しかたない、がんばろう!~急性リンパ性白血病をいきる~かんごしに生きる~

2008年春、急性リンパ性白血病 (ALL) になった。
38才独身、看護師18年目…。
がん看護,緩和ケア病棟の経験もあった。
自分が患者になり、初めて分かったこと、実感したことがある。
日々のことと共に、又、今までを振り返りながら、記していきたい。


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先月29日に、また、同志キラキラ(ブログ上)が天国に召された事を知った。

彼の独特の表現力,センスキラキラは、闘病記の枠を越え キラキラキラキラと輝き、一瞬病気を忘れ 自然に笑ってしまう。

彼は、自分の限界を感じられていたのだろうか。
不本意でこの日に天国キラキラに召されたとしても、悔いること最小限で、幸せクローバーを感じていて欲しいと、ただただ心より願っている。
今の私には、「ご冥福を…。」と言えない。
言いたくない。

私は看護師歴に比し、看取らせて頂いた患者さんは多い方だと思う。

不適切な表現だが、そういう事に慣れていると思っていたのに、最近、悲しみはそこはかとない。
たった2年足らずで、悲しみは多すぎる。

何故、今、彼なのだろう。
何故、今、私は生きているのだろう。

…恥じることのないように生きたい。
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ドキドキ皆様ドキドキ
大変ご無沙汰し、大変失礼致しました。
ペタブーケ1頂いた方々にはお返しせず、気になりながらも放置し、大変申し訳ございません。

お陰様でキラキラ再発無く生きていますクローバー
ご心配おかけし、手紙などくださった方々、大変申し訳ございません。

体調は不安定です。
気持ちも不安定です。

同志キラキラ (ブログを含め闘病仲間) の方々が、再発や天使キラキラになっても精一杯頑張って生き抜いている中、私は、不安定ながらも大事無く生きています。
ただ時間が流れる日々に、焦り,罪悪感,孤独感を感じています。
季節の流れもみじに悲哀を感じます。

何故、今自分は無事に生かされているのか…その意味を考えています。

弟の半ひきこもりの件、動いてみました。

患者兼看護師として、ある看護学生・看護師のコミュニティーに、投稿してみました。

とても疲れています。

気持ちを察するということ。

自分も皆様ドキドキの思いにお返し出来ておりませんが、考え込むばかりで前進出来ておりませんが…。

そんな様なことが、もう普通では望めなくなってきている…という気持ちにぶつかりました。

想いが託せる。
それが、どんなに闘病する者にとって安心や支えになるか、という思いにも、ぶつかりました。

私には配偶者も子供もいません。
母や弟には、託せる想いは無いと感じています。
(ただただ、母には、悲しみ最小限で楽しく生きて欲しいと思っています。)

大きなことは出来ませんが、白血病,骨髄移植後患者兼看護師 & アラフォーシングル として、経験を伝え、考えてもらうきっかけとなる様、努めていくのが役割だと改めて思っています。

更年期障害が増強しているかもしれません。(移植前処置の全身放射線照射で卵巣はダメになっている。)
明らかに鬱が悪化している自覚があります。

ブログはマイペースで続けます。
書きたいことが貯まっています。
見守って頂けましたら幸いですクローバー
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