こんばんは
脳トレナビゲーターのぱぴこです
今日は私のメンターのsakiさんの定期セッションでした
今日は、そこで見つけたピュアハートについて少しだけお話ししていこうと思います。
本日は、sakiさんに
『なかなか異性を好きになれないこと』について相談していたのですね
うふっ笑
職場の同僚や、異性の友達や、その辺の街ですれ違った人に対しては特に何も思わないのですが、
『婚活』目的で出逢おうとすると、途端に全ての男の人が気持ち悪く見えてきてしまう病に侵されておりまして
笑
ほんと失礼なお話しですよね…
男性の方がもし見ていて気分を悪くしてしまったら申し訳ないです
でもね、私もこの気持ちは自分ではどうしようもなくて。
相手のいいところを無理矢理探そうとしても、逆に嫌なところばかりが目についてしまって余計に嫌いになってしまうパターンにいい加減辟易していたところでした。
もしかしたら、婚活をされている方で、私と同じように出逢っても出逢ってもなかなか異性を好きになれないって方も少なくはないのではないでしょうか
どうしても
顔
身長
体型
話し方
服装
雰囲気
所作
話の内容
仕事
趣味
などなど条件で相手を見てしまうのがやめられなくて、その方とのお時間を楽しむことができない。
なんなら外見がタイプじゃないとテンションが上がらなすぎて(本当にこれは申し訳ないけれど本心なので許して
)、話していても興味を持てない、楽しくないと感じてしまって、その方を知ることや、その方との時間を全然楽しむことができないということにすごく悩んでいました。
もう、会って一瞬で違うなって思ったら心がシャットダウンしてしまうあいつです
。閉店ガラガラ状態です。
このような状態では、私の婚活はいったい本当に進んでいくのだろうかと不安を募らせsakiさんに相談したのですよね
そこでの会話です。
sakiさん:
まずは自分が自分のことを無条件で愛してあげてる？
無条件で愛されることに許可って出てる？
私:え？あー。出てないかもwww
(え？？？こんなに脳トレやってきてるのにwこわっ)
私、両親のことが本当に大好きなんですけど、大好きが故に拗らせたことがあって。
下に年の離れた弟ができてから、お母さんを取られたって凄く思うようになって。そこから勉強を頑張ったり、何かの賞をもらったりすることで
『ねぇ、ママ見てみて〜褒めて〜』ってお母さんにすごく褒めて欲しかったんですよね。
うちのメンズ(兄・弟)達って勉強が全くできなくて笑。でも、それでも分け隔てなく愛されてるのを見て、なんで？？？全然頑張ってないのに！！！なんで同じ扱いなの？ってずっと思ってました笑
でも、親って本当に何かができるできないとかで判断しなくて。みんなのこと本当に平等に愛してくれてたのに、こんなにも私は頑張ってるのに報われない！とか色々くっつけちゃってましたね。
頑張らないと見てもらえない、褒めてもらえないって凄く思ってましたね。
もっと褒めてもらうにはもっと頑張らなきゃって勝手に勘違いして凄く苦しかったことを覚えています。
sakiさん:
今さ、実家に帰ってやり直したいんじゃないの？
頑張ることを手放して、本当になーんもできない自分で愛されていいって許可してあげたいんじゃないのかな？
『頑張らないと愛されない』から抜けて、
『無条件で愛されたい』んじゃない？
ここで、
私、ぱぴこは今京都で一人暮らしをしているのですが、今月末で北陸の実家に帰ります
大学と同時に実家を離れたので、
実家に戻ってくるのは約10年ぶりになります。
勉強や部活や習い事で忙しかったのもあり学生時代は、両親にそんなに盛大に甘えたことってそう言えばなかったよなとアラサーになり拗らせていることに気づいたのでした←
sakiさん:
今って、男の人に条件を沢山くっつけちゃって、そのフィルターを通して見てしまっている。
自分が、自分のことを無条件で愛されていいって許可できてないと、相手にも許可してあげられないからね。
自分が許せてないことは相手にも許せないよ。
本当は、無条件で男性のことを愛したいはずだよ。
だから、今このタイミングで実家に帰ってそれをやりたいんだろうね。
私:
な、なるほど…！！！！
たしかに。本当の意味で私、無条件で愛されていいって思えてなかったかも。
今彼ができてしまったら、
きっと私また頑張ってしまうかも
いいところ見せようとして我慢しまうかもしれない。
sakiさん:
ですですー！だから、先にご両親の前で無条件で愛されていいを経験してからだと多分スムーズにいくと思いますよ！
私:
男の人と会うと気持ち悪い〜って思ってしまうのって、条件でガチガチに相手を見てたのもあるし、本来の私の在り方からズレてたので、それで気持ち悪い〜だったんですね
男性がというよりも、私の在り方が気持ち悪かったのか。
そりゃ、今叶ったら困るので、最上級に不快な
『気持ち悪い』という感情でストップかけられますよね〜(納得)
というお話でしたwwww
なんと、私
本当の意味で無条件で愛されていいを許可できていなかったみたいでね(遠い目)
心のどこかで
こんな自分はダメだなぁとか
いい年して実家に出戻りなんてとか
定職についてない自分はどう思われるんだろうとか
この歳で家事も満足にできない自分とか
なんだかんだ、
脳トレをやり始めてだいぶ軽くなったところはあるのですが
やはり後ろめたく思う部分はあったんですよね
でも、せっかくの機会なので
せっかく実家に帰ることだし
なーーーーーーんもできねえ娘で
最上級に親から愛されちゃおうと決意しました！
だって、将来私が欲しいあり方もそうなのです。
なーーーーーーんもできねえ私でも愛されたい。
何かの資格を持っているとか
定職についてるとか
家事が得意とか
彼と同じレベルの話ができるとか
そういう外側の部分ではなくて
ただ、"私"という存在だけで愛されたいんすよ。
無条件に。
ぱぴこちゃんは面白いね
一緒にいるだけで楽しいね
目が離せないね
いてくれるだけでいいんだよ
そんな言葉をもらいたいんだよなあ
そしてそんな私だからこそ
彼が何ができるとか
お仕事が何とか
そういうのじゃなくて
私も無条件で彼のこと愛したい。
私だって、いてくれるだけでありがとうって
彼に言いたいんです。
いてくれるだけで心がぽかぽかして
いてくれるだけで感謝したくなる
そう思える人を愛したい
それに気づいたからには、
11月からは、とりあえずクロックサイクル爆速で家族に愛されまくります！！！
そしてその私の体感を得て、恋愛する！！！！！
そう、腹を括れました
皆さんはどうでしょうか？
こんな私でないと彼の隣にいちゃいけないとか
この私にならなければ、彼の隣に並べないとか
彼に相応しい私になるためにあれとこれと…を身につけないと
って、条件付けで愛されようとしていませんか？
これは、あなたも苦しいし、彼もきっと苦しいですよね。
もし、あなたも私と同じような思いを抱いているのであれば
ぜひ、無条件で愛されることを自分に許可してあげてほしいです。
人にやるのが怖いのであれば、
まずは自分が自分に。
どんなにダサい自分も
どんなにガッカリするような自分も
あなただけは責めないで。
愛して認めてあげてください。
私も、怖いけど、頑張るよ
自分が自分に許してないことは、人にも許せないからね。
本日も、大切なことに気づかせてくれたsakiさんには本当に感謝しております
ゆっくりゆっくり今日の内容を咀嚼しようと思います！
それでは👋
ぱぴこ
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