夢 続

人と仲良くなりたい

私だって笑い合う家族とか友達が欲しい

なのに出来ない

家族外の人は話しかけられても挨拶や質問をすることはできても、そこから話を広げることができない

聞いていいことなのかな？空気読めてないかな？とか、プライベートなことにどこまで踏み込んでいいのかな？、頭が悪いから記憶力がなくて、例えば相手が料理が好きだとか音楽だとか言っても知識がないから当たり障りないことも返せない

一方的に話してくれれば聞くけど、質問攻めしかできないし、聞いても名前とか忘れちゃうから挨拶してもそこから話しかけるとかしづらい

だから、本当は仲良くしたいのに、なるべく見つからないようにしてしまう

親には、昔から親が買い物に行ったのについて行くとか、後ろ追っかけてきた

仲良くなりたかった、一緒にいたかった

大人になって、親が言う通り勉強もしないし、部屋も汚いし、寝坊ばかりだし、家事の手伝いもしない、親のスピード感とかについていくこともなく、かなり怒らせてきた

褒められたことは一度もない

他人が褒めたエピソードを１.2個たまに話すけど、親が気づいて褒めてくれたことはない

大人にって、頑張ってることを伝えても、だからがゆえ、うまく行かない時は困ってるとか悲しいと言って泣いても、みんなやってるからと流された

私や兄が人付き合いとかわからないとか難しいとか伝えても、怠けてるや甘えと捉えられたらそれまでで、でも出来ない自分もいいとは思ってなくてと話してもできる人には理解されなかった

兄が最近、母とのやりとりが難しいと言ったと母が私にいった　それは、母がお願いした家事に理由をつけてすぐやらないからの流れだったので、兄からのSOSで、やりたいけど指示されたことがわからないとか、何気ない会話をするのが難しいでは？お互いの歩み寄りが大事ではと言ったが、やる気がないだけだよと返されら

気がないなら、なぜやらなきゃいけないを理解させるとか、気がなくてもやろうとする仕向け方をするとか自分が変わろうとはしない

独身時代、ものすごく辛くて泣いて、それなのに人に迷惑かけてると、悪気なくても他者や会社から受ける私の影響に対して、私目線では受け止めてくれず、できないなら、私から他者や会社への目線を考え、叱咤激励を飛ばされた

そんなことを繰り返し、そんなことわ言われたら余計な悲しいとか、家族なら親なら、弱ってる時は大丈夫？と言ったり、言葉が苦手な人もいるから、そうなら抱き締めたっていい

私の不出来は自分が一番わかっていて、だから辛くなってるのに、それを強調されて辛さが増すと話したが流され、その後も優しい言動をされたことは一度もないし、相変わらず、わたしから他者へどのような影響を出してるかばかりいう

親が兄の不出来とかを口にする

親の言い分も気持ちも察するし同情しながらも、兄は兄でまだ気持ちのコントロールをすぐ切り替えるとか、自分の発想が出てきて、それと他者を折り合いつけるとか、上手に自分の意見を言うとかが出来ないのかもと歩み寄るように促しても、首を傾げられたり、小さい頃から、友達は外で喧嘩さよく遊ぶのに学童保育に行きたがらないで本を読みたがったとか、先生に部屋片付けさせないのかと家庭訪問の時に言われたとか、変わり者だとも言う

そして、あなたの言ってることは理解できないと締め括られる

昔から、年齢に対してまだこれが出来ないとか、これができるようにならないと将来困るよとか、本人が好むものとか、情報はあった

それなのに、自分の理想とか他人と同じを求められてきた

他人は見えてるのは一部だし、子供は自然に成長すると言っても放置して育つものではなくて、今できることにレベルを合わせて、少しずつやらせたり、時間がかかる時はまったり、関わりを多く持って、必要な情報を与えたり練習する回数や期間を与えないといけなくて、その部分は他のお母さんはやってたかもよ？ただ、我が家は仕事で忙しかったもんねと言った

確かに忙しかった

ただ、私からしたら、母の仕事ではない活動は、世のため人のためかもしれないけど、仕事で忙しいのに家族と過ごす時間をさらに減らすものだった

悪いことをしてるとは一切思ったことは一度もない

でも、私たち家族は？といつも疑問だった

今でも母は、家族だろうが他人だろうがみんな平等だと言い張る

それは一見いいかもしれないけど、余裕があるからこそやっていいことと、そうでないなら我慢とかの取捨選択は必要だと思う

父はあまり話さない人だった

でも、家族のためにとご飯を作ってくれたり旅行を準備してくれたりと、日常での絡みはあまりないけど不器用な人なんだなとずっと思っていた

でも最近、母と同じく、私が辛い困ってると泣いても、私への心配ではなく、私から他者へかける影響を口にするようになった

ずっと、自分とか兄とか発達障害なのかなと思ってきたけど、発達障害の知識もないし、軽々しく言うものでもないし、そう言ったところでだからと親がどうにかなるものではなくて逆に悲しむのかな？とか思っていた

でも、私の娘が診断され、発達障害ってこんなもので、著しく出来ないことは時には人の手を借りなければならないけど、成長が遅いだけで時間をかければかわることもあるとか、子供であれば鉛筆持てないとか求められるレベルが低いがゆえ、出来ないことが他者からわかりやすいけど、大人になると複雑になるし、出来ないことで自己肯定が低かったり、他者からの言動で歪むこともある、だからそこは過去に戻れない以上、受け止めるしかないと私や兄のことを伝えても、成長が止まってるのよと強い言い方で返される

だから、子供と一緒に過ごしたりして成長するでしょ？と、その感覚で、自分の言い回しを変えたり、褒めたり、許すとかしていかないとと話しても首を傾げられる

もう無理だと思った

何を話してもどんなに苦しがっても、どんなに、親と仲良くしたいと思ってることを伝えても、どんなに言われることが悲しくなると伝えても理解してもらえないんだと思った

家族仲良くしたいし、私は本当にダメ人間だけど、私なりに頑張ってることや、私なりの優しさや思いやりとかいいとこもきっとあって、そこを認めて欲しい　ほめて欲しいと言うより、他者に迷惑かけてるとか、ダメだ、甘えてるとか言われるのが悲しいし、それを事実だからと他者に言われることが嫌　そんなダメな部分もあるけど、それだけじゃない

ただ、私が成長が遅いとか、それは、生まれ持ったものなのか、それとも、母は私が思っている以上に関わってくれたのに私の出来が悪かっただけなのか、それとも、母が忙しくて子供に興味や関心を持てなかったからなのか分からない

母や父の家族に、子供との関わりみたいなものをしてもらった経験がなくて、親はみんな知らないこと初めてのことばかりなんていうけど、された経験もない中でやる難しさ、無知なことをやることがどれだけ難しいか、それは私にもわかっている

たしかに、母の母は戦後まだ女性が働くのが珍しかった時代から働き5人子供がいた

父の母は義母だった　そして、そのことを言われることもなかったのに薄々気づくそんな空気だったし、証拠が出ても何もなく、最後まで養子関係が結ばれることはなかった

そんな親だから、親自体もわからないこと、悪気なくして知らないことがいっぱいあったんだと思う

親も未熟な部分がありながら、多くの仕事を抱えやってきた

本当に凄いことだし、仕事で成功というか自分で切り拓き続けられるなんて凄いことで、父も母も親という視点でなければ凄い人なんだと思う

だからせめてはない

でもだからといって、私が親はすごい人なんだとそれだけで構成された思いを抱けない、私情を強く持ってしまう、親になんと言われても私はしっかりやってるのよと自己肯定が強かったらいいんだろうけど、私は未熟だ

だから、悲しくて辛い

人と仲良くなりたい

せっかく頑張って育ててくれた親に好かれない＝自分の時間やお金、労力を費やしてきたものが腹が立つものなんて、彼らの人生を無駄にしてきたことになる

だから、仲良くなりたい

私も頑張るから、もう少し基準を緩めてくれたらと思ってしまう

でも、それは無理そう

悲しさだけじゃない

申し訳なさ、ごめんの気持ちもある

でもね、週末プールに行ったと伝えただけで、疲れた夫を連れましてかわいそうに変換されてしまう関係

一緒にいることは難しいよ

親には申し訳なさもあるし、個人的感情からしたら、だれかと仲良くなりたい

でも、この関係性は私が招いたことなのかな？私自信が人といても、この言動で大丈夫かな？と心配になるし、相手も私の言動で嫌な思いをするかもしれない　人と関わることが怖いし難しい

孤独なんて寂しい

誰かと仲良くなりたい

なのに怖いし難しい

仲良くなりたいなんて気持ちが出てくるから辛い

夫のように、自分は苦手だから一人がいいと思えたら楽なのに

どうして私は求めてしまうんだろう

諦めきれない、心のコントールができない未熟

未熟って何？

仕事するとか家事や時間とか生活するってことも難しくて、だらけきることもできなくて、かと言って頑張る気力とか持ちなおし、奮起みたいなのも下手で、どこまでいっても未熟で、諦めもつけられなくて

結局何もかもできない

誰も責めてない

誰も悪くない

人なんて完璧な人はいない

だから誰も悪くない

きっと私も悪くない

けど、私は悲しいし辛い

あたり場がなくて、歩み寄ってくれる人はいなくて、合わせられるほど自分に実力がなくて、一人て生きていけるほど心も強くないし稼げるほどの能力もない

私はどうやって生きていったらいい？

せっかく自分の頑張りでえたお金、自分が休みたいのに子供の世話、ゆっくりしたいのに子供に合わせての旅行とかしてくれたのに、帰ってくるものが腹立つとか他人に迷惑かけてと嫌な思いさせるようなことをしてしまってごめんね

こんな親だから、子供に成長のアシストするとか遊ぶとか、どうしたらいいかわからない

そのしわ寄せが、子供に苦労させて発達障害になってるのかもね

こんな不器用だから、夫には確かに極端な苦手や苦手の数はあるのかもしれないけど、そこをおおらかに受け止めたり、それに合わせることができない

みんなに迷惑かけてる

ごめんね

なんて、ぼろぼろ泣きながら打ってるのに、配達が来ると笑顔で、ありがとうございますと元気にいう私、そしてまた打ち始める

一体、私の感情、私はどこにあるんだろう

なんだかんだ流してきたから今生きてる

けど、流したところで自分成長も諦めもない

ただただ虚しくて悲しいだけ

人に迷惑かけ続けるだけ

私は望まれて生まれたのか

私は生きていて迷惑じゃないのか

私は生きてて楽しいのか

楽しいは自分で見つける？不器用な人は何もできないよ

みんなできるから楽しいんじゃないの？

楽しむ余裕は私にはないよ

時間やお金だけの問題じゃない

私のスキルの問題

私はなぜ生まれて、なぜ生きてるの？

続けてどうなるの？