社会のお荷物

社会のお荷物

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

05Dec
- 究極のエコは死
  お前が生きているだけで迷惑だと伝え続ける社会お前が生きているせいで二酸化炭素が増える、きれいな水が減る、公共インフラが圧迫される、血税が使われる、電気代が増えるみなさん、節電・節水にご協力ください。死ぬしかないじゃん生活を充実させよう！心身の健康！そして健康に長生きしてなるべく長く働いてね。実際、本当に資源が充足したら人は健康に生きる必要なんかなくなる働く必要ないし、痛みも苦しみも薬で麻痺させれば良いし、飽きたら死ねば良い素敵。毎日ピザポテト食うぜ今の状態でも、孤独感と罪悪感さえ麻痺させられたら生きていける気がする。生活保護でもスネかじりでもガチでガキに健やかで幸せであってほしい。こんなメンヘラ(原義)でもそう思うってことは、本能レベルでそう思うようにできてんだろうな人間って自分で育てる気はさらさらないけどなけなしの金で寄付とかしてしまう。私は自己肯定感を、キッズは生活を得られてwin-winだからこれはやめないけど小さくて可愛いもの繋がりで猫撫でたいって一瞬思ったけど今はそうでもないな。こんなカスのニンゲンに愛想まかせるの可哀想だし喉が渇いた。起きてから布団から出られてないし暖房ついてるし。喉が渇くと動きにくくなるから悪循環。腹も減りにくくなる気がする。眠いのに眠れないのだけが欠点昔のホモサピエンスってずっと水辺で暮らしてたんかな　トイレって多少我慢しても寝れるけど水は本当に無理。いやでも前Twitterで発達障害はよく水を飲むとか書いてあったな　機序不明発達障害系のツイート見る度に「この歌詞私のことだ……」ってなるけど診断は受けてない。受けて名前がついたところで何になるというのだ。それでお金がもらえるならいいけど、病名だけなら他でついている私のレベルだと障害年金はつかないらしい？確かなことは言えないけど。でもどう考えても生計立てるレベルで働くのは不可能だし、お金ももらえないとなればどうなるんだ　今の時期なら凍死が視野に入る　熊よりマシかな　社会のお荷物から社会性動物にランクアップしたい。いよいよトイレ行きたい。でもここから出たら現実が動いてしまう。こうしている間にも世界は動いているのに、現実逃避でしかないのにそうだ薬は飲んだほうがいいな水ないんだったthe end
01Sep
- 死にたい人は精神科に行こう
  　丑三つ時にTwitterの検索欄を開く。検索ワードは「しにたい」「死にたい」それから、「新学期」。今日は九月一日。子供の自殺件数が跳ね上がることで有名な、悪夢のような一日の一端が、少年少女達のつぶやき、叫びとなってインターネットに溢れ出している。　もし私が神様なら、そのような投稿をした人すべてに寄り添えるのに。学校が怖い。宿題が終わっていない。先生が怖い。勉強ができない。テストが怖い。クラスメイトとの不和。学校は疲れる。行きたくない。生きたくない。　夏に凍っていた時間が動き出し、全てがまた始まってしまう恐怖。それはもう、痛いほどわかる。そして私には何もできない。死なないでと止めることすら、無責任なように思える。　一例として自分語りをする。私が自殺未遂を起こしたのは中学生の頃。理由は「宿題をしていなかったから」、それだけ。本当に、たったそれだけの理由で、子供というのは窓から身を投げようとする。もちろん、背景には他にも様々な要素があった。しかし、普段から宿題をサボるのが常態化していた不良生徒の私をも絶望に叩き落とす何かが、確かに、学校にはあったのだ。　母は泣いていた。私を心配するより先に「驚いた」と言って泣き出したのだった。うるさいなと思った。学校は1ヶ月後に私とスクールカウンセラーの面談をとりつけた。遅すぎるなと思った。社会や大人への不満や不安は膨らみ、パニックは落ち着けど絶望は深まった。　それから、私は逃げ方を学んだ。学校を休む。保健室に行って仮病で休む。果ては、学校を変えるところまで。それから私は逃げ続けている。何から逃げている？多分、社会、それから未来。　自殺は究極の逃避だと思う。他に逃げ場がなくなった時、この選択肢は浮上する。中学生の私は、まだ他に逃げ場があるにも関わらず、それに思い至らなかったばかりに、身投げを試みたのだ。当時は半ばパニック状態で、窓の外の他に逃げ場は見つけられなかった。今なら多種多様なサボり方を考案できるだろう。　自死を決めたなら、それまではできなかった楽しいことをすべきだと思う。たとえ、かつて感じられた楽しみがもう全く感じられないのだとしても。それまで自分と共にあった、そしてもう二度とは出会わないだろう世界に別れを告げるくらいの時間は惜しくないと思う。遊んで、歩いて、走って、転んで、空を見て、世界と触れ合って、疲れたら寝て。起きたらまた死にたくなるかもしれない。でも、一度くらい何の不安も抱かず思い切り寝ても、なんのバチも当たらない。　自分の死期を定めた人間の心は意外と晴れやかなことがある。これは老人でも若者でもあまり変わらない。そして、自死の決定でウキウキしている人には、ぜひそのままの勢いで精神科を予約してほしい。ほんとに。　私は自分の将来に少しも希望を見出だせていないし、今でも死にたいと思っているし、自分は死ぬべきで、生きていてはいけない存在だと思っている。でも、こういう考えになってからも、なぜか何年も生きながらえている。これは精神科のおかげだ。薬で夜眠れるようになること、あなたは頑張っていると肯定してくれる人がいること、定期的に外出する機会があること。この苦しみからもいつか逃れられるのかもしれないという一筋の希望を、救いを、医学に求めている。そうやって未来から逃げ回って、死期を先延ばししている。そうしていたら、いつの間にか数年後の未来に辿り着いていた。　結論。死にたい人は精神科に行くべきだ。
17Jul
- 夜な夜なに　拙いうたを　詠みふけり
  心うつした　表現は影六法に　犯した罪は　無けれどもすくすく育つ　自罰感情暗闇に　救いを求めて　目を閉じるだけどもなぜだか　死ばかり光る本当に　犯した罪は　無かったの？原罪　救済　崇拝　目眩幾百年　先の夜空で　ランデブーきらきらひかる　おそらのほしよ支援者の　番号だとは　わかるけど布団被って　怯える着信プーチンと　私と友とで　クリスマス祝う夢見た　何　何　なんで短歌とか　一度に作る　もんじゃないわかっちゃいるけど　今書きたいし生温い　私の夢を　押しのけて今日も始まる　灰色の朝人よりも　丸く鋭く　なお深く少しやさしい　猫のまなざし空白は　付点が付いた　四分休符二十拍目は　最後の余韻雨粒が　屋根打つ度に　掻き消える誰かの足音　昼の輪郭責められて　探し探せど　見つからぬ返す言葉と　とりつく島と倒れ込み　思わず吐いた　ため息に深くただよう　屍人のよな香青い顔　震える手足に　詰まる声申し訳ない　申し訳ない水無月の　朝の呼び声　聞こえたら怯え背を向け　長い長い日に
31Oct
- スッキリとした目覚めというものについて
  　私は経験した記憶がない。保育園の頃から長く続く起き渋り、今思えば起立性調整障害じみていた学生時代の目覚め、そして今に至る。　最近の目覚めといえば、寒さ暑さや尿意でのやや不快な覚醒。あるいは、起きなければいけない用事がある時の、地獄の底を這い上がるような目覚め。要はとても眠いのだ。加えて、直前に見た夢の記憶に苦しめられていることもある。スッキリとした目覚めというものは、本当に記憶にない。したがって、どのような感覚なのかも知らない。　それは希望に満ちているのだろうか？それは幸福に溢れているのだろうか？であれば、幸せな夢を見ればスッキリと目覚められるだろう。しかしそんなことはない。幸せな夢を見れば、起床後に現実とのギャップで苦しむことになる。　スッキリと目覚めてみたい。インターネット集合知に頼る。実践できそうなものは、体を温めたり、寝起きに水を飲んだり、すでにしているものばかりだった。朝日の光を15秒以上目に入れるとよいとあった。これは実践していないから試す価値がある。なお、ヒトの眼球は日光を10秒以上直視すると失明する。　結局、どれだけ体のコンディションを整えても、覚醒した途端に現実に失望する朝なのは変わらないのだから、スッキリとした目覚めは得られない。　寝ることは好きだ。それは意識がない状態が即ち唯一不安や絶望の感情がない状態だからだ。ずっと眠っていたいということと死にたいということは大して変わらないが、前者の方が世間的に耳障りが良い。ので、私はよく寝るのが好きだと言う。
30Oct
- 最近よく泣くようになった
  　赤子ではない。私の話だ。つい先程まで声を抑えて泣いていた。というか、泣き終わるためにこの文章を書いている。　泣き虫なのは幼い頃からの性分だが、大人になってからは、人並みに泣かなくなっていたはずだと思う。しかしここ数ヶ月はどうだろう。このように夜な夜な泣いていることもあれば、授業中など人前で泣きそうになるのを堪えていることもあり、ある日などは帰宅直後に玄関先で泣き崩れた。　これはおかしい。泣いている時の心の声は「もうやだ〜〜〜！！」あるいは「たすけて……」が多いか。今日のように夜泣きの時は大抵、自分の出来損ない具合に泣いている。悲しみの中に悔しさが滲んでいる。　普通のことが普通に出来ない。頑張りたくない。元気になっても、変な人。なりたくて道化になっているわけじゃない。　それから、そんな自分が生きているのが申し訳なくて希死念慮で泣いている時もある。これはもう、抑うつの発作みたいなものだと考えている。　そういえば新たな診断名がついた。「社会不安障害」というそうだ。果たして治るのだろうか？私が社会と接する時不安になるのは、自分の個性が尖っているため周囲とのギャップが生じてしまうことによると思う。　もし本当に原因がそれであれば、治らないのではないか、と思う。私は変な人で、自覚できているのはそれくらいなもので、実際どこが変なのかはとんと知らず、見様見真似で普通の人を真似てみれば自分自身がギャップで壊れてしまう。どうすればいいのだろう。　社会不安障害。それによる抑うつ状態。外に出たくない。かといって家にいるだけの私に価値はない。死にたい。が、そう思うことすら家族に申し訳ない。こんなに恵まれているのに、苦しみの底にいるような気持ちになっていて申し訳ない。　秋雨の音が今、私のゆりかごになってくれますように。
14Aug
- 引き波
  　毎日少しずついろんなことが出来なくなっていく。炊事、洗濯、掃除の次は外出、片付け、入浴、食事、そしてついに眠れなくなってきている。水を口に含んで舌の上で転がす。観念して飲み込むとお腹いっぱいになる。水が飲めれば薬が飲める。私は救われる。私は救われる。　見え透いた緩やかな下り坂でも、くだりおちていくのはおそろしい。もうろうとした先を歩いていけば上り坂があるのも知っている。私はこの谷を知っている。　くだりは自由落下だがのぼりは仕事が必要なことも知っている。くだりおちながらそのいつかのぼり歩いていく道をおそれる。頑張るのは嫌だ。もうつかれた。　はじめは月曜日が怖いだけだった。次に日曜日が怖くなった。土曜日まで怖くなって、金曜日が怖くなって、明日がその先続く未来が怖く怖くなった。どうしようもなくふさぎこんだ。　最近、涙が出て苦しくなり、息を吸って吐いていると、ぐいと心臓が動いた。まるで何かに引っ張られたかのようなその強い心の動きが、自発的なものであることを私はしばらく信じられなかった。少し心地よさも感じた。もしかして、悲しみや苦しみではなく、よろこびやたのしさであんなにつよく心が動くことがあるだろうか。もしあるのなら、私もそれを味わえればと思う。　絶望のような　諦念のような　もの　いつも静かに　私のそばにいる。それでも祈りを、嘆きを捨てられないでいる。なんて無様なんだろう。おやすみなさい。
20Feb
- 変な模様の服をたくさん買った
  寝巻きにするのだ
18Feb
- 謝罪
  　昨日の記事で「ラーメンは三大ジャンクフードの一つ」などと書いたが、全くの嘘だ。そんなものはない。文末でネタバラシしようと思っていたのだがすっかり忘れていた。ごめんなさい。　どうやら福岡には三大ジャンクフードと呼ばれるものがあるらしい。地理的な問題からどれも食べたことがないので一旦それは置いておいて、全日本三大ジャンクフードを勝手に考える。まずは先日挙げたラーメン。次はやはりハンバーガーだろう。ただ、ハンバーガーはどちらかというと「ファストフード」の王者だと思う。ここで二冠にしてよいものか? 最後はどうしよう。ポテチかドーナツを推したい気がする。　ここで、そもそも「ジャンクフード」とは何なのか考えてみよう。ジャンクは当然"junk"だろう。インターネット集合知でもそれは異論が見られない。ジャンクという言葉には、近代に「ごみ、がらくた、ぼろ、価値の低いもの」といった意味が定着したようだが、それ以前までに遡ると、「古くて使えなくなった、価値の低いもの」というニュアンスが読み取れる。確かにジャンク品といえば中古品のことだ。しかし、ジャンクフードは別に古い食べ物ではない。多分、かつてのアメリカで、「こういう食べ物のことをなんと呼ぼう?」と考えた人がいた。その時、ジャンクという語がぴったりくるようだと閃くことになった原因があるはずだ。　"junkie" これは現代で麻薬常習者を表す語だ。形容詞っぽい形をしていることからも、おそらく「つかえねーやつ」とか「役立たず」なんていうかんじで使われ始めたんだろうなと想像する。これが転じて"junkie"という言葉自体に麻薬のような、中毒性のあるもの、あるいはそれに熱中する人というニュアンスがついてきたのかもしれない。そう考えれば、ジャンクフードがジャンクフードなのにも頷ける。　なぜなら、人間はそう出来ているからだ。ジャンクフードに共通するもの、脂質。脳は脂質を求める。これは至極真っ当な進化である。人間がエネルギーに変換できる三つの物質(糖質・脂質・タンパク質)は、どれも欠かせないものではあるが、その中でも脂質は最もコスパが良い。このコスパというのは質量あたりのエネルギー量のことで、つまり、脂質はカロリー爆弾だ。そんなことは誰でも知っている。なんだっけ。そう、脂質が少量でもカロリーの爆弾だから、生物の身体はこれを貯蓄しやすく進化してきたのだ。原初のお弁当である。次のエネルギー確保のため、持ち運ぶ荷物は軽い方が良いに決まっている。　コスパが良いのが脂質なら、タイパ(タイムパフォーマンス)が良いのは糖質だ。糖はすぐ分解される。糖にも種類があるが、ブドウ糖はそのシンプルな構造により素早く吸収される。ブドウ糖のゼリー飲料が受験生の間で流行っていると聞いた。水分とブドウ糖が含まれていれば、実際脳はよくはたらくだろう。　話が逸れた。結論を言えば、ジャンクフードがそんな名前で呼ばれるのは、おそらくその脂質の中毒性のためであり、それは遺伝子レベルでそうなっているからある程度は仕方ない、ということだ。更に開き直れば、脂質は頭に良いのだ、とすら言える。だって脳は半分以上が脂質で出来ているから。私がこんな素晴らしい文章を飽きもせずつらつらと書き続けられるのも日頃のラーメンのおかげだと思う。　であれば、「ジャンク」だなんて呼ぶのは脂質に失礼ではないか? もっと脂質を多く含むことを万人に分かりやすく知らせる呼び方をすべきだろう。脂質は英語でlipidというが、これはあまり日本では浸透していない語だと思う。食べ物に含まれる脂質を示すうってつけの言葉がある。今日からお前はファットフードだ。よろしくね。　というわけで、三大ファットフードのラスト一つを決めていく。ラーメン、ハンバーガーと来てその次をポテチにしてしまうと、塩分が多すぎる気がする。ここはドーナツにして、ファットフードの多様さを示したいと思う。これで決まり。　……なお、以上の文章を万が一にも何かの参考にしないこと。ないとは思うけど。
17Feb
- #記憶に残ってる学校の先生
  　私の気性が原因で、いわゆる担任の先生方とは小学校から高校一年までずっと微妙な関係だった。やるべきことをせず、余計なことをする、良くも悪くも目をつけられやすい素行・態度だったため、人によっては過剰なほど気に入られ、人によっては毛嫌いされた。先生とはいえ一人の人間だとわかっていたので、それで自己肯定感がどうこうということはなかったが、次第に学校そのものへの信頼は低下していったように思う。　その中で、最も関係が希薄だった担任が最も印象が良いというのは別におかしなことではない。学校柄、今にも中退しそうな生徒なんてもう見慣れていたのだろう。ほとんど干渉せず、それでも丁寧に接してくれたことが嬉しかった。　その先生は、担任になる以前にも、授業後の質問に悩んでくれたことがあった。先生、y=f(x)とは和解できましたよ。
- #私のごはん
  　カップヌードルの消費量でなら町内会で一番になれると思っている。　インスタント食品の歴史は長いが、即席麺の開発は20世紀半ばとごく最近である。しかしその短い歴史の中で、南極にも宇宙にも進出しているすごい食べ物だ。　それと同時に、即席麺とは不健康の食べ物でもある。ラーメンは三大ジャンクフードの一つにも数えられる、ジャンクさなら一流の食べ物で、実際、塩分油分炭水化物のどれもを必要以上に多く含み、とってもおいしい。カップヌードルをラーメンに数えるかは意見が分かれるが、私はプッチンプリンもプリンだと思う派なのでそれで進める。　果たして、ラーメンを食べるから不健康なのか、不健康な人間がラーメンを好むのか、どちらなのだろう。ラーメンを毎日食べ歩いていれば、当然太る。生活習慣の招く病(高血圧、腎臓病、メタボリック症候群)である。であれば、ラーメンを食べる人間が不健康になるのだと言えるだろう。　即席麺、というかカップ麺はほぼ究極の楽ちん料理である。お湯さえあれば熱いスープと主食が食べられる。後片付けも簡単で、それどころが使い捨てなのでちょっと放置しても食器をダメにすることがない。したがって、時間に追われる労働者、もしくは何もする気力のない抑うつ状態の人間はカップ麺をよく食べる。安さなら袋麺が強いのに、わざわざ割高で嵩もあるカップ麺を選ぶのには、消極的な理由があるだろう、と思う。であれば、不健康な人間がラーメンを好むというのも、筋は通る。　結局これは循環論法で、不健康な人間がラーメンを食べてさらに不健康になるループなのだ。カップヌードルは最近栄養にも気を遣ってくれているようだが、そもそも抑うつ状態の不健康な人間の胃腸にに油分の多い油揚げ麺を消化させようというのは酷な話で、玄米などが腹持ちが良くて健康だというのも「※ただし元気な人間に限る」のだと思う。実際、風邪を引いた人に食べさせるのは消化の良い粥やうどんなのだから、即席ノンオイル粥(カップ入り)みたいなのがあればいいと思う。　不健康自炊のもう一つの代表にパスタがあるが、あれも消化に悪いらしい。ただ、炭水化物類の消化について調べると、各派閥の過激派によるディスり合戦でえらいことになっており、結局ご飯もパンも麺も消化に悪いという結論に落ち着くしかなかった。　鬱は心の風邪だと言うのなら食生活もそれに準ずるべきであろう。粥はべちょべちょして嫌いだという人にはお茶漬けがおすすめ。おいしいし、ちょっと時間の経ったご飯でもすぐにあったかく食べられる。ご飯を食べる気力のない時や食器のないときもある。チーズや牛乳などの乳製品は栄養豊富で消化にも良い。なんせ子牛はそれで育つのだから。あとはバナナ。あんなに人間に都合の良い食べ物が他にあるだろうか。品種改良様様だ。　個人的に対鬱病インスタント食品として離乳食に目をつけているのだが、そのままだとちょっと薄味かも。自分で味付けをしようとすると次第にエスカレートして胃腸をカルタゴ農業してしまう可能性もあるので、要注意。　野菜とタンパク質の話を全然していない。だって食べるの大変だし…。カップ麺などの麺類に頼ってしまいがちな原因の一つに、一品料理だと食べるのに頭を使わないというのがあると思う。例えば、古き良き日本の朝食を思い浮かべる。ご飯に味噌汁、納豆、漬物、主菜に副菜、デザートすらつく。いわゆる定食である。見た目には華やかで栄養も豊富だが、私はああいうのは少し疲れる。どれから食べよう？どう食べ進めよう？と考えることが多いからだ。麺は啜っていれば良いので楽だ。カップ麺に関しては、自分の中では食べる具材の順が完全に固定化されている。　と、いろいろ問題点はわかっているのだが、私のごはんは今日もこのようになる。朝:シリアルと牛乳昼:なんらかの麺夜:揚げ物とご飯　三食食べてるだけ偉いと思って憚らない。
10Jan
- 鬱っていつの季語なんだろって思って(長文乱文)
  　歳時記にはなかった。ググって出てきたサイトを上から二、三眺め、結果、わからない。ので自分が決める。　まず初めに辞書っぽいサイトを開いた。　そもそも「鬱」の第一義は「鬱蒼とした茂み」というような、もりもりわさわさした感じで、そのあとに「鬱血」や「鬱憤」なんかの、塞がれて出口のないもの、が続き、それと並んでやっと「躁鬱」とか「陰鬱」とかの、自分が普段使う方の意味が出てきた。ふさぎこんで、気分が中にこもる様。つまり「鬱」は、何かがたくさん集まっていて閉塞している様をあらわす語だとわかった。わかんないけど。　すると、鬱病とは、自分の中に自分の意識が、自我が、注目が、？入り込んで出られなくなってしまっている病なのだと思う。憂鬱な人の目に空が灰色に見えるのは、空ではなく自分を見ているからで、鬱の外に出られれば空を見ることができる。自分が自分しか見えなくなっている間も、空はずっと青かったのだと思う。　次に、私と同様に「鬱っていつの季語なのだろ」と思ったらしい(やはり同様に鬱のような)人のページを開いた。冬か春か、とあった。　季節性うつという言葉がある。これは主に冬、日照時間が短くなることによる鬱で、高緯度地方では鬱の人が多いという話もある。では鬱は、冬の季語なのだろうか。　春という選択肢についても考えてみる。鬱というよりむしろ、適応障害ならば間違いなく春の季語のはずだ。自殺件数も春〜夏に多いが、環境への適応に限界が見える時期ということな気がする。いやいや、数字だけ見て妄想するのはよくない。忘れてください。(どの季節にも鬱は付き纏う。春は新生活、夏は9/1問題、秋は夕暮れ、冬は夜。鬱の枕草子か？)　そういえば、かつて、小学校の国語の授業で初めての俳句を作った時に、先生が「俳句はその全体から書いた人の気持ちを汲み取るものであって、『うれしいね』や『かなしいな』など、気持ちの言葉を入れるのはあまりよくないのだ」というようなことを言っていたのを覚えている。であれば、「鬱」はその人の心の状態すなわち「気持ちの言葉」であるから、いつの季語云々以前に俳句にはあまり使わない方が良いと、あの先生なら言うだろう。(逆に俳句は鬱に効くことすらあるのだ。俳句を作ろうとすると自分の外を見るからだ。なんでもない自然、それら一つ一つに共感したり、心動かされたりして、言葉にする。自分の中に塞ぎ込んでいる自分が外側に引きずり出される。なんで自分こんな俳句推しみたいなこと書いてるんだろう。)　最終的に、夏の花に鬱を認める句を見かけ、鬱は季語では無いと納得。すみませんでした。(「鬱の日の」とかで始まる句が結構あったんだけど、単に「特に憂鬱な日」という意味だよね? 私が知らないだけでそういう祝日があったりしないよね。)　冬の深夜にこんなことするからよくなんないのだ、うつ状態。……わかってるけど自分の中から出てこれないのだ。はあ。自我さえなければなぁ……。
22Jun
- 夏至と三日月
  朝日より少し後に出て後に沈む
26Apr
- 農家の軽トラだが80キロは出ている
  多分ここに信号ができる前から毎日走らせているのだろう
22Apr
- リュックを背負った幼児を背負った父親らしき人
  幼児のリュックにはウキウキが詰まっているゴミとも言う
- 結婚式場の跡に葬儀場が建った
  近隣住民も困惑していることだろう
21Apr
- バラエティふりかけの鮭だけ減りが早い
  味道楽が余っている
- サイレンが近づいてくる緊張感
  隣家で止まった時の驚愕
20Apr
- 散らかった床からレシートが10枚出土した
  たぶん外套のポッケにも無数にある
- 熊かと思った　犬だ
  最近は犬も子供も夜道で光る
- マフラーを着けた人とすれ違い二度見
  こちらは半袖だというのに

前ページ
次ページ