内容

なんだか昨日のメンタルクリニックでは
先生に話したいことがたくさんあるような気がして
待合室で、そわそわ…

まず
死にたい事。
なんでかな、悲しくてとかそういう感情的な事ではなく
もう私は生きてちゃだめ、っていう私の中の絶対があって
それはどう頑張っても変えられない…。
それが段々固まってきたから、
冷静に、どうやって、いつ死ねばなるべく迷惑かけずに死ねるか、、
を、かんがえるようになりました。

みたいなことを話してたら涙が自然に…
先生は、「良くないなぁ…」とひたすら呟いていました。

私的には
感情的に「死ななきゃ！！！」ではないので
そこまで悪いようには感じませんでした。

ただ、可愛い子どもたちがいるのに
そんなことを考えている事に罪悪感が…っていうのはありました。

あとは、お金使わないように我慢してる。頑張ってる。
それでも使っちゃう…
そうなると夫に言われる…それもツラい。

と言うと

その浪費は躁状態ではなくうつ状態の
不安を忘れるための行動、みたいな感じで言われました。
ただその不安ってのがお金の事だからもう悪循環じゃん、もうやっぱり死ぬしかないなって思ってしまった笑

25日の給料日以降、子どもの習い事（公文2教科）やら会費やら、あと日々の生活費あわせてもう8万以上使ってます。
やばいすよね…
ほんと嫌になります。

病気になる前、子どもが生まれる前…
妊娠中に、やっぱりクレジットカード使い込んだことがあり

夫に「金食い虫」と言われたことがありました。
その言葉のトゲがずっと心に突き刺さったままで
何かあるたび
またそう思われているんだ…と感じてしまいツラい。

なんだか…私の躁鬱病って実はずっと昔から発症してたんじゃ…と思ってしまいます。
この浪費はADHDによるものではないなら、尚更。

先生に相談だっ！
次回はまた来週。

今回またパキシルが増えました。

今の先生のように、たまに「今のあなたは○○な状態なんだよ」と言ってもらえると
すごく安心します。