「お腹しゅいたー！！」
っと言いながら
5時に起床した次男に起こされ
休みだからもう
少し寝かせて〜😭
って言っても聞いてくれるはずもなく…
本日も平日と変わりなく早起きしました😂
でも、
早起きすると1日の始まりが早くなり
時間が増えるので
平日にはできないこと、
朝食をゆっくり食べることをしました💓
今日から6月か…
早い！早すぎるー！！😂
今年も半年が過ぎたんだな！😳
ってカレンダーを見ながら思いました。
(年々早く感じる…😂)
そんなまったりtimeが終わり
みんな次々に起きて…
いきなり
リズムよく足踏みが始まり
長男を筆頭にパパや長女、次男が
列になってキッチン周りを…
「T、T、T、、T、T、T T ！！！！」
と、チョコプラのTT兄弟をやり始めて
「なにしとん！？🤣」
って言いながらも
幸せだな💓って感じて
今日が始まりました。笑
今でこそ
こんな楽しい家族ですが
私が
ありのままの自分を出せるようになったり
心地の良い夫婦関係、家族関係になるまでには
本当に波乱万丈な道のりでした😅
妊娠中は
これからの新しい生活にワクワクした気持ちと
明るい未来しか見えていなくて
実際の産後の生活は
想像を絶するしんどさでした。
なにがしんどいって…
常に寝不足だったり
何もかもがわからない事だらけで不安だったり
子育て以外にも
しなくちゃいけない事はあるのに
予定通りには進められない毎日に
家事や夫のことが中途半端になっていったり
自分のことなんて気にもしてられない…
と、いうか、そこまで手がまわらない。
その積み重ねが
精神的にも体力的にもキツくなって
些細なことでイライラしやすくなったんです😢
出産前の自分と比べて
自分でも驚くほど短気になっていて
ショックを受けましたし
ママであり、保育士であるのに
仕事でできる対応が
我が子の子育てには上手くできない自分。
子どもに感情的に怒りすぎて
夜な夜な寝顔を見ながら泣いていました。
こんな母親は失格だ…
とまで思うようにもなり
産後鬱状態に陥っていたんですよね。
そして
この悩みや苦しみを夫に話せなかった。
夫からは
「保育士だし、
子育ても任せられる！」
と、言われていただけに
こんなにできない自分を知られて
どう思われるのかが怖かったんです。
(それと変なプライドもあって😥)
なので
夫の前では気丈に振る舞ってました。
苦手な料理も
本当は本を見ながら作っていたのに
なんでも任せて👍みたいな振る舞いをしたり…
そんなんだから夫からしたら
もちろん私の心情など知らなくて
そんな夫に対して
どうして気づいてくれないの⁈
ってイライラしていました。
そのイライラって言葉に出していなくても
態度や表情に出ちゃうので
空気で伝わってしまうんですよね💦
次第に夫婦関係は壊れていき
笑顔がなくなっていました。
こんなはずじゃなかった…
と、自分の中で、もがいていましたが
悪循環のループから抜け出せず…。
人間不信にまで陥ってしまったんですよね。
…そこまできて
なにかがプツンッと切れたんです。
実は私の幼少期って
親の前でもなるべくいい子ちゃんでした。
3人兄弟の長女という立場もあって
親からは頼りにされていましたし
もちろん、妹や弟の面倒を見たり
母の手伝いをすること自体は好きでしたが
素直に甘えるのが苦手でした😢
だから
イライラしても親の前では出せず
部屋で一人枕に顔を押し当てて
「ムカつくー！！」みたいに叫んでました😂
幼少期の頃に出来上がった人格形成がそのまま
夫に対しても同じように接していたんですよね。
人格形成は幼少期で決まる！！
という詳しいお話はこちらから🌟
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でもね…
そんな自分自身が
どうしたいのかさえもわからなくて
疲れきっちゃったんですよね。
何かも嫌！！
ってなってしまって…
そこから私は私！！
自分の思ってた事をプライドも捨てて
全部夫にブワー！！！！って話したんですよ…
その時の夫は固まっていましたが
真剣に聞いてくれていました。
そして
思ったことは
言わないと伝わらないよね！！
ってことに夫婦で気づいて
そこから私自身も夫婦関係も変わりました✨
第2章
ママ、妻、自身…それぞれの人生が理想通りになるまで♡
…へ続きます🌟
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