昨日書いた記事について、そのあと自分で
少し疑ってみたんだ。
『本当の本当に、そうなのか？！』って
実はこのタイトルつけるのすら
ちょっとザワザワした（笑）
社会不適合って聞くだけで、私は
あんまりプラスなイメージなかったし
『頑張って働けよ❗️』みたいな風潮が
日本にはあるから、これは頑張ってない
やれること、努力を自分にしてない
みたいに思われて、人でなしに
思われるのはやっぱり怖いなぁて
思ってる私が、まだ全然いたからだったの。笑
これは多分、仮に私の『できないこと』が
社会不適合と表現されたとしても
だから落ち込む・だから何もしない
だから自分に対しても、社会に対しても
胡座をかくっていうのとは
また、別のことだと私は想うから
今すぐ会社辞めるとか、仕事放棄するとか
そういうことは、しない！したくない
私が、そんな自分に出会えて緩んだのは
なんでこんなに『できない』って事が
嫌で嫌で、仕方ないのか？の理由が自分で
わかることができて
ずーーーっと、突っ張ってた気持ちに
すっと、許しが出たからなんだ
緩むってことは、許しなんだ
ってふわっと軽くなったのが
身体でわかって自分に対して
『よく頑張ってきたね』
『認められて、褒めて貰いたかったよね』
って、言葉を言ってあげられる様になって
自分自身に対して、優しさを感じたから
私が、ずっと色んな事に対して
『あれもない』『これもない』っていう
（幻想）ないないゲームをしてきた理由が
ここではっきりわかった❗️
『ない』っていう、感覚は
できない・認められない・褒められない
事に対しての、寂しさや不満や怒りで
私ここにいるよ！！
私のことを見てよ！
っていう、承認欲求でもあるし
そういう満足させたい欲求を感じることで
存在を肯定してもらってる気がするの
人間が一番欲しいのは『存在していい』
っていう、許しなんだよねきっと
だから、罪悪感・寂しさ・認めてほしい
っていう、ネガティブな感情に
こうやって気付けるだけで、満たされる！
本当に、満たされる！！
（恥ずかしながら）
私は、よくわからないけど
突然目にバイ菌が入って腫れたり
気持ち悪さ止まらなくなったりして仕事を
休ませて貰うときもあったけど
『だって、できないんだもん』
『だって、これは仕方ないから…』
という理由で、仕事休ませて貰ってたけど
なんかねこれも、やっぱり本来やりたい事では
ないなって思うんだよね。
わざわざ『できない』からと言って、自分に
対して言い訳を作ってる気がしたんだ。
（体調悪くときは、本当に辛かったけど
）
）これは多分、社会に対してやる気ないとか
仕事や会社なんてクソだ！と思ってる人と
同じ仕組みだと思う。
私は『できない』ことを直視したくなくて
そんな自分に出会ってしまったら
それを認めざるを得なくなってしまうし
認められたかった、褒められたかったって
押し込めたきた、気持ちが出ちゃうから
だから、やらなかった訳なんだけど（笑）
私の『できない』に対して感じる
不足感や不満感と
会社や仕事が『クソだ！』って
怒ってるひとも同様に、認められたい
褒められたい、自分だって頑張ってる❗️
っていう気持ちの行きどころがなくて
できない、やれない、っていうのを
自分じゃなくて、他者のせいにしてるのだ
誰も悪くないし、自分の『せい』でも
ないんだけど 自分が頑張ってもダメだったから
できない理由を、自分じゃないものにしてるのだ
私は、ただ認められて、褒めて貰って
自分の存在への許しが欲しかっただけだな
ってことに気づいたら
わざわざ『社会不適合』の称号貼って
わざわざそういう行動をすることで
わかってよ！！受け入れてよ！とか
する必要が、なかったなって思う。笑
（実際それやってたのは、恥ずかしい
）
）（ただのわがままだよね（笑））
そんな事、わざわざしなくても
できないことは普通に生きてても
やってみたらやっぱり、きっと
『できない』だろうし
その反面、できることは楽しくできる♡
私、やっぱりわざわざ欠勤したり
早退したりして、自分を押し付けてた
だけだったなぁ、あーーーなんてこった
ここは自分で気付けないと、
休むことも働くことも、堂々とできないから
自分でその理由がわかってやっぱり緩んだな♫
そういう自分のポンコツな所は
責めるところではないんだよね。
受け入れて、やっぱりできないよね（笑）
って笑ってあげて、
そういう弱さは、人に頼ったり甘えたり
助けて貰ったりして、人からの愛情を
受け取ったらいいところなんだ
なんだか、自分への優しさが増して
嬉しいぞ♡嬉しいぞっ♡♡
今日もゆるっと行こう♡！
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