こんにちは。
1人になって1年以上が
過ぎました。
病院から旦那は霊柩車で
私は入院中の荷物を持って
自分の車で
帰宅しました。感覚は
殆ど麻痺状態。
仏壇のある部屋の
余計な物を全部出して
下さいと
言われたようで
私も慌てて片付けを手伝い
ました。
怒涛の様な時間が流れ
悲しみに浸っている間も
あまりなかった気がします。
何処か他人事みたいな
やらなければならないことに
囚われ
この一年をどう過ごして
来たのかさえ
あまり思い出せません。
入院中の荷物は
取り敢えず車庫に置きました。
旦那の友人の好意で
物置きと化していた車庫の
中の不要な物を
片付けて捨ててくれました。
ガランとした車庫の中に
その入院中の
1年以上も前に置いた
最期の荷物を開けて片付け
てました。
抗癌剤で手の指の先の
皮が剥けて
痛いと常にサビオを
貼ってました。
それは毎日何枚も使うから
大きな箱のサビオ。
食事も出たり出なかったり
してたのに
たくさんの割り箸。
携帯の充電器。
口が乾いて上手く喋れないと
飴ならは？って
届けた飴やら煎餅。
歯磨き粉。
排便障害もあり
それはまだ仕事に行けてる
頃から
使ってた履く紙おむつ。
旦那はせめても履くオムツに
こだわり
赤ちゃんがするような
オムツは
気持ち的に無理だったの
でしょう。
結局、履くオムツは
無理になって
もうあんまりないから
買って来てねって
頼まれて
買って持って行った
履くオムツ。
ほとんど使ってなくて
そのまま持って帰って
来てました。
病と闘い辛い治療や
症状。
家に帰りたいと強く
毎日願って
中々叶わず…
食べたいけど
しょっちゅう絶食になって
その割り箸の残りや
飴やお菓子。
美味しかったのかな！？
もう泣けて泣けて
号泣しました。
生きたかったよね。
治りたかったよね。
辛かったね。
働く事が趣味みたいに
いつも何かしてたよね。
分かっているけど
もうこの世に居ないんだって
分かってるけど
受け入れられてない。
普通を装い
生活してるけど、全然
悲しみは癒えてない。
何か奇跡が起きて
なんでもどうでもいいから
帰ってきて欲しい。
そしてそばで話したり
TVを観たり
ご飯を食べたり
下らない話しをいっぱい
したい。
どうして消えてしまったの？
分かってるけど
分かってなかった自分の
気持ちを改めて
思い知らされました。
私がこれから生きて行く意味は？何？
毎日そう思いながら
暮らしてます。
あの幸せな
普通の生活は二度と
戻らないの？
どうして私の大事な人が
逝かなければならなかった
のか！？
この世でたった1人の
大事な人。
ポコちゃんは
大好きな父さんの元へ
ちゃんと逝ったのかな？
ポコちゃんが
いなくなってしまったのも
寂しく悲しくて
私の人生に
こんな悲しみが待って
いたのかと
涙が止まらない。
嫌だって言ったって
帰って来れないんだよね。
辛いよ😢