したいならしたいようにすればいい、それに合う現実がやってくるだけ」
寄り添えない私
＝寄り添える問題じゃ無い
＝私は悪く無い
＝私には関係ない😆🙌
→これはすごい楽になりました😇
が、こんな書き方してみたら
この「私には関係ないか！」が、
良くない雰囲気しているの…
みなさんわかりますよね！笑
これは、
諦めや呆れというよりは、見て見ぬ振り、という感覚。
あ、切って離してる…って正直自覚もしてたけど、自分の中にいれると苦しみになっちゃうから、まあいいかって引き続きそれを選んでたし、
それ以外の選択肢がわからなかったのです。
４月の上旬、大好きな俵山でひっそりリトリート。
そこで大ちゃんこと吉武大輔に
「去年と同じことやってんね〜＾＾」と言われて
「どこがよ！！！」と逆上してから５分後には涙がポロポロ🥲
ゆっくりと整理して話していくと、自分の中に起きていたぼんやりとしていたことが、輪郭を持ち始めたのです。
私にとって、なぜそんなに、言ったり、言わなかったり、伝えたり、話したりすることが、重要なのか。
なぜそこに軸があり、こだわりがあるのか？
自分をつまずかせている原因でもある、私の中の問題児。
もちろんその奥には何があるのか？
「話さないと、聞いてもらえなかったから…」
「話したら、聞いてくれたから」
そんな言葉が頭をよぎって、もう少しその言葉の奥を伝ってみると、
その奥にはやっぱり、愛がありました。
幼いころから仕事で大忙しだった母は、私を一人手で育ててくれた、立派でかっこいい、大好きなお母さんです。
疲れて帰ってきても、私の話を聞いてくれた。
「ようしゃべるなあ！壊れたラジオみたいや」とは言われても、
静かにしてとか、うるさい、とかそんなことを言われた記憶はないんです。
幼いころの私はお母さんの話も聞きたかったけど、振り返ってみると母の話を聞いたことはあまりなく、
お母さんが幼いころどんな子だったのか、どんな教科が得意だったのか、どんな夢を持っていたのか、どこに就職したのか、なんで結婚してなんで離婚したのか。
今これからどういう生き方をしていきたいのか。今何が満たされてて何が足りないのか…
「そうか、私、聞きたかったんやなあ」
私が本当に望んでいるのは話すこと、話し合うこと、ではなくて、聞く、ということ。
だって聞いてもらえることってすごく幸せなことだったから。
話し合いたいのではなくて、聞いてあげたかったのだと気づいたのです。
そうするとまた、自分のものの見方が急激に変わり始めました。
私のもとにやってきていた、私には関係のないどうしようもないことが、
全部私に聞いてほしいこととしてどんどんと入ってくるのです。
「もう私には無理です」という言葉に対して、
かなもも「あなたが無理だと思うんだったら無理だよね〜」
となっていたのが
「もう私には無理です」
が「嫌だー助けてー😭」
という声に聞こえてきます………
わたし、そんな大切な言葉を
私には関係ないって切ってたのかぁ…
しょんぼり……
……しますが、
そこはファイアーガールかなもも🔥
そりゃそうか！
本当は「聞いてあげたい」なのに、それを切って離してたら、そりゃ望む未来なんか来んわ！
気づいてよかった！！
と、いうわけでここからまたリスタート。🏃🏃
何回も何回も失敗とやり直しを繰り返しながら、自分を再構築していく。
何回も変化して、どんどんと成長していく。
そうそう、私、こんな自分が大好きなのです😍🔥
すくすく成長中❣️
奥にある本当の想い(愛)に気づくと、
するするするっと自分の行動や視座が変わります。
「話さんあなたが悪いでしょ〜」から
「どうしてそう思ったの？私にできることあるかな？」と聞ける私に。
それに気付かせてくれた全ての出来事に、今日はありがとうと言えます😙
……明日言えるかは知らんけど😆笑
おそれの奥には愛がある。
……自分の見て見ぬ振りしたいどろどろした想いの奥には、
大切にしている真の想いが必ずある。
必ずです。
私が、自分と、他人と、世界と向き合うのにいつも大切にしている「あり方」を教えてくれた
アクセスリーディングに感謝を❣️
ということで久しぶりにブログを書かせていただきました✨✨
さて、年に一度のアクセスリーダー養成講座は間も無く締め切りです。
私自身は大した宣伝していないのに、先日、私の大切な人が申し込みをしてくれました。
ちゃんと宣伝していなかったのは、聞いてもらえないのが嫌だったからかもしれない。
ここも見て見ぬ振りしてたかもね。
それでも、大切な人に届いたことは「大丈夫だよ、聞くよ、届くよ」と言ってもらえたみたいで、自信につながり、今日のブログまで至りました。
５月もまもなく３日に。
アクセスリーダー養成講座の締め切りは５月６日。
もちろん私も参加します😊
https://access-reading.com/ar6/
ご興味のある方、見てみてくださいな😊
さて、今日も、明日も、今月も、
ええDayな１日を😘✨
かなももでした！
また会いましょう✨✨
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最終締め切り：5月6日（土）
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詳細が決まり次第、お知らせします。
次期、詳細が決まり次第、お知らせします。
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