やっと

私にも出来そうな死に方やっと思いついた。あった。もう少し寒くなってからじゃないと出来ないけど。そんな遠くない所にとても良い場所もある。そこまではお金ももちそう。なぜか少しほっとしてきた。

訳

結局私の幸せは何だったんだろう。その瞬間はあったとは思うのに。楽しい時間、この時間が終わってしまうと思うととても心がざわざわして。何が1番欲しかったのかな。わからない。考えても仕方ないけど…私より辛い淋しい思いをしている人も沢山いるんだろうな。なんの為に産まれてきてしまったのか。

消えてなくなる

ずっとずっと全く何も変えられない日々を過ごして、心だけがすり減って。狂ってしまいそうで。感情もどんどん消えていく。苦しみと憎しみに囚われそう。弟が親の遺産を全部持って行ってしまい、私は職安で就職を探すも断られてばかり。しまいには肌の感染症みたいな身体全体の皮膚にカビのような塊が出来てしまい、痒いし、痛いし、息苦しい。何もかも怖い。遺産を半分取り返せたとしてもまだこの先を生きていかなきゃいけない。とても想像出来ない。事故を起こしてしまった時の相手側の方が今まで見た事ないくらいお金をとことん要求してくる女性みたいで。こつんとぶつかっただけなのでその時はまるで何ともないような感じで嫌味を言われ、その後は何十万という接骨院代、慰謝料とか取れるだけ取っていった。今死んだら弟や周りの人達をとても呪ってしまいそう。でも死んだら全部消えるのかな。いつからだろ昨年末からずっと嫌な事が続く。もういいよね。睡眠薬もまた頼んできたばかりで沢山ある。頑張ってそれを使って死にたい。私にはもう無理。相談する事も生活する事も。もう辛い思いはしたくない。傷つきたくない。悲しい出来事とか聞きたくない。この世にいたくない。