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夫婦で愛のある人生を
夫婦再構築トレーナー✳︎詩織
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不倫した夫の
罪悪感を
打破する方法
不倫発覚後の夫と話していて
責めても受けても何をしても
『暖簾に腕押し』状態
だと感じたことはありませんか？
私は常にそうでした。
責めたら殻に篭る。
なら愛情を伝えよう。
そう思って行動に起こして
手紙に想いをしたためる。
手紙を読んだ夫は
いつもの如くうな垂れて
何も話さない。
私がフラッシュバック直後でも
何も関係なく自分の殻へ...
苦しくても不安でも
とにかく笑顔でいるように..
不倫のことには触れない様に..
出来るだけ夫の傷には触れず、
私の負の感情を押し殺し..
いつかは夫が私の愛に気付き
心からの謝罪と愛を
伝えてくれるものと信じて..
我慢を続けた当時の私。
不倫した時の事実は知ったけど
気持ちの面では
何も教えてくれない夫。
何を起点にしたらいいのか
何を信じればいいのか
出口のない真っ暗な道を
ひたすら手探りで進む。
息もできない日があっても、
涙が止まらない日があっても、
1日を乗り切る。
それを繰り返し、
もういいかな？
さすがに
教えてくれるかな？
そう思って気持ちを聞こうとする。
私は前に進もうとしていた。
それは夫も望んでいるから。
でも私の心は
まだ癒えていない。
そして夫の心も
癒えていませんでした。
不倫した側の心の傷なんてって
感じる人もいるでしょう。
それでも夫の罪悪感という
心の傷は、夫を心の牢獄に
閉じ込めるには十分な
心の傷だったんです。
半年経っても夫は牢獄の中
表面上は平気なように見えても
すぐに牢獄に自分から入る。
そこに私の言葉は届かない..
何度も言われました
何で押し付けるの？
強制なの？
宗教なの？
洗脳なの？
どうして欲しいの？
何をすりゃいいの？
どうせクズだからね。
はいはい俺が悪いです。
受け取り方も異常です。
あまりにも怖い表情と言動に
過呼吸になり怯える私
それを見てまじでうざい
と一言..
寄り添っていると思っていた私。
何をどう話しても
すぐに牢獄に戻ってしまう夫。
言葉で話しても手紙でも
届かない私の声..
八方塞がりでした。
今もなお残り続ける
夫の心の中の牢獄
この罪悪感という牢獄を
消す方法を随分長く
模索しました。
その結果..
不倫をしている時は
脳内の快楽物質もあって
正気で物事を考えられない。
それは依存症と同じ。
けれど正気に戻った途端
想像ができない位の
罪悪感が襲ってきます。
その罪悪感は
罪を償わなければ
永遠に苦しむことになる。
不倫をしている最中も
罪悪感がない訳ではないから、
どんどん
生気がなくなっていく。
罪を償わない場合
俺なんか
幸せになる価値ないと
目の前にある平穏な生活を
手放そうとし続けるんです。
人によっては
された側の心の傷よりも
もっと深い罪悪感。
償わない限り苦しみ続ける。
その罪を
償う機会を与えなければ、
夫のように
牢獄に篭ってしまう。
こちらから見て
罪悪感を感じているように
見えなくても心の奥底では
自分のした罪を自覚しています。
その罪をまともに
感じてしまうと
自分が壊れてしまうから
必死に隠すのです。
もし、私があの日の自分に
何か伝えることが出来るなら
こう言ってあげたい。
こんなに愛を伝えているのに。
こんなにも必要だと伝えているのに。
何で殻に閉じこもるの？
どうしてすぐに「俺なんて」と
自爆しようとするの？
すぐに逃げる夫の気持ちが
ずっとわからなかった。
責めても愛しても何をしても
伝わらない私の感情が
もどかしくてたまらなかった。
どうして伝わらないのか？
何故すぐに殻に篭るのか？
それは夫の心の傷が
癒えていないから。
夫の中に確かに存在する
罪悪感という心の傷を
私が無視しようとするから。
夫の気持ちは私にはわからない。
夫の感情もコントロールできない。
それは当然のことなのに、
今まで共依存してきた私には
どうしてもそれができなかった。
だから無理矢理
罪悪感という名の牢獄から
引きずり出そうとして
余計に夫を傷つけていた。
不倫の罪を償い
その牢獄を壊すのは夫。
その償い方を考えるのも夫。
そこに関与しようとするから
二人で暗闇を彷徨ってしまう。
夫に全てを託そう。
夫の人生なのだから。
今日も1日
自分らしく
生きましょうね
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