わからない
みんな子育てや人間関係がわからないとか答えがないとか言う
教科書なんてない
結局自分が思うことややったことが正しいとかそう思ったんだと自分を強く持てるとか自己肯定ができればいいんだと思う
だから、みんなわからないと言うがなんだかんだできている
そんな考えに行き着いた
私には自己肯定なんて全くない
ただ人間である以上、子供が何かすれば危ないと思ったり、嫌だと思ったり感情が出る
だから、それを伝えてきた
例えば子供が同じものが欲しいとかでぶつかる
先にとった方なんてよくわからない
でも、周りの人はあなたは年上だからとか、あなたは後にとったからとか、何だかんだ持論をくっつけて子供に対応する
私にはわからない
毎回固定ではなければ年上は我慢するとか言っていいのか
なんだかかわいそう
でも、まだ赤ちゃんなんだから私でやれとも思う
ただ、人が持ってるから目について、それが欲しくなったものは仕方ないよなとも思う
子供が二人抱っこしろと言う
機械的に10秒ずつねで、きっかり交換できたらいいのに離れない
もう一人が可哀想だなとも思うし、私も疲れたとか痛いもある
どうしたらいい？
ごはんも何するかも、ちくいち
どうしたらいい？
わからない
何となくとか、適当とか言われても
誰かに合わせたら誰かが嫌がる
常に人のこと、気との気持ち考えてる
だから、何をしたらいいのか毎回わからない
でも、自分がされて困るとか嫌だなと思うから伝えてきた
例えば繊細が入ってる棚の子供用ロックを外してドアを開ける
弟がやったので、やめてと伝えるがやめなかったので、黙ってそっと閉めた
空気を読んで離れた
こう言うこと姉には全くなかった
夫もそう
困る、嫌だなと伝えてもスルーされてきた
だんだん感情が激しくなり苛立ちが大きくなったり、些細なことで苛立った
そしたら夫は逆ギレし、娘は顔色を伺うようになった
自分の感情を言ってはいけないんだと思った
でも、相変わらず空気読まず自分が自分の言動を次から次へと出され、逃げ場もない
逃げても追ってくる
わからない
シャワー使いたいけど、子供が遊んでる
いつ何を言ったらいい？
服着せたいけど、何かしてる
いつ声かけたらいい？
前はそんなら時、今これしてるかはちょっと待ってみるかとかわからないながらに、そろそろと思うタイミングで足上げてとか言えてた
けど、それでギャーとか文句言われると、じゃぁいつまで待てばいいの？と思うし、姉に私が怒ったのかな？と思われたかな？また怖い印象与えたのかな？自分本位と思われたのかな？とか怖くなってきた
私はASDとかはそうかなと思うけど、自閉ということは全くピンとこない
たしかに人付き合いは苦手だけど、それは自分の中に他人がいないからではなくて、考えすぎて、当たり外れは置いとき、常に人の気持ちばかり気にしてるから苦手であり、自分本位にしたいわけではない
でも、子供や夫、親に関わりを持つ周りの人に自分本位と思われている
もちろんはっきりと言葉にする人はいないけど、勘違いではなく思い過ごしネガティブではなく、返ってくる言動や顔つきでわかる
それなのに今日はじめて勝手にすればと思った
そもそも、お迎えに行き、わからないが発生
帰りたくない、車の椅子に座りたくない
いつまで待つ？少し遊ばせる？なにして？いつが潮時？おこる？どんな声のトーンや表情で何を言えばいい？
チャイルドシートに座らせようとして嫌がり立つから砂がつく
そこが嫌とかイラッとくるんじゃない
どんな対応をして、遊ぶのか帰るのか、怒るのか笑うのか、選択がわからないから嫌になる
自分の思い通りにいかない
人だから、意思があるから、当たり前
好きに動くし言う
当たり前
でも、それに対して私はどんな言動を返したらいい？
わからない
わからないが多い
話しかけられた、どうする？
自分は靴脱いだ、子供は玄関に座ってる 何かする？なんて言う？
わからないわからない
それが辛くて辛くて涙が出た
お風呂に入り、いつもなら、何か撮りたいけど取れないものがあるとギャーというので、これかな？とか取りたいんだよねと相手の気持ちがわかるから行動を起こす
けど、初めて何も思い浮かばなかった
どんな時も相手の気持ちがパッと思いついてきたし、イラッとしてる時はわかってはいるけど、勝手にすればとか無視したことはある
初めて何も思い浮かばなかった
取れなくて可哀想とか、何がほしいのかなとか、相手を思いやる気持ちがなかった
うるさいから黙ってとか自分のためもなかった
そして、わからないことが多すぎて、もう頼むから動かないで黙って触らないでと思った
嫌とかではなくて、どう返したらいいかわからないから関わらないで！と一杯一杯になった
その後、お風呂上がりに服を着せたりクリームを塗ったりする
話しかけられたり、足を上げてくれないとどうしたらいい？わからないが発生する
イラっとするけど怒ったら怖いと思われたり子供に悪影響とか思うし、でもこっちがしたいことに気がついて合わせてくれるまで待つ訳にもいかないし、やらないとすれば放棄したことになるし子供も放棄されたと思いやってとなる
結局私のタイミングに合わせてる
良さそうなタイミングを見計らってなんて言ってたら永遠に訪れない
自己肯定があったら、今塗りたいんだからいいじゃないですむんだろうけど、そうも思えない
止まってほしいなとか声かけてもやってはくれない
ジッとできるようなものを用意しようとも見つからない
怪我しなければいいとかよく言われるけど、裸で良いのか
服の件はほうっといたとしても、抱っこしてとかこれとって、やりたい、ほしい、見せてとか絡まれるたびにどうしたらいいがでてくる
時間のようがないから子供にイラっとするのが大半の祖だろうけど、時間があってもわからないわからないで追い込まれる
焦るし困るしイラつく
もう泊まってと思って、居なくなれと思ってしまった
全てがわからない
なにもかも
こうなる前にどうしたらいい？とか、代わりにやってほしいとか、相談してきたけど流され続けた
もう全てが、わからない
なにもかも
すべて
どんな表情、言葉、タイミング、選択
何もかも
関わらないで
だまって
うごかないでと思い
イラッとして手が出るどころか
全て止まってと強く思い首締めたいと持ってしまった
今思えばパニックなんだと思う
関わってくると、どうしたらいいかわからない、笑うのか、でも私は辛くて、来ないで、どれだけ合わす、いつまで待つ、わからないわからない来ないで何も言わないでと、こっちにくるたび、怖くてわからなくて恐怖で今日は涙が出るし、こちらにくると涙が溢れた