わたしには特段趣味とか夢なんてなかった
あるにはあったけど、不器用すぎて馬鹿すぎて指咥えて終わってきた
逃げたのかもしれない
現実を知ったのかもしれない
自分なりに頑張ったつもりだったけど、どうしていいかわからないことだらけだった
みんなが当たり前のようにやってることができなかった
夢などとかがけた時に、夢に値したことはないけど、ずっと人てかよくなりたいと思っていた
親とは旅行に行った記憶はあるけど、一緒に遊んでもらった記憶はない
単なる何気ない買い物でさえ、別にお菓子を買ってもらえるとかなしにただただついて行ったこと
別に会話もないけど、一緒にいたかった
小学生のころ、父がソファーに寝転がりテレビを見て、その曲げた足の中でテレビを見るのが好きだった
別にアニメでもない大人がみるクイズとかで、わかってるようなわかってないようなだけど、それでよかった
人と仲良くしたかった
小学生の頃から友達の輪に入るのが苦手だった
友達はいたし、習い事に一緒に行ったり、学校から一緒に帰ったり、家で遊んだりする友達はいた
でも、何を話していいかわからなかった
話しかけてくれて嫌だと思ったわけではないし、一人でいたいと思っていたわけでもない、相手に合わせるのが嫌だとも、相手の話を聞きたくないとも思っていない
相手と仲良くしたかったし、相手に興味を示していた
でも、話しかけられても何を返したらいいかわからなかった
そのうち、やはり楽しくやり取りができる子同士仲良くなるというか一緒にいるようになる
知ってる子が少なければ選択肢がないが、友達の世界が広がると選ばれはしなかった
いじめられたことはないし、周りはわたしを友達とは思ってくれてはいたけど、いざ、グループを作りますとか、休み時間とか、何とか一人にならないように必死だった
苦しかった
何を話していいかがわからない
大人になり、友達がほしい
相手がどうこうではなく、わたしが話せるようになりたいと思って学校やサークル、バイト、SNSで交流を広げた
でも、顔見知りは増えたけど、仲良くなれた子はいなかった
仲悪いわけじゃない
選ばれるほど仲良くなれる関係性を築くことができなかった
顔見知りは多いから、友達が多いとか社交的とか事実とは違う見方を周りからされ、逆に辛かった
今思えば、自分が話せる人、話せる場、きっといい出会いがある、きっとわたしを好んでくれる人がいると追い求めるのではなくて、会うではなく、誰でもいいから少数と深く気づく練習をしとけばよかった
嫌われるのが怖かった
1対1であって、つまらないと思われたりが嫌で、大勢の場を作ったりしてカモフラージュしていた
だからわたしは苦手が苦手なままの今になってしまった
そして、一人の人でいいから素をだせるとか関係性が築ければいいんだと気づき結婚した
でも、築けて結婚したわけじゃないから、築けなかった
わたし自身が自分を上手に出すとか、相手のことを理解はしててもそれに対してどんな言動をすればよかったのか、わたしの感情や体力とか自我が出た時、相手をいかに優先できるかが未熟だった
そしてパートナーとなった相手も、マイペースを保ち、人の感情や言動に興味を示さない人だった
そして、関係性やお互いの他者と接するスキルを成長させないまま子供を産み、成熟した大人どうしでも、人それぞれの価値観や基準をすり合わせるのは難しい中、自分自らもできることが少ない、当たり前とすべきことがわからない、感情をあからさまに出す、知識や経験が少ない子たちと共に生活することがとてつもなく困難だった
そして、そんな悩みや相談を家族や保育園、役所の人とコミュニケーションを取ることとなった
やはり、自分が未熟がゆえ、子育てや夫婦が難しいので、他者と話す機械ができた
わたし一人で解決するとか、わたしは間違ってないとかわたし一人の考えだったら、他者との関係は発生しなかっただろう
でも、身近な人と仲良くなりたい、人に頼りたいとわたしの中に他者がいるから、今まで知り合う人とはなるべく波風立てないように、そもそも話す会話が思いつかず長い期間とか、自分の思いを伝えることなどしてこなかったが、家族や子育てを良くしたい思いから、初めて家族ではない人としっかり関わりを持った
そして気づいた
同じ単語を使っていても、捉え方が違うんだなとか、人を思いやるとかの気持ちとかあっても、みんな自分を保つためにある程度の距離感なんだなとか知った
わたしは、相手を思いやるが上、常に相手を考えたり、時に自分が悲しいや辛い思いをしてまでも相手の望みを聞いたりしてきた
そんな思い合うとか、他者に興味を持つとかって思ってるより冷たくていいんだと思った
みんなはわたしの事を我がつよいのようにいわないが思ってるだろうなとは思っている
けど、わたしからしたらだいぶみんな冷たいんだなと思ったことが度々あった
まぁ、わたしが関わる人は関係性があっての友達ではなく、あくまで、保育園とか福祉とか仕事でやってることだからもあるだろうからではあるけど、わたしは自分を保つため、自分と相手の度合いを知らないんだなと思った
みんなの方がわたしより自己中である
なのにわたしの方がそうと思われる
要は、わたしは悩みや困ってる、悲しいの表現が、下手なのだと気づいたし、相手より自分を優先した時の表現の仕方が下手なんだなと思った
わたしの頭の中は常に自分ではなく誰かで、何かする時も、買い物行っても休みの日も常に誰か乗らことを考えている
でも、それが相手には気づかれない
気付けない人ばかりが周りにいるともいえるが、出し方が下手なのもあると思う
何はともあれ、わたしは昔から人と仲良くなりたいとからおもっていて、今も話し相手とか欲しいなと思う
毎日一人でいいかと言われれば、誰かいて欲しい
子育てが大変だから、それを共有できる人との意味もあるが、たとえ子供がいなくても、一人は嫌だと思う
だから、わたしの夢は、仲良くなれる人が欲しいんだなと思った
ただ、今の環境は、週末にプールに行ったといえば、平日仕事で疲れているのに夫がかわいそうと言われる環境
平日疲れていると思うなら、子供に合わせて大変ねとわたしも含めた言い方でもいいし、楽しそうねだっていい
なぜ私が無理やりさせていると捉えるのか
私は人に迷惑をかける、そんな人と決めつけられているから
そんなふうに思う人の近くにいても、私が何をしようと、ずっと、親のことを考え自分を時には隠して相手優先してきたことも報われないんだなと思った
親だから絶縁はしないかもしれないけど、正直それすらわからない、近くにいること、関わることが嫌な怖いと思ってしまう
夫も、彼は彼で彼の中には私はいない
考え方行動は自分でしかない
それなのに、表現が下手だからなのか、私は自閉症の傾向があると言われる
どうしてこんなにも、昔から人と仲良くなりたい、人のことを知りたい、人に興味を持ってきて、今も、常に、この服好きだからすぐ洗っとこうとか、この食べ物嫌いだよな、これ好きだから用意しとこうとか考えてるのになぜ？
人との接し方がわからない
話しかけられても、話に興味がないわけじゃないんだけど、何を返したらいいのかわからない
みんなは自分の話するじゃない
だから、私の話した方がいいのかなとか、相手の話聞けばいいのかなとかよくわからない
言えば愚痴だとか、自分の話ばかりだとか
何でみんなは自分と人の塩梅がうまいの？
別に私は私の話をしたいわけじゃないし、困ってるというから、私はこうしてるというだけなのに
それはダメなんでしょ？
おすすめというから私も買ってみようかなと言えば、真似したなんでしょ？
何で返答したらいいの？相手のどこまで聞いたらいいの？
深いりしちゃいけないのはどこから？
でも深入りしちゃいけないなら、はなされても、そうなんだしか言えないよ
話を広げたいからききたいけど、嫌な思いされたくない
された事ないけど、そう思ってしまう
わからないけど、そういう経験を親子なり小さい時にしてきてからなんだろうなと今は思う
経験してこなければ、怯えたり、悩むことはない
人とそんなに深く接してきたことがないし、人からいじめられたとか、独断何が悪い人体割れたことがないのに気にしてしまう
それは、きっと、今の私でさえ親と話してて理不尽だらけと思っているから、幼少期の体験なんだろうな
だけど、話し方とか、相手を思いやる気持ちがこんなにもあるのに、それを嫌味なしに伝えたり、自分の感情とか、希望とかをそれとなく伝える方法なんてわからない
だから、私が完全に誰かに合わせて自我を消すくらいでないとうまくはいかない
自分が窮屈になってしまうから
わたしはずっと誰かと仲良くなりたかった
今も
でも、そのスキルがない
諦めなきゃいけないのかな
一人が好きで一人でいる人もいる
それは本人の望み
わたしは望んでいないのに、一人でいなきゃいけないのかな？
夫と関係をとどんだけ頑張っても、彼自身が歩み寄ったり、わたしに興味を持たなければ、わたしを消すでしかない
そこまでして彼といたいほどの魅力はわたしからしたらない
子供と仲良く
姉も人付き合いが苦手だから、わたしの近くにいるかもしれないけど、二人でもがいていて、ネガティブ要素もそれなりにある
弟は1歳ながら他者との世界も広げてる
わたしから離れる日も近いだろう
わたしはずっと一人なのかな
家族がいるじゃないと他者は言うだろう
それは見た目の問題
わたしが人と何気ない会話してるなとか、わたしのこと考えてくれたんだと他者の中にわたしがいると実感したり、時にわたしを認めてもらうようなことはずっとないのかな
人を認めたら認めてもらえるとか、して欲しいならまず自分がなんてよくいうけど、したところで、ただただわたしが合わせて終わり
1やったから1返してよ！とは思ってない
あくまで、見返りではなく、相手のことを思ってとは思っている
それにしても、自分が叩かれたり、ただ何気なく子供と遊んでも悪く言われたり、悲しくて泣いても、それを見た子供が可哀想だとか、他者の中に私はいない
私が泣いてるのにわたしに大丈夫？すらない
何でこんなにも私は誰からも興味を持たれないんだろう
悪く捉えられるんだろう
私はそんなにダメな人なの？迷惑な人なの？
つらい
ひとりぼっちじゃないはずなのに、一人
優しくとか思いやりとか大事にしてるつもりなのに、自己中
なんで？
つらい
つらい
つらい