今日は暑かったので、
ノースリーブですた。
 

 

 

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うーんと。。

 

 

 

うーーーんと。。。

 

 

 

 

 

書こうかどうしようか迷っていたけど、

 

 

やっぱり。

 

 

書こうと思って、書く。

 

 

 

迷っていたのは、怖れがあったからなのだけど、

 

誰に批判をされても、

わたしは、わたしの意見を書きたいから書く。

 

 

そして、

これは、

わたしという一個人の考え方であって、

 

「違う」という方は、

スルーしてくださって構わないし、

ご自身の思う正義を貫いていただいたらいいと思う。

 

 

 

 

この記事についたコメント。

 

 

 

 

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そうかー

そうかーーー

 

 

そうかあーーー。。。

 

 

 

すばらしいケアをされていて、

そういう方がいることは、ありがたいなぁと思いまする。

うちの子が将来悩んだらケアをお願いします。なんつって。

 

 

でも、

 

 

うん。

 

私は、そうは、思わないんだー。

 

 

 

あなたが、どんな親を見てきたかは私は知らないし、

お仕事の中で、

それはそれはひどい親と対峙してこられたのかもしれない。

 

かわいそうな子供を、

たくさん見てこられたのかもね。

 

 

 

 

 

でもね、

わたしが見てきた、

 

子供に手をあげたり怒鳴ったり、

世間から見たら子どもに酷く当たっているかもしれない親たちは、

 

 

みんな、

みんな、

 

 

自分が許せなくて、

 

心の中で、苦しんでた。

 

 

 

 

 

 

私が子育てで苦しい時、

 

1番いらなかったのが、

 

 

正論だった。

 

 

 

子供に暴言吐くなんてダメ

子供を叩くなんてダメ

ダメなものはダメ

 

虐待されて育った子がどれだけ苦しむか知ってるの?

心の傷は消えないんだよ

大人なんだから我慢して

親なんだから当たり前

 

 

 

どうすべきか、なんて

子どもに何が大切か、なんて

子どもに何が悪影響か、なんて、

 

 

全部わかってた。

 

 

 

わかっててもできないから

苦しかった。

 

 

反省なんて、山ほどした。

何度も何度も反省した。

 

 

それでも、

 

頭でわかっていても、

 

できない自分に何度も直面した。

 

 

 

 

それでも、

 

お母さんだから

大人だから

 

 

がんばらないと

我慢しないと

 

そうやって、ひたすらがんばってきた。

 

 

 

だけど、

ちゃんとできない。

優しくできない。

 

 

余裕がなくて、

できない時がある。

 

 

子どもの心に傷をつけてしまったと、

何度も何度も自分を責めた。

 

 

 

どうすべきかなんて、頭じゃわかってる。

 

 

わかってても、

 

 

できない。

できないんだよ。

できないの。

できない。

 

 

 

 

ただ、

それを、

 

誰かに分かってほしかった。

 

 

 

だけど、

 

母親や姑

子育てを終えた周りの大人たち

子育て書

子育て相談窓口

テレビの虐待の話題に対するコメンテーターの言葉

 

 

どこに相談しても、

助けを求めてみても、

 

 

返ってくるのは、

 

正論だった。

 

 

 

 

世の中は正論にあふれていて、

 

 

誰にも相談できなくなった。

 

 

愚痴も吐けない

弱音も吐けない

 

助けてが言えない

 

 

 

 

それでも、

助けてを言えばよかったのかもしれない

 

もう無理

つらい

助けて

 

 

って、

言えばよかったのかもしれない。

 

 

 

 

 

子どもに手をあげたり

暴言を吐いたり

家から締め出したり

 

酷い仕打ちをしていた時、

 

 

「この世からいなくなればいい」

 

と思っていたのは、

 

 

子供ではなく、自分に対してだった。

 

 

 

 

 

私がお母さんでごめん

 

と思っていた。

 

 

 

私なんかがお母さんで、

何てこの子たちは不幸なのかと思っていた。

 

 

子どもたちを助けてあげて欲しいと、

 

誰か、この子たちを助けてあげて欲しいと、

 

 

切実に思っていた。

 

 

 

理想通りに愛せないことが死にたいくらいつらくて、

 

それでも死ねない自分が大嫌いだった。

 

 

 

 

 

だから、

 

わたしは、

 

 

そんな人に、

そんなことをした自分をまだ責めている人に、

 

 

声を大にして言うよ。

 

 

 

 

あの時のあなたは、間違いじゃないよ。

 

 

 

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