夏目理沙のゆるっとにっき。
  • 16Aug
    • 人生初パイ投げして来た!

      こんばんは、夏目です。はい、タイトルの通り、以前「パイ投げしたい!」って書いた通り、パイ投げ実行してきましたw正直、、、予想以上に楽しかったです。はい。半端なく楽しかったー。パイまみれになりました。ええ。20代最後の誕生日にでもやろうかなーと思ってましたが意外と早く実行できました。やったことないことをやるのは楽しいもんですね〜私の場合は不安も大きいけどwうつで心が死んでた昔の私からは考えられないですが元々はそういうバカみたいなこと大好きだったなーと思ったりしてました。そして、「自分は社会で普通にできない人なんだなー」とわかりました。そこにネガティブな感情はあまり乗っけてなくて、ただ単純に、「わかった」んです。だって、この5、6年、、、下手したらうつに入って来たの学生時代だから10年近く?ずっと「普通になりたかった」んです。でもそうじゃなかったんだね、って最近気付けました。自分の衝動的にやったこととか、軽い気持ちでやったこと、「好き」の気持ちを押し出してやったことが、自分の大切な友達や好きな先生や親を傷つけて悲しませちゃうこと、そして自分も悲しくなっちゃうことが何より嫌だったんだね。「普通の人」になれば、そんなことしなくて済む、私も悲しい思いをしなくて済む、って思ったのかもね。みたいな感じで考え始めたら、なんだか自分が愛しいくらいになりましたw傷つけてしまったこと、嫌われたことは事実で、その人たちも自分の過ち(過去)も変えることはできないけど、これからの自分と未来だけなら変えられる、とはよく名言として言われることでして。そして、苦い過去の経験や自分の思いと向き合えば向き合っただけ、時間が解決してくれることは多いなと最近思います。向き合うってところがミソだと思ってます。時間だけが解決してくれるわけじゃないなーと。話が逸れてしまいましたがw一番書きたかったことは「自分は社会で普通にできない」なら、やっぱり挑戦するしかないし努力は必要だし辛い思いもいっぱいするかもしれないけど頑張るエネルギーがあるならやるしかねえんだと思います。そして、今回思いついたこと!私が最近どハマりしているメンタリストDaigoさんのニコニコチャンネルの「自分を好きになるための自己肯定感の科学」で教えてもらったことをなんでも良いから実践したいなーと思ったのでこのブログで明日から「人間(夏目)の営みの中で見つけた美しさを綴る」ことを早速して見たいと思いますwタイトルがすごいつまらなそうですがwニュースって、新しいことを発信するから何でも良いのにとかく悲しいことが多い気がする!この時間に何かの知恵でも美しい風景でも何か身になることを放送してくれたら心が育まれるのに!とか考えていたので、だったら自分で「美」を発信したら良いんじゃないか?と思いました。そんな大それたことじゃないけど、感動したこと、美しいと思ったこと、自分の琴線に触れたこと。何だっけ、科学的にも何か言い方がありましたが「目の前の赤いものを探して」っていうと、赤いものばかりが目につく、っていうやつ。ああいうトレーニングにも良いなと思いました。どんな物事にもプラスとマイナスがあるけどプラスに目を向けてみようみたいな感じです。基本誰得ブログなのでwまずは自分のトレーニングのために。ついでに、なぜかここを通過した皆さんの目にも何か良いものが残れば良いなーくらいの気持ちで。貴重なエネルギーを使って読んでくださる皆様、本当にいつもありがとうございます。今日のところはこの辺で。

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  • 09Jul
    • 辛いや悲しいや苦しいを否定しなくたって良いんだよ

      あんまり不安になったりあんまり辛くなったり苦しくなったり悲しくなったり昨日しました!wなんか最近体調良いなーと思った矢先!その時わたしは、、、悪い妄想が止まらなくなりどうしようもなくなったので、苦しい気持ちのままめちゃくちゃ運動したりヨガしたり泣いたりした後、、、、お風呂にゆっくり浸かって早めに寝ました。「あー!自分、今めっちゃ苦しんでるなー!あーよしよし、いいよ、そういうときも必要だよ。気持ちが止められない時だってあるよね。やっぱり辛い?どうしようもないなら、やり過ごしちゃおう。夜は特に深みにはまるから、早めに寝ちゃおう。また明日にしよ。ね。」みたいな感じで、やり過ごしました。楽しい日もあれば悲しい日もある!私は私の全部の感情を受け止める!結婚式の時の誓いのあいさつみたいだけどw、健やかなるときも、病めるときも、、、自分に寄り添い、強くありたいなあ。と思ったのが昨日の就寝前。何かを「手放したくない」と恐怖を感じたときに、人は不安になるし私は特に悪い妄想が激しくなるみたいwそういう感受性の豊かな自分とのお付き合いの仕方がうまくなれば、ほかの人とのお付き合いとかどうってことなくなる気がするw何よりも自分と向き合うことを大切に*今日も一日頑張ってくれた、体の全部に感謝して。おやすみなさい。読んでくれてありがとうございます*夏目理沙

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  • 07Jul
    • 七夕のお願いごとは、、、

      ちょうど土曜休みの七夕ですね。みなさんいかがお過ごしでしょうか^^昨日はオウム真理教の教祖だった麻原彰晃の死刑がニュース番組で大きく取り上げられていましたね。わたしはちょうど生まれたばかりの頃の話で、概要をよく知りませんでしたが、歌だけは小学校で流行っていた覚えがあります。あれは彼らが出馬したときの自作の曲だったんですね。昨日初めて知りました。そして、ニュースを見ていたら体調が悪くなったので昨日は早めに寝てしまいました。というのは余談として。私は自分の身の回りの環境が目まぐるしく変化していて「なにもできない、人より劣ってる」自己否定の自分から「人と比べない、自分の力でやりたいことを頑張っていきたい」自己肯定できる自分に心情も変化してきました。少し前まで精神科通いしていた自分からは想像できない、生活の変化や出会いが出てきました。具体的には、精神科通いの時・土日、ベッドから起き上がれない・平日、仕事の人間関係や失敗でネガティブになりすぎて帰り道で号泣。^^;・思考停止、責任転嫁・自己否定、いなくなりたい現在・土日、友達と遊んだり勉強したり運動したり庭いじりをしたり活動的な時間が増える・平日、人の悪口は割り切る。仕事は淡々とこなす。失敗したらくよくよしすぎず体動かして切り替える。素直に謝る。「人のお役に立つためには」という意識。・責任を少しもつ。頼れるところは頼る。ネガティブな考えの堂々巡りじゃなくて、他に良い案が無いか、もっとよくできないか、改善するにはどうするかを自分なりに考えてみる。そしてできるときは実行してみる。・自分を好きになる生き方を少しずつする。親と向き合う。目を背けていた過去の自分と向き合う。・大切で、尊敬できる人との出会い私がここまで変化できたのって何でだろう、と思うと、自分が1番のキッカケでした。たぶん。私は、精神科に通って、薬をもらいながら辛い思いして、でもなかなか今の生活も心情も変わらなくて。「じゃあ、私が精神科に通ってる意味って何だろう?精神科に通い続けて、安く無いお金を払いながら体に異物を入れ続けて、その後ってどうなるんだろう?」と、ふと思いました。「・・・いやいやいやいや、これ、つまり、エンドレスだよね。なにも変わらないよね。薬飲んでも辛さもなにも変わらないんだからさ。長期間使用した時にどんな副作用が出るかもわからんし、一生、うつ病のまま?発達障害に負い目を感じて、こんな生きづらさを感じて、何十年も生きていくの?」と、何年間も精神科や睡眠外来にお世話になったりならなかったりを繰り返して、ようやく、ハッとしたんです。「このまま精神科に通い続けても自分の人生は良くならない。」と。普通の人には当たり前に思えることかもしれないけど、思考が働いてない私には大きなキッカケになりました。「だったら、楽しく生きれるようになる方にお金を使いたい。」そして、私は精神科に行くのをやめました。そこから、食事、運動、環境、考え方、生きづらさの解消方法など、いろんな方の本やyoutube動画やブログやfacebook記事を見聞きして、できそうなものから実践してみました。美味しい水を飲むとか睡眠時間をたっぷりとるとかできるだけ食品添加物を摂取しないとか軽い運動やヨガで体をリラックスさせるとか親と和解するとかそういう諸々のこと、たくさんのことを教えてくれた方のおかげで、だんだんと自分との和解ができ、良い変化に繋がってたと感じています✨つまりこれって、対処療法じゃなくて、根本治療みたいなものだったんじゃないかなと思います。薬で今の辛さや苦しさを解決しようとするんじゃなくて、この辛さの根っこと対峙して、そこを抉り出して1個ずつ紐解いて行く感じ。今日も、新聞でうつの労災認定の記事を目にしました。きっと、強く人の役に立ちたいと思って頑張っている人が、うつだったり悲しいことになるのは本当に悲しくなります。だから、私の願い事は、前と変わらず、鬱とか、何かと生きづらさを感じている人たちが少しでもその生きづらさを軽くできること、できるなら、根本から生きづらさを解消して、幸せを感じて強く生きていける人が1人でも増えること。でもそんなのただの自己満足だし傲慢だから、まず自分が成長したりがんばったり幸せでいようと思いました。もしかしたら、綺麗事だって言われるかもしれません。生ぬるいって。でも、そういうことを願わずにはいられないんです。<1人でも多くの命が、お互いに良いエネルギーを持って支え合い、生きていく。>わたしもまだまだ未熟者ですが、少しでもだれかのお役に立てたら幸いです。明日、生きてる保証はどこにもない。だから今日も、幸せを感じられる生き方をしよう。最後までご覧いただきありがとうございました*夏目理沙P.S.私利私欲から行くと、今の願い事はホテルで新鮮な魚介を使った美味しいランチ食べたい。です。笑七夕のお願いごとは何?#七夕2018 をつけてブログを書くと!?あなたのブログに何かが起こる!詳細を見る

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  • 10Jun
    • 私たちはどうしようもなく生かしてもらっている

      こんばんは夏目です。昨日、今日と、友達にいろんな素敵な場所に連れ出してもらいました。自然豊かな場所だったり自分の楽しいと思うことをして生きる人が集まる空間だったり美味しいご飯が食べれるところお花の綺麗な公園などなど。それで、写真を撮ってしみじみみていたところ。今こうして「あー綺麗だなー」って感動できる私の立っている場所や、整備された橋を作った人たち。その町そのものを作ってきた町の人たち。好きなものを作り、きた人をおもてなしするために綺麗に展示をした人たち。美味しいご飯を食べる空間を作った人、そこで食事を提供してくれる人たち。今日この瞬間に綺麗な公園を楽しめるように、ずっと植物のお手入れをしてきた人たち。そこに公園を作ろうと考えた人たち。その人たちの愛情があって、私は今その恩恵を受けていることができるんだなあと。こうして目の前にある、あらゆるもののバックボーンに目を向けてみる。ふと、想いを馳せる時間を取ってみる。深呼吸をしてみる。そうするだけで、愛情を感じられたりします^^どうしても忘れがちになるけど、寂しくてどうしようもなくなったり、不安になった時には、これをやるとちょっと落ち着いたりしますwそうして、「ああ、好きだなあ」という感情を育んで、幸せな気持ちになるのもたまにはありなんじゃないかな^^なんて思った日曜日でした。強く、ゆるやかに生きよう*

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  • 09Jun
    • 1日1ポジという実験の結果。

      こんにちは!夏目です^^1日1ポジやってみました!というより、最近はそれが自然とできてきてるんじゃないかという感覚が芽生えてます。なんていうか、ネガティブな感情のままに眠らない感覚ができてきたというか「布団気持ち良いー!幸せー」バターン!みたいな感じで寝れるというか正直、1日1ポジしなくても全然大丈夫じゃね?ってなってます。笑結果といいつつ結果報告じゃなくてすみません。笑ちなみに、ネガティブにならないむしろ幸せを感じる時間が多くなった1番の理由って、「自分と向き合ってること」じゃないかと思ってます。だから、「自分と徹底的に向き合ってみようぜ」ということを話したくなりましたwこれは声を大にして言いたい。うつで引きこもりで睡眠障害で死にたくてネガティブでコミュ障で人間関係ズタボロでエネルギー枯渇してて生きてるのに死んでた自分だったからこそ、伝えておきたい。結局、いろんな固定観念とか他者の反応とか意見とか自分の過去の失敗とかなんかいろんなものから目を背けるから辛かったのかなと最近思いました。今でもまだ目を背けてしまってること、ちょこちょこあると思います。思いますけど、ちょっとはマシになったと自分で思えたから、書いてみたい。↑のような私でしたが、地元での過去の出来事とか人間関係とか振り返って向き合おうと思ってみたわけです。ヘタレなりに。衝動的で爬虫類だった頃の自分。友達をなくした頃の自分。友達から逃げたり、傷つけてしまった頃の自分。プチ引きこもりだった頃の自分。自分のことしか眼中になかった頃の自分。友達が悲しむことや周りの意見を言い訳に、本当に好きなもの・人から逃げてしまった弱い自分とか。それはもう色々と。蓋をしていた自分の臭いものと向き合ってみたわけです。恥ずかしかったこと、悲しかったこと、ショックだったこと、ムカついたことなどなど。全部書き出してみました。そして、それらを「この出来事には、どんな意味があったのかな?」と、意味付けしてみました。引きこもってしまったことは、これからそういう立場の人の感情に共感できること。友達が離れていってしまったことは、これからもっと人を大切にしなきゃいけないよというメッセージ。逃げてしまって情けない自分は、これからは、好きなことには貪欲になりなよ、自分を大切にしてねっていう後押しに。そして、人の弱さを身を以て体感しているのは、他の人に優しくできるように。とか。十人十色で、自分の過去にはいろんな意味付けができると思います。意味付けしたら、悲しかっただけの過去の出来事に感謝できるようになる。そうすると、今度は自分を丸ごと愛しく思えるようになる。*****************こういう過去があって(高校時代、引きこもっていて、もう死にたいと思う時代があったけど)その出来事はこういうことを自分に教えてくれて(その出来事は、父のふとした愛情や弱さ、友達のありがたみを感じさせてくれたし、ひきこもる気持ちを理解させてくれた。人の弱さを教えてくれた)だから自分はこう生きよう、こういう時は今度はこうしよう(その時死なずにまだ生きてる自分は、そういう人の力になれることを少しでもしよう。そういうときに心配してくれる友達を大切にしよう。父も全部が嫌なわけじゃない。父も人なんだ。)そう思えるようにしてくれた過去の自分やその出来事に感謝だなあ。*****************↑だいたい、こんなことをしてみました。そうすると、日々の出来事にも、いろんな視点を向けられるようになる。これには、どんな意味があるのかな?次に向けて、私はこの出来事をどう受け止められるだろう。そして、どんな未来につなげたいんだろう。とか。過去の再定義と言われる作業になりますが、結構おすすめです。もしできる方は、紙に具体的に書き出すのが視覚化できるので良いと思います^^私はこれをしたおかげで、今があります✨何気にすごく長くなった上に需要があるのか謎ですが、書きたくなって書いたので私は満足です。笑そんなわけで、もし読んでくれた方がいれば、最後までお付き合いいただきありがとうございました^^

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  • 07May
    • 1日1ポジ!という実験。

      深夜帯に失礼します!何でもまずやってみたくなる性分のわたし。お風呂あがりにふと思いついたのでまた実験。寝る前ってね、明るい気持ちで寝れると良いんですって。楽しかったなー!とか、頑張ったなー!とか、あれがめちゃくちゃおもしろかったなーwとか、なんでも良いから、心からプラスエネルギーが出てる状態って言えば良いでしょうか。そんな状態で寝ると、潜在意識にもそれが効いてきて、良い感じになるらしい。ネガティブ優位な状態を払拭すべく1日1回ポジティブシンキングする(寝る前)↑のために、満足する生き方を積み重ねるということをしてみたいと思います!どうなるかな?変化に気付けるかな?そんな軽い気持ちで。これを読んでくださっているあなたもぜひご一緒に(^^)

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  • 03May
    • あと何回、

      この人の笑顔を見られるだろうあと何回、この美しい景色を見れるだろうあと何回、この人と心から繋がった感じを持てるんだろうあと何回。誰にも明日は保障されてない。でも誰にでも明日は来るかもしれない。そんな不確かな空間に私たちは今日も存在していて。そんな折、ただただ、全てのものに感謝する時間をたまにもつ。誰のためでもなく、ただ想いを馳せる。このペンを買って、使う私。販売した人。販売店に運んだ人たち。パッケージを作った人、パッケージに詰めた人、工場の機械を動かした人。ボールペンになるまでの材料を調達した人。材料を使った人。デザインを考えた人。そうすると、世界が広がる。たくさんの人の繋がりで、恩恵を受けているんだということを実感する。そう考え始めると、なんてたくさんの人のエネルギーやパワーが一つのものに溢れているんだろうかと感動する。だから、すべてのものは大切にした方が良い。あらゆる物事には、その人の想いというか、エネルギーが溢れてるんだ。エネルギーが宿るんだ。これからは、あらゆる物事をいままでよりも大切にしよう。全ての人やモノやコトは、それぞれに思いが宿ってる。良いエネルギーで多くのものに触れられるように、一つずつ大切にしていこう。そう思った1日でした。だから、人に対してだって、一辺倒に見ない。物事は、一つの出来事に対して何通りもの見方がある。どれを選び取りたいかが大切な気がする。もっと、常識とか世間の声とかから離れて、考えてみよう。

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  • 24Apr
    • パイ投げしたい。

      無性にパイ投げがしたい!なんの意味もなくパイ投げしたい。死ぬまでに一度はしてみたいこと。パイ投げ。パイ投げイベント探してます。それかどこか借りてイベント企画してみるか、、そんな、寝る前のパイ投げ衝動。真面目なこと書きすぎ&考えすぎの反動かな、、と思いつつどうやったらできるかウキウキと考えつつおやすみなさいm(_ _)m

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  • 19Apr
    • どんな自分でいたいだろう

      つい、カッとなって怒ってしまうこと食べ過ぎてしまうこと夜更かししてしまうことなにかを諦めてしまうことだらだらと時間をふいにしてしまうこと自分を許せなくなってしまうことあるかもしれない。そんな時、最近、ふと我に帰る。〇〇なら、こういうとき、いったいどうしていたんだろう。もっとこうするんじゃないかと。もっと我慢強く、笑顔で素直に話を聞けるように努めたんじゃないか?陰口なんかで腐らず、今に見てろ!って、奮起するんじゃないか?甘いものなんて、そもそも好きじゃないんじゃないか?全ては、土台から。前提から。あなたはどんな風にいたいんだろう。陰口言われたからってその人たちを恨んで同じことをする人間になるのか陰口言われたから喧嘩売りに行く人間になるのか陰口言った奴の将来のことまで考えて、全員でよりよくなる為の施策を考える人間になるのかすべて、イメージ次第。人間いつかは死ぬから、行きてるうちは、思い切り好きなことして大丈夫。いっぱい愛して、いっぱい傷ついて、いっぱい信じていっぱい疑って全部人間だから、大丈夫。大丈夫って信じて、今日も生きてくれた体に感謝して、明日も全身全霊かけて丁寧に生きよう。読んでくれてありがとうございます。

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  • 14Apr
    • 人見知りなアラサー女子が人生初の合コンに行ってきた。

      こんにちは夏目です。さっそく合コンに行ってきた感想をば。合コンて、、楽しいじゃないですか!笑ふつうにご飯と人との交流を楽しんで来れました(笑)でも、一昔前の自分ならこうはいかなかった気がする。一昔前だと、、「嫌われる」「怖い」前提から入る→無駄に緊張する→なにを話していいのか、なにが正解なのかわからなくなる→挙動不審になる&声が小さくなるつまり、自分のことだけでいっぱいいっぱい!周りのこと見る余裕なんかない!そんな感じだったはず。でも今回は「みんなの価値観に耳を傾けてみる」が最大のテーマとして、「来た人たちみんなが楽しい場づくりを心がける」「目的ある人のためのお役に立つ」こういうことを決めて行った。そしたら、予想以上にみんなの顔見ながら、話に耳を傾けてそれぞれの動作とかどう心境なのか気にしながら自分も楽しめたし出来る限りの事はできた、、はず(笑)人と人だから、タイミングとか気分とか色んなものに左右されちゃうけどそれもひっくるめての相性だろうからね!ちょっとした失敗はご愛嬌てことで。私はただただご飯と会話を楽しんだだけでございました。笑どんな仕事してるとか、休みの日なにしてるのかとか、どういう人が好きなのかとか、いろんな人のいろんな価値観をかけるのはなんとも楽しいね(^^)今回は結構あったかい気持ちになった2時間でした。笑エネルギー漏れるどころか元気になれた(^^)一緒の時間を過ごしてくれたみなさんに感謝して、感想とさせていただきたいと思います。だからいつもと違うことに挑戦するのはやめられない!(^^)よくいろんな人が言うけれど、新しいことに挑戦してみるっていくつになってもやってみるもんだなと思います。ちょうど春になって動きやすい今の時期、新しいことに挑戦してみるのも良いんじゃないでしょうか(^^)私もまだまだ挑戦してみようと思うのであなたもぜひ!(^^)ということで報告終わり!

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  • 13Apr
    • 価値観をぶっ壊すと生きやすくなる!

      はい!夏目です!先日、合コンというものに誘われました。人生初です。ただでさえ人見知りで、大人数の中にいるのは苦痛に感じるのですが、、しかも今日は筋トレの日だし他にやりたいこといっぱいあるから行く必要性を全く感じられずそれなのに行くという確実にエネルギー漏れを起こす行為をあえてやります。ゴリゴリに凝り固まった価値観をぶっ壊してみる良い機会になるんじゃないかと。テーマは「全員の価値観に耳を傾けてみる」。もうひとつ、自分の「嫌われる」という前提から「好かれまくる(笑)」という前提にシフトチェンジして飲み会に臨んでみる。人にあまり興味を持てないようなので、どこまで集中力保てるか謎ですが、挑戦してみようと思います。忘れてなかったら報告もしたい!みなさん素敵な金曜日を!(^^)

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    • で、結局、君はいったい何がしたいの?

      たまに、フェイスブックを巡回する。みんなの生き方が、ああ、どれもステキだなあ。と思う。どの命も一生懸命で、私と一瞬、出会ってくれたんだなあと思う。で、私は何がしたいんだろう。ふと考える。何もしたくない気もする。でも、明日死ぬとしたら?両親に、産んでくれてありがとうと伝えたい。迷惑かけてごめんね。とも。孫の顔見せてあげられなくてごめんね、とか。私の分までなんて言わないから、これからは、心からワクワクできる、楽しい人生を送ってね。とか。私は、小学生の頃、「両親が死んだら私は何の価値もない。生きる意味がない。両親が死んだら私も死のう。」と思っていたことがある。30まで生きられたらいいや、とも思ってた。何もできてないまま、もう少しで30になる。人生ははやい。あっという間に、生きて死ぬ。子供の頃、今より暗い場所にいた頃は、長く感じて仕方がなかった気もする。でも楽しかったこともたくさんあった気がする。浮き沈みの激しい人生。気持ち。私の周りには、いつのまにか友達がいなくなる。友達が少ない。さみしい。こんなさみしい思いを毎回するなら、友達なんて作らない。→私は嫌われ者だ。コミュ障だ。っていう前提が根深く深層心理に根付いてる気がする。なかなか好きになれる人がいない。それだけ弱いってことでもある。でもそれでもいい。弱くても、人見知りでも嫌われ者でも、どんとこい。ありのままの自分を受け入れよう。全部を好きになるとか、そんな難しいことしなくて良い。ただ、受け入れよう。怒っても泣いても嫌ってもズルくても良いんだよ。好きなものが好きで良いんだよ。そのままの考え方でも良いんだよ。ただただ、受け入れよう。たった一人しかいない自分を、なにも持ってなくても良い。ただ愛してあげよう。私たちは、愛するために生まれて来たって本気で思いつつある。愛を学ぶために生まれて来た。戦うためじゃない。悲しむためじゃない。ただ、ふとした幸せを、愛を学びに来ただけ。多くなくて良い。死ぬときに、心から愛した人がそばに居てくれたらそんなに幸せなことはないとおもう。人なんて、いつ死ぬかわからない。誰にも明日なんて保証されてない。だから、今を精一杯生きよう。どうせなら楽しく笑って朗らかに生きよう。と、完全深夜帯に書いた。翌朝読むと恥ずかしいやつ。それでも良い。笑死んだときに後悔するより良い。目の前の人に会えるのが今日だけだったとしたら、あなたはどんな話をしよう?どんな態度で接しよう?なんて(^^)大切なエネルギーを使ってご覧いただき、ありがとうございました!

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  • 08Apr
    • 注意書き。

      このブログの内容は、完全な個人の主観であり夏目が多くの方からいただいた教えを忘れた時に見返すための個人的な覚書として活用しているものです。そのため、活用するしないは、各自自己責任でお願いします。自分のために書いた内容が皆様のお役にも立てたら最高ですけどね!(^^)そんな感じでゆるくやってるブログです。ただし2017年以前の記事は大変強い言葉で書いていたりするので、注意が必要です!気が向いたら、直すか削除していきますのでm(_ _)m

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    • しばらく疲れが取れない、なんだかイライラしちゃう時、どうする?

      こんにちは。夏目です。しばらく疲れが取れない。なんか定期的にイライラに襲われる。もやもやする。ネガティブス!そんな時!あなたなら、どうします?ストレス発散に、衝動買いしたり、なんでもかんでも食べてみたりしてませんか?大丈夫?私は、食べちゃう方です^^でも、あんまり胃袋大きくなくて、言うほど食べられない。笑タバコもお酒も嫌いだし。漫画はストレス発散でなく毎日ルーティンのように読んでるし^^一時的には、衝動的なことに走っちゃってもいいと思うんです。でもそのあと。少しだけ、ストレス発散して、少しだけ余裕がもてたそのあと。自分の足元見てみよう。自分の部屋とか。何か、やり残してることはないかな?部屋が、散らかりすぎてないかな?洗面台に、ホコリ溜まってない?家族と、勇気を出して向き合ったことは?私は、全部当てはまる^^;もやもやしてる時。部屋がごちゃごちゃで、ホコリが溜まってて、やり残してる細かいことがあちこちに。ついでに家族ともちゃんと向き合えてない。^^;前に一度、正面切ってタンカ切ったら逃げられた。私も逃げ癖あるからなあ。家って、今の私たちが英気を養い、毎日新しく生まれる場所。だから、そこに一緒に存在している全てのモノも、キレイにスッキリさせてあげたほうが、パワーをもらえる。もし少し気力があるなら、一つでもいいからモノを片付けてあげよう。綺麗に拭いてあげよう。私たちを育ててくれる環境に感謝しよう。それは家族も同じ。両親は、自分の原点。私もあまり両親が好きではないから、仲良くなろうなんて絶対言わない。でも、自分が生まれてきた原点を、大切にしよう。真正面から、見てみよう。もし汚れがあるんだとしたら、きれいにしてあげよう。でも相手は人だから、私たちはどうしようもできない。私たちは、私たちが両親にできる最大限の誠意を行動で示そう。間違っていると思うことがあれば、注意してあげよう。感謝すべきだと思うことがあれば、それもまっすぐ言ってみよう。あくまでも、自分が生まれた原点として、大切な存在だと言う思いを込めて。それをどう受け取るかはもう、相手の問題。自分は、自分ができることだけに集中しよう。勇気をだして、自分の足元を眺めたり、家族と向き合ったりできたときには、教えていただけると嬉しいです^^私も、今年中に向き合いたいなあ。そんなことを、悶々と考えた土曜の夜。貴重な時間を割いて読んでいただき、ありがとうございます^^

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  • 27Mar
    • めちゃくちゃ怒られた時は、

      ショックを受けるかもしれない。ああ、なんて自分はダメなやつなんだ。嫌われてしまったかもしれない。不甲斐ない。申し訳ない。悲しい。辛い。そんな気持ちになって、塞ぎ込んじゃうかもしれない。自分にはこんな仕事向いてなかったんだ。迷惑ばっかかけて、上達するのも遅くって。どんどんマイナス思考になっちゃうかもしれない。そう思ってしまうのも、仕方ない。だってそれが自分の本心だから。それはそれで、思いっきり落ち込んじゃえば良い。こんな自分はもっとだめなんだ!なんて思わなくて大丈夫。結構みんな、落ち込んだり喜んだり忙しくやっている。で、落ち込みまくって気が済んだら、それで終わりにする?きっと自分を責めるあなたは、終わりじゃないよね。次、改善できるようにがんばるんだと思う。喜んでもらえるようにまたがんばる。それももちろん必要だ。ただ、ちょっと立ち止まってみて。自分の課題と、相手の課題を分けてみよう。あなたの課題はどこまでだろう?例えば、仕事で失敗しちゃったとき。失敗したことに対して、それをどう処理して、次回どう改善して、実際どう動くかは、あなたの課題。それに対して怒った人が、心の底からその人を嫌いになって、全く信用しなくなって関係をギクシャクさせるか諦めずにさらに指導してその人の成長を促すのかそういうのは、その人の課題。自分ではどうしようもない課題にまで介入すると、どうにもできないから辛くなるだけ。そこをはっきりさせてすっぱり区別してあげれば、自分を必要以上に追い立てる必要はなくなるし、相手に裏切られた感覚なんて持たなくてよくなる。つまり、お互い無理がなくなる。それぞれが、今目の前の課題に一生懸命取り組むだけで良くなる。みんなこういう感覚を持てれば、コミュニケーション問題だって少し解決するんじゃないかな?あなたは、誰かの課題にまで、踏み込んでない?一旦立ち止まって考えてみよう。書き出してみると、もっと良い。自分がどうしたいのか、今どんな状況なのか、客観的にみえるから。私みたいに、頭が弱くても。笑失敗したなら、怒られるのは仕方ない。むしろ怒られてよかった。間違いに気づけるから。改善できるから。そんなとき、私は怒ってくれた人に心から感謝する。嫌な気持ちだってもちろんするけど。笑どっちもある。人間てそんなものだと思う今日この頃。あまり一喜一憂せずに、目の前に現れた課題に、ただ一生懸命に取り組むだけ。ちょうど思い切り怒られた私は、ただ課題に対して一生懸命向き合い、課題解決に努めることにします。だからというわけじゃないけれど、あなたも良ければもう少し、粘ってみてね。関係性なんか良くならなくても、自分のお役目を全力で全うしてみよう。そうすると次がみえてくるかも!年度末、最後まで走り切りましょうね(^^)って事で、今日のつぶやき以上です。おつかれさまでした。

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    • 疲れたあなたは、

      まずゆっくり休みましょう。疲れた体はうまく動かない。疲れた脳みそはうまく働かない。それどころか誤作動して、故障しちゃうかも。疲れた心は、うまく働かない。もっと自分を疲弊させちゃうかも。疲れ切ってるなら、まず休もう。歯を磨いて体を洗って汚れを落としてキレイになったら深く深呼吸をして、軽くストレッチをして首をゆっくり回していろんな体の筋肉をほぐしてあげて良くないものは体の外に息と一緒に吐き出すイメージ。余計なことを考えても良い。余計なこと考えちゃったら、それも息と一緒に吐き出して。息が、血液が、全身を巡る感覚を捉えて、ただそれに集中してみよう。そのまま目を閉じたら、、おやすみなさい。息ができること、血液の流れを感じられることに感謝出来る人はして、ぐっすり寝るぞー!明日スッキリ起きるぞー!って本当に口に出して言ってみて(笑)、ニヤニヤしながら寝てみてね。今度こそ本当に、おやすみなさい(笑)良い夢を(^^)

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  • 18Mar
    • 夢を叶えたい!そこに行く前にやるべきこと。

      こんにちは。夏目です。私も、学生時代には「〇〇になりたい!」という夢をいっぱい持ってました。けど、口で言うばっかりで、ちょっと行動しただけで、挫折。挫折っていうか、逃げ。逃げまくります。いろんなことから目を背け、うつ病に。気楽で手軽な楽しいことを追いかける。プラス、目的から逸れた目標を作ってみちゃう。それも、「今度こそ」なんて本気で思ったりしながら。何から逃げてたんだろう?何と向き合ってなかったんだろう?それって、一番大切なところだったんだなあ。自分自身の汚いところとか、ずるいところとか悲しかったこととか親との意思疎通とか。自分の根っこの部分を大切にして向き合わないと、育つものも育たなくなりますよね。草木だって、ぐんぐん成長するにはまず良い土壌が必要。人は心技体、心と技術と体が資本。土壌みたいなもの。心も技術も体も基本をまずしっかり固めよう。いつになっても遅いことはない!と私はずっと思ってます。まず「心」は、自分の本音と向き合うところから。何が嫌なんだろう、何を大切にしたいんだろう、今、本当はどんな気持ち?そういうのと向き合う。親にされて嫌だったこと、許せないこと、感謝したいこと、好きなところ。どうなって欲しいのか。書き出そう。できることなら、話してみよう。次に「技術」。寝る。起きる。着替える。風呂に入る。対話する。考える。聞く。食べる。歯を磨く。その他色々。最低限度の、人としての技術を身につけよう。そして「体」。食べるにしても、体に良いもの。寝るにしても、十分な睡眠。それから、適度な運動。心と技の土台を固めて、体も健康にして行こう。そうすると、自分をやっと大切にできる。辛いことにも、逃げずに向き合える。無意識下の安心感が増幅する。それからやっと、人は心底、安堵感を持って夢に向かって挑戦できる。そんな気がします。同じくそんな気がするけどまだできてないって方は、ぜひ心と向き合うところからやってみませんか^^一つずつ、悔いの無い選択を。明日もし死んでしまうときに、後悔のない行動を!あまり深刻に考えすぎず、軽くやれることから!人生に爪痕残してやりましょう^^P.S.今日もふんわりしたお話になってしまいました。反省!

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  • 11Mar
    • 大切な人との別れについて。乗り越え方は?

      こんにちは。夏目です。今日は、3.11。まずは亡くなられた皆様に、ご冥福をお祈りいたします。みなさんそれぞれに、語りきれない記憶があると思います。私は当時、隣県の少しだけライフラインが止まった地域にいました。ガス・電気がストップし、使えるのはラジオのみ。夜は真っ暗な中で、ラジオから聞こえてくる音声だけを頼りに、友人と毛布にくるまり次はいつ余波が来るのかと、不安になりながら眠れない夜を過ごしたのを覚えています。そして、ライフラインが戻り、テレビで見たのは今までに見たことのない、震災後の悲惨な光景。その後のことは、正直に言うとあまり覚えていません。被災した方々が避難してきた場所で、ボランティアをしたことだけ少し覚えています。あの当時から、もう7年も経ったんですね。時間が経つのは早い。たまに震災後の特集なんかを見ると、今だに苦しみを抜けられていない方々がいらっしゃいます。その苦しみを軽くしてあげることなんて、経験していない私には到底無理なんだと思います。でも、誰かの苦しみに想いを馳せて大泣きしてるだけなら、何か少しでも、できることはないだろうか。そう思い、今回の記事を書いてみようと思いました。私は、3.11の前後に、赤ちゃんの頃からずーっと一緒に住んでいた祖父母を2年続けて失いました。最初に祖母、それを追うようにして、ちょうど1年後くらいに祖父。両親共働きだったので、特に祖父にはずーっと遊び相手になってもらっていました。私は多分、中学後半から軽いうつ状態が続いていて、それもあいまって心がボロボロだったんだと思います。悲しみから、なかなか抜けられないでいました。対人関係もボロボロで、自分を傷つけることも数えきれないほどしてきました。だから多分、10年くらい、自分は死んでいたなと、最近思っています。生きてない、と言う方が良いかな。で、そこから最近本当に根本の意識が変わってきたので、何が変わったのかな?と考えてみたんです。その答えは、「自分と向き合う時間を作ったこと」です。数年前までもう死んでも良いと思っていた人間が、こんなに周りに心から感謝して、楽しく生きられるようになるなんて思ってもみませんでした。今の状態になるまでに、まる3年、かかってます。その間やっていたことは、・仕事の時間以外は引きこもること。(外からの刺激を遮断)・休みの日は心ゆくまで寝ていること・日記をつけて、自分の日々の心の動きと向き合うこと。・今を苦しめている過去や、人と向き合うこと。・健康的で美味しいご飯を食べさせてもらうことでしょうか。とにかく、「勇気を持って向き合わなければ」と思いました。中学後半から、逃げグセがついていたんです。楽な方、楽な方、と。で、最終的に社会人になってから少しして「このままじゃ本気で死ぬ」と危険を感じ、心と生活を立て直そうと思いました。そこから、今、地に足がついた感じがしています。悲しいことは悲しいことで蓋をせず、悲しくなったら泣いた方が良いと思います。あえて誤魔化すのは、やめた方が良いと思います。自分の嫌な感情も、良い感情も、きちんと向き合ってあげたほうが良いというのが、私の今の考えです。何か悲しかったら、「なんで私はこんなに悲しいんだろう?」と疑問を持ち、答えを考えてみます。いじめられて泣きそうになったら、「なんで私は泣きそうなくらい悲しいんだろう」「本当はみんなと仲良くなりたいという欲求があるのに、それが叶わなかったからかな」「同い年のみんなが自分のことを見下していて、惨めな気持ちになって自尊心が傷つけられたからかな」そうして向き合うと、一つ自分の奥が見えてきます。そうすると、ただ「悲しい」だけだった、受け身だった自分が、「じゃあ、どうしようか?」ということまで考え始めました。「仲良くなりたかったのか。じゃあ、今後、いじめられないようになって、仲良くなるためにはどうしよう。いじめっ子にいじめる理由を頑張って聞いてみて、改善できるように頑張れないかな。」とか「自尊心を傷つけられたから悲しい、、というか、ムカついてるのかな。だったら、あいつらより頭良くなるとか運動できるように頑張って、あいつらを見返してやろう」とか。祖父母が亡くなって悲しかった時は、ただただ悲しかったけど、「いつまでも泣いていられない。亡くなった大切な人たちのためにも、自分が受け継いだこの命を、大切に燃やして行くしかない。」と思いました。悲しみに打ちひしがれている時間や、その後再起できる時間、再起できるかどうかすら、人によって全然違うと思います。だから今悲しい人は、急に頑張らなくて良くて、徐々にで良いというのが私の見解です。生きていれば、きっとだんだんと癒されて行くときがくるはず。私はそう思います。悲しみに打ちひしがれている方々が、明日、少しでも前に進めますように。1日でも早い心の回復をお祈りしております。何も参考にならないかもしれませんが、ただただ、この記事を読んでくださった誰かにとって、少しでもお役に立てていることがあれば幸いです。

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  • 05Mar
    • お悩み相談募集します!

      どうも、夏目です。再開したはいいものの、、何書いたら良いかわからんwとりあえず、誰かの悩みに答えて行く形式だと書きやすいんじゃないかな?という軽い気持ちでお悩み相談募集します。笑メッセージでも、コメントでも、送信手段はなんでも良いので、もし私に聞いてみたいことがある!という方がおりましたら連絡ください^^ちなみに、私には今のところなんの資格もないので、友達に話す感じであまり多くを求めずに相談ください。笑ブログ記事として、回答していけたら良いなーと思ってます。相談がなければ、今までの自分の重たいブログ記事を再構築していこうかな。さっき一番初めに書いたやつ見たけど、、情報が色々混雑してて大変wどこからどう手直ししてやろうかと、、。考えながら、そろそろ寝ます!みんないい夢見れますように!どうでも良いけどmacさんの予測変換が先走りすぎててそれも大変w

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  • 28Feb
    • メルマガもブログも放置プレイでした。&ぶっちゃけ稼ごうとしてました。ごめん!

      初めての人もそうでない方もこんにちは。ご無沙汰してました。夏目です。はい!突然話始めますが(笑)、タイトルにもある通り昔の私はとにかく社会についていけなくて、人の役に立ちたい半分、自分でカウンセリングとかで稼ぎたい半分でした。そんな感じだったので、メルマガ始めようかな!と思ったんですが、開設だけして1通も送られてない、、幻のメルマガになってしまいました、、登録してくだすった方が大勢いたので、申し訳ない限りです。登録してくれた方、ごめんなさい!もうここにはいないかもしれませんね^^;「うつとかで苦しんでる人って金銭面も裕福じゃない人が多い気がする。現に私もそうだったし。そうなると、ブログで書いてったほうが何か役に立てるかも!」と思い、舞い戻ってきました。そして、前にブログ書いていた時はあまりの皆さんの辛い想いを聞いて、自分もうつやパニックをぶり返してしまったので(メンタル弱い、、)濃ゆい関わり方は無理やwと反省しました!それでも、自分の経験とか考え方とかが、おんなじように辛い思いとか苦しい思いをしている方々に届くといいなと思って、再開してみます。そして、これからは前みたいな重っ苦しい話じゃなくて、できるだけ軽めに、ゆるく更新していきたいと思いますのでぜひ、新たな気持ちで、よろしくお願いします^^

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プロフィール

夏目理沙

性別:
女性
自己紹介:
はじめまして。 りさです。 私は、神経症者でした。 ADHD、 アスペルガー、 ...

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