最初に言っておきます。
まったくもってハッピーなこと書いていないので、嫌な人は読まないでください。
母の日、結論から言うと最悪でした。
こういう感情を味わうことばかりだなって。
昨日、整体に行ったんです。
そしたら近くにサーティワンがあって大行列でした。
みんな母の日でアイスケーキを買うのでしょうね。
うらやましかったです。
でも私はやっと夫と子どもたちがカレーを作ってくれると言ってくれたので、うれしくて前日から材料を買って準備しておきました。なんなら買い物からやってほしいところだけど、そこまで求めると作ることすらやめるから…
で、夕方に作ってくれてルンルンで帰宅したら…
夫が次男を激しく叱る声と音（どんな状況かは伏せます）
娘の泣き叫ぶ声。
カオス…
夫に何があったか聞くと、まぁ私が毎日夕方に子どもたちに注意していることをまたやったんですね、懲りずに。
それで夫は怒っていると。
でしょうね
そしたら長男から一言。
泣いている妹の言い分を聞かずに一方的に叱りつけたパパとママは何も分かっていない！！！
何で聞いてあげないの？
はぁ？？
いやいやいやいや…
だとしたら声を最大音量にして言いたい。
なぜキミたちは毎日同じことを何回も注意されているのに聞かない？
カレーを作っていても
子どもに日に何もしてもらっていないのに、何で母の日にカレー作らないといけないの？
こういうのはやる気がないし、今回限りでいいかな。
なんて言われ…
いやー、子どもの日らしいことは確かに出来なかった。
でもその日は長男が行きたいと言っている高校見学に付き添って食べたいものをたくさん食べさせた。
兜も出した。こいのぼりまで余力がなかった…
なんか…
もう言葉では表せない悔しさとかいろいろ…
せっかく作ってくれたカレー、食べずに泣きながら家を飛び出しました。
主役なしでカレーを食べたそうです。たらふく。
え。どんなメンタル…家族でも引くわ
このカレーを食べる気持ちにはなれません。
崇めたてまつれなんて言わない。
年に数回のことなんだから、普通にやってほしい、それすら叶わなくてつらすぎて泣きました。
夫であろうが子どもであろうが、変えることは出来ない。変われるのは自分だけ。
こういうことは自分の心の内側が外側に出たこと。
だとすると私に他者を感謝する気持ちが足りないってこと。
自分を責めすぎだと言われることはあるけど、こうやって自分を守って奮い立たせないと、この現実で生きることは難しくて。
こうやって小さなことを我慢して無理して心を閉ざして、本音を奥底に閉じ込めて感じないように蓋をしていく作業を何回してきただろう。
また同じことをやらないとダメなんだ、軌道修正も叶わないのか、とつらすぎました。
愛は与えるだけだ、と言われましたが、それが出来るのは愛されていると実感できる状況にあるから。
愛されていないと思える状況の中で、愛を生み出した与えるのは命を削ること。
私は命を削る作業を繰り返しているからこんなにも体調が良くないんだろうな、ずっと。
普通に大切にされている人ってうらやましい。
私なんて誕生日プレゼントすら無しか値切られる。
釣った魚にはエサをくれないと言ったもんですが、私の夫はやりすぎの領域で、だから子どもたちにも伝わって母の日なんて別に…の発言になったし、日々の生活でも私の言葉なんてまったく聞かないんだと思う。
要するに私の言葉なんて聞かなくていいし、稼いでくるから自分で自分のご機嫌をとればいいんだから、何かを与える必要もないし、欲してくるな、ということなんですね。
それって妻として、母として大切にされてる？？
私はNOだと思います。
さぁ、この状況でどうやって生きていくのか、どんな選択をしていくのか、私のありのままの浄化記録😇ひどい内容…
大切にされていると実感できることが起きますように。
別に夫や子どもたちからでなくてもいい。
友達でもOK！大切にされたーい！！