2014/10/06

彼との思い出の写真は、ほぼ0に等しいぐらい少ない。誕生日に撮ったツーショットの写真が一枚あるぐらい。

私は満面の笑みなのに、彼は泥酔してる。

正直、思い出の写真が全然ないの、悲しいな。。。。

いつも写真を嫌がられるのは、私に信用がないからなのか、私に愛がないからなのか、どっちかなのかな？って考えてみたり。

最近はもう諦めてて、私は 彼と一緒に食べたご飯の写真を必ず撮ってる。

このご飯食べたときは、初めてあそこのご飯やさんに行って…すごく天気のいい秋の日で…こんなこと喋って…そのあと一緒に電車で帰ったなぁ…とか、彼との思い出を少しでも思い出せるような、そんな気がして。

彼は「俺とお前は友達だから、終わりはないよ。」って冗談半分に言ってたけど、どうだろう。

私にお金が無くなったら、きっと終わりはすぐ来ると思う。

毎日毎日不安なんだ私。

誰にも言えないけどね、すごくすごく不安なの。

たまに不安で崩れ落ちそうになる。

彼が、私の未来を壊さないように

気を使ってるは すごくすごく分かってる。

これから歩まなきゃいけない道は

2人とも別の道だっていうこと

私が1番わかってる。

でも好きで好きでしょうがないの。

今だけでも、自分の気持ちに素直になりたい。たくさん思い出作りたい。いっぱい一緒にいたい。もっと私を見てほしい。

届くことはないと思うけど

…大好きだよ。

☆

あの日、偶然に出会っていなかったら私は今こんなにも切ない思いをすることもなかったし、こんなにも幸せな思いをすることもなかったよね、、。





でも好きで好きで好きで、この気持ちはどうしようもできない。







彼の仕事用のスーツのボタンが取れかけていた。



私と一緒にいて、バイバイしてから、次の日の仕事のときにはボタンはキレイに着いていたの、私はしっかり見ているよ。



私がどんなに泣いたって、もがいたって、お金を使ったって、一番になれないことは自分が一番よく分かっている。



なのに、エスカレーター乗る時に必ず私を先に乗せたり、雪の道の中では私の腕をしっかり支えてくれたり、トイレに行くあいだにご飯のお会計を済ませといてくれたり、好きなところをあげたらキリがないし、彼との思い出をあげてもキリがない。



ゴールがないのに、これからも思い出は増えていくのかな？



この気持ちどうすればいい？



彼との子供欲しいな。。。

叶うことない願いだけど。。。

2012/04/23

今年の桜
すごくきれいだった。


去年の今頃、歌舞伎町で
職場から彼の家に帰る途中に一本だけあった桜の木。


その桜を見ながら、あゆみは
まさに絶望的で
この桜と一緒にあゆみも儚く散ってしまいたい衝動にかられていた。

初めての同棲で
彼のことをこんなに好きで
掃除だって毎日して家はピカピカだし
洗濯だってしてるし
おいしいごはんも毎日作って
彼はあゆみのごはんを毎日毎日たくさん食べたせいで、かなり太って、ズボンも入らなくなった。


あゆみと彼の歯車は、少しずつ少しずつ確実に狂いはじめていったよね。

何が原因かもよく分からない事で
毎日毎日怒る彼に
毎日毎日泣くあゆみ。


それでも、彼が仕事にいくときの、行ってきますのチュウだけは欠かさずにしてて。


あゆみには、死ぬことよりも、彼を失うことのほうが怖かった。


だけどわたしたち、あのとき離れて正解だったね、きっと。


彼と別れてから、いきなり彼の笑った顔が頭にフラッシュバックして目眩がしたり、吐き気がしたり、そんな事しょっちゅうあった。


死にたい死にたい毎日のように言う私。
母の涙を見て、頑張って生きようって決めたんだ。これぐらいのことで、死んでたまるかって。


一年たった今ね、時間がたつって凄いなって思ったよ。


あゆみ、昨日も今日も笑ってるよ。

仕事でも、あゆみを必要としてもらって
毎日楽しく仕事してるし

お客さんにも恵まれて、彼と付き合っていたころよりも、いい洋服を着て、いい時計もして、いいカバンも持ってるよ。

新しい友達もできた。


あんなに泣き虫だったあゆみが今では全然泣かなくなって
毎日たくさん笑ってるよ。


今年の桜も見れてよかった。