みなさま、こんにちは
先日の妊娠確定後からの出来事です。
妊娠が分かって、2週間前後のこと。
仕事場でトイレにいったときに、ビックリすることが。。。
血がいつもより大量にでました。
ペーパーで拭いても止まらず。。。
まさか、赤ちゃん。。。
大丈夫だよね、生きてくれてるよね。
毎日、少量ですが少しはでてました。
しかし、今回の量は今まで以上です。
とっても心配で不安な気持ちでたくさんで、すぐに病院に電話しました。
『すぐに来てください。』とのこと。
予約なしでも早めに見てくれるそうです。
仕事中なのに、どうしよう。
まだ職場には妊娠のこと伝えてないし、なんていって早退しよう。
そんなこと考えながら、でも迷ってる場合ではない。
上司に、
『病院にいきたいので、いってきてもいいですか？』
とシンプルにいってすぐに向かいました。
なぜかは聞かれないので、良かった。
帰る準備してすぐに車で向かいました。
病院についたら、すぐに見てくれました。
↑顕微受精前に家族からもらったお守りです♡
『赤ちゃん、大丈夫ですよ。元気ですよ。』
心臓が動いているのが確認できました。
よかったー
先生からそのあとすぐに、
『はい、では仕事は休んでください』
と言われました。
診断書には、
『切迫流産』
と書いてありました。
母も心配していたので、すぐに電話して大丈夫だったことを伝えたら、電話の向こうで泣いているのが分かりました。一緒に泣きました。
いつもお参りしている神社と実家の近くの神社へ、いってくれてました。
仕事はすぐに休むことになりました。
自分では無理してないつもりでも、体と脳、心、色んな所でもしかしたら負担がかかっていたのかもしれない。
体だけでなく、頭を使いすぎるのもよくないと先生に言われて納得でした。
今の職場の先輩の態度に毎日ストレスがありました。(正直、もう限界になってきてました)
仕事なので仕方ないですが、残業も、もちろんあります。
このままでは赤ちゃんによくないのではないかと迷っている時期だったのもあり、色々考えたり、体と頭を休めるにはちょうどいいタイミングだと改めて思いました。
私は今1番何が大事かというと、
『お腹の赤ちゃんが無事に育ってくれること、出産できること』
これにつきます。
後悔しないように生きていきたい自分が乳ガンになって、治療をうけているときに私は色んなことを考えました。
考え方も変わったところもあります。
明日生きているのかな。
来年のこの日はどうしているのかな。
お出かけした時、思います。
またこの景色を見ることができるかな。
そんなことを思いながら、乳ガン治療していた時期もありました。
もちろん、口には出しませんでした。
言ったら現実になったら、とても怖くて。。。
いつもは前向きに考えてるけど、後ろ向きな考えになったり、グチになってしまったりすることもあります。
私はあの時から、ゆっくりと人生を生きたいと思ったんです。
自分をもっと大事にしたい。
キャパオーバーしてまで、
無理して嫌な人と付き合わなくていい。
きつい思いしてまで、仕事しなくていい。
仕事なんて他にもあるんだから。
そんな気持ちでした。
ストレスは病気の大敵です。
病気しなかったら、ムリしてでも仕事を続けていたかもです。
もちろんそれだけではないけど、今は一回立ち止まるにはいい機会だと、私にもう一度考える時間を赤ちゃんがくれたんだと思います♡
毎日、仕事に追われてこんなゆっくりした時間はあんまりなかったなと改めて考えさせられました。
今休職中なので、ゆっくりこれからのことは考えていきます
人生は常に選択です。
病気になったとき、治療の選択、妊娠して切迫流産になった今。
人生って自分がどんな選択するかで、その後変わりますね。
でも、それは自分が選んだ道なので、誰のせいでもない。
だから、後悔しないように生きよう♡
そういいながら、私、直感型であとで、後悔することもあるけど、でもまたそう思った時にはまたやり直せる、考えることができるChance♡
すみません、賛否両論あると思います。
あくまでも私、個人的な考えです。
不愉快な思いになった方いたら、申し訳ないですが、否定的なコメントはお控えいただきたいです。
とにかく、今はゆっくり過ごして、まずは、この子と妊娠3ヶ月を乗り切ります
来週は、術後1年9ヶ月検診です。
主治医にも妊娠のこと報告しなくちゃ
あっでも、最近左胸がチクチク痛いので、心配です。そこの解決からしなくては。。。
乳ガンになってから、いつも不安がつきまといますが、これからもまた乗り越えていきます