今回の更新は鬱ブログ
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マジで鬱だから見ないほうがいいですよー
私の私による私のための備忘録
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眠れないのもあるのかもしれませんが
今日はとことんダメな日ー
朝9時40分にリハビリして
もう睡眠不足と心身の不調で
もうぐったり
ダメだー
体が動かんー
午後からのリハビリはキャンセルしました
もうリハビリとかいいわー
めんどいつかれる
朝からずーっとイライラ、不安、悲しさ、
なぜかわからないけど
涙が止まらない
だーれもわかってくれないじゃーん
頑張るってなんですか？
どんだけやれば頑張ってることになるのー
もうお薬いやだ、飲みたくない
このままだと心が死んじゃう
誰に何を言ったってわかるわけない
闘ってるのは私だもん
死なない病気だから人より幸せなんですか
薬でどうにかなるだけマシなんですか
自分より不幸な人がいるって思い込んで
私は命あるだけまだ幸せーって
そんなのクソくらえと思う
つらいのは私だ
しんどいのは私だ
苦しいのは私だ
私の世界では私が一番頑張ってんだ
今日は看護師さんと話すことすら億劫で
気にかけてくれる言葉すらいらなくて
でも泣けてきて
先生にも会いたくない
もういいよ
ほっといてほしい
って思ってしまった
副作用だから仕方ないんでしょ
仕方ないんだよねわかります
いつも私のこと考えてくれてるの
ちゃんとわかって、感謝してたはずなのにな
わけわかんないことでいっぱいいっぱいで
何も手につかない
眠たくても眠たくても眠れない
地獄だよ、こんなの
眠剤飲んでも意味ないし
もう笑うのも疲れた
もう繕えない、もう無理だ
ギリギリだ
みんな心配してくれてるのに
私はもう応えることができない
がんばれない
がんばれないからたすけて
いつまで続くの
これ
こんな病気にならなきゃ
こんな思いしなくて済んだのに
私の何が悪かったの
明日はまた外泊するよー
おうちに帰ります
もう二度と戻ってきたくない
でも1泊2日だもんねー
なに感染症って
意味わかんねーよ、終わってる
病院にいたほうが死ぬよ
もう生きてることがストレス
生き延びることがストレスですもう
毎週帰らせてくれ
もうほんとにほんとにがんばれないから
私がんばれないから
がんばれって言わないで
もうがんばれって言わないで
おねがい
カーテン開けないで
もう見ないで
誰も来ないで
今日から精神安定剤が出ることになった
やったー、うれしい
あーうれしい少し楽になるの？
楽になりたい
楽になりたい
楽になりたい
何錠でも飲むから楽になりたいーーまじで
強いやつだして欲しかった
一発で鬱治るくらいのやつないのー？
せんせー
もうこんなかわいそうな私のこと
これ以上苦しめるのはやめてー
楽にさせてください
いまぼくはさいこーに落ち込んでいる
それがわかるぼくと
ひとりきりで薬のみたいの
まいすりーぜんぶゆめー
明日の外泊ではまた暴飲暴食しよー
おかしもケーキも食べよー
はやくかえりたーい
私偉い子なんかじゃないから
もうむりだからねー
あまえんなとか
うるせーよ
もう励ましてくれなくていい
みんな幻滅してくれていい
頑張れない子でいい、もう
さよーなら