傷つかないように傷つけられないように、
って一生懸命になって自分を守ることは
ただガードを固くすること？
トゲトゲすること？
そうじゃない。
誰も、何も襲ってこないし、
そこにそれに対して傷つく自分も存在しないし、
そもそも敵なんていない、って悟ること。
そしたら、つまり、無敵になる。
もっと肩の力抜いて、ゆるく、自分のペースで、
何があっても、どこにも傷つける人も、傷つく自分も、存在しないんだから大丈夫って
もっと安心していいんだよ。
と、明日の自分に教えてあげたい。
強さが欲しいと思う夜は。
誰かに称えられる「強いね」ってゆう強さじゃなくて、
自分の不安に
突然襲ってくる疑念に
ざわついた心に
乗りこなせる強さ
ネガティブに引き込まれずに、自分で自分をしっかり支える強さ
無理に不安を解消するんじゃなくて、それをそのまましばらく放っておける強さ
でも頑張って強くなったところで、その先に何があるんだろう
何か得する事でもあるんだろうか
ちょっとしたことで辛くなったりしないために強くなろうとしたって、そうしてる過程がもうすでに辛いのにね
そんなこと考えてたら、弱くても、強くても、なんだかもうどっちでも良くなってきた
結局どっちで居たって、辛いときは辛いし、自分を認めてあげれる日だってあると思う
でも、ある日、いきなり風とか音とか不快に感じることがあるみたいに、急に色んなものに敏感になる。
そして、色んなものが辛くて、厳しくて、悲しい世界に思えるときがあるよ。
私の座右の銘。
「品性で勝負する。」
そんなことを改めてしみじみと再確認した日。
都合良くならない、ということは
・自分の欲しいものを何よりも尊重するということ
・その自分の欲しいものは、一時の感情からくるものではなくて、最終的に自分を心の安定と幸せに導いてくれるものであるべき
・大切な自分を、敬意を払って扱ってもらえる場所に置いてあげる、ということ
それをしてあげられるのは自分しかいなくて、自分しか自分のことは守ってあげられない。
・自分にふさわしい、もっともっと幸せになる扉を開くカギである、ということ
・他の誰でもなく自分が、自分に対して払ったリスペクトが、世界が自分に対して払うリスペクトになる、ということ
・どんなに心が揺さぶられても、何がokay、何がnot okayなのかを強く持つ、クリアにする、そして貫くこと
そしてこれが、自分の価値を下げない、ディグニティ（品性）でいつでも勝負する自分でいる、ということ。
Always fight with your dignity.
強く生きよう明日も頑張ろう。
最近恋愛でモヤモヤしたりもういい（←口癖）って自暴自棄になったり、かと思えばいきなり悟りの境地に入ったり。
生理前ってのもあるんだけど、感情がジェットコースターで。
なんならまだその闇を抜けたわけでもないんだけど、考えに考えたり、自分と向き合ったり、自分を客観視してみたり、それはそれは色んなことをやってみて、
心だけは冷静になった今、しみじみと学んだ恋愛メモを、むしろ何なら未来の自分のために残していこうかと。
今日のメモは、ずばり
人に相談しないこと。
どどーん。
特に不安なときって、特に女子って、誰かに話したくなるんだけれど。
愚痴とかなら話すってゆう行為そのものですっきりするのかも知れないけど、不安とか悩みは基本誰かと話したところで解決しない。
というかむしろさらに悪化する。
パートナーに関する気に入らないことを共有して「最悪だね」って同意されると、ああやっぱりこれって「ナシ」なことなんだってネガティブを肯定しちゃう→モヤモヤの疑惑が確信に変わるし
なんなら「それはひどい、そんな人やめた方がいいよ」なんて言われたら自分がすごい間違ったことしてる気分になるし
結局不安や悩みを誰かに話す時点で、既に自分が受け止めたいアドバイス、こうであってほしいってゆう求めてる答えは自分の中で決まってるんだよね
だけどもちろんその通りのレスポンスが毎回与えられるはずもなく、ああでもない、こうかも知れないって元々自分が悩んでたこと、思ってたことからどんどん迷子になっていく
自分の都合の良いように受け止めてるって言っちゃったらそれまでだけど。でも実際のところそれ以外の答えは信じられないだろうし、何なら自分の都合の良いように受け止めさせてくれよ！と。
だから人に話したって、本当に意味ない。
結局そのパートナーを知ってるのも、2人の関係を身をもって経験してるのも自分なんだし、何ならどう転んでも泣くのも笑うのも彼らではなく自分な訳だし
そして何よりも彼らは全て自分の経験か、一般的な情報か、想像だけで話してる訳だし。
自分の目で見て、自分が感じるまでは、もう真実は天のみが知る。ってことだよ本当に。
あれこれ自分の頭の中で予想したり、第三者でしかない人の予想とかアドバイスに影響されたりして、ネガティブな妄想が膨らんで、それがむしろ元々の悩みを通り越して病みを作り出してるんじゃないかとすら思う。
だからそうゆう周りの情報を遮断するだけでも、状況そのものは同じでも変な悩みとかモヤモヤは相当軽減する。
そんな経験から、私もたまに意見とかアドバイスを求められることあったけど誰かの恋愛について意見とかアドバイスとかをすることは、本当に無責任な行為であったなぁと。
それを言われた人の心がどれだけブレるかとか、意見する方は大して考えてないからね。
にも関わらず一部の人は「あなたのためを思って」って言うだろうし、本人は実際に本当にそう思ってるのかも知れないけど、これただ何か言いたいだけだからね。
だから何か変な言い方だけど、
惑わされるな。
と。
無責任なアドバイスは罪深いけど、それを最終的に無駄に受け止めて、病んで、ってその選択をしてるのは自分だからね。
そして私もこれからは「聞き手」になることはしても、そこから意見とかアドバイスにならないように気を付けようと思うよ。
逆に、「最近彼とどう？」って聞かれたら、どんなに上手くいってなくてもむしろ明日別れるかも知れないぐらいの危機でも「すんげー上手くいってるよ、ありがとう」って言ってみたらいい。
そしたら不思議と自分自身もそう思えてくるし、そしてそんな自分の安定したメンタルが伝わってパートナーとの関係まで良くなったりする。言霊の力。
纏めると、相談をするときは相談する相手、その答えがどんなものであってもブレない自信があるのかどうかちゃんと自分で分かった上でやる。本当にそこんとこ気を付けようってこと。自分で自分をネガティブに誘導しちゃだめ。
最後に一つ付け加えときたいのは、このブログを読んでくれてるような、本当に自分のことわかってくれてて信頼してる友達は例外ってことだからね。
彼らは事実のみをもとに、私の性格をもとに話を聞いてくれて、意見とかアドバイスをくれてるから。そういう人にだけ不安とか悩みは打ち明ければいいのかなぁと。
だから本当にいつも色々話を聞いてくれて、暴走しかけてる私を止めてくれて、感謝してる。
恋愛教訓だけど、最終的にはそうゆう友達へのありがとうって話。
愛は必要とされることで伸びていける。
by Chara
一旦、与えて、与えて、これでもかってぐらい注いで、注いで、相手を愛で一杯にしてみても良いんじゃないかなぁと考えた。
最近、長く長く一緒にいた彼のことを考えることがふいにあって。
あれが恋じゃなくて、愛になったのは、彼がどこまでもひたすら損得なしに愛を注いでくれたからだったんだなぁって。
溢れるばかりに、とめどなく、それはもう大海のように（笑）愛をひたすらに注いでくれた。
ポエムかって感じだけど、目の前には深い深い愛の海が広がってるって感じれたから勿論ケガする心配もなく手放しで飛び込めたわけで。
それで誰かを愛することを知って、そして今のステータスは「知ってる」になっていて。
その安定感も知ってるし、愛する感覚を知ってるからこそ逆にそうじゃない感情にも気付いてしまう。これはまだ違う、って線を引いてしまう。
だけどさ。
たぶんまだ分かってなかった。一番大切な事って、そういう気持ちを自分が経験したことがあるかどうか云々じゃなくて、「それは彼が溢れんばかりの愛を注いでくれたから」ってことだったんだよね。
愛し愛されるってどうゆう感覚か知ってるかどうか、って大したポイントじゃない、
どうやって愛するのかを知ってるか、が大切だったんだなぁ、と。
そういう意味で、本当に「愛」を教えてくれたんだなぁ、あの人は。
としみじみと思い出した日。