ナリくんのブログで、首が取れそうなくらい
共感できる記事があったので、リブログ‼️
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ナリは小学生の頃に「同級生へのいじめっ子」を
高校生のころに「先輩からのいじめ(られっ子)」を
経験しました。
両サイド経験して思うけど(当事者の意見ね。誰かに向けて発信してないからな)
いじめられた方にも原因がある。
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私も『いじめられっ子』と『いじめっ子』
どっちも経験してこれは自分に対して
今ほんとにそう思うから、リブログします！
ただ、ナリくんも言うように、現時点で
その状況下に置かれてる人に言う必要がない
お話しだし、そう言われて責められてるような
気持ちになるなら、ここで読むのをやめるのが
私も良いと思う✨先にいいます！
私が書く理由は、この
『いじめっ子』『いじめられっ子』どちらも
体験して、これって私の心の中に
そういう立場になってた理由が自分で明確
だから、リブログできる！
それ踏まえた上で、ナリくん記事読んでみてね
もう一度、私も『いじめられっ子』と
『いじめっ子』どちらも経験してみて
そうなる理由が、自分の中にあったことが
いまなら腑に落ちてるから、
だから、そう言えます(๑• •๑)
（みんながどうか？というより、私の話し）
私の『いじめられっ子』の始まりは
幼稚園くらいからで（笑）
幼稚園行ったら、上履きなくて近くの
水道に置かれてるみたいなことが
多々あった
隠す場所が、幼稚園児っぽくて
可愛いっちゃ可愛いかもだけど
隠された方は、いい気はしなかったなぁ
この『上履きない』事件は、私の体験として
小学生の頃も多々あった（またかいww ）
（またかいww ）他にも急に仲間外れになった感じがしたり
知らない所で、よくわからない噂立ってたり
『そういう意図』で言ってないことも
悪く捉えられて、相手の機嫌悪くしたりして
相手が、嫌だの、私のせいだ！と言うのを
耳にして
いつ頃からか、『あ、私が悪いんだ
』
』って、自分責めが癖になったんだよね。
この『私が悪いんだ』って体験から
友達がいなくなるのが、怖くなって
1人になりたくなくて
1人になりそうになると今度は私が
『いじめっ子』立ち位置になったことも
全然あるんだよね
意図的に、嫌だなって態度をした事もあって
それを悪意を持ってしたことだって、ある。
これは万人に共通するか？は
わからない部分なんだけど
子どもの頃の私はいわゆる
ただ、寂しかったんだと思う。笑
すごーーくシンプルなんだけど
大切なことだからもう一度
ただ、寂しかっただけなの
でね、確かに『何かされて』
『いやだな』『やめてほしいな』って
感じたら、それを言えるのが1番いい
そしてそれでもダメ、それができないなら
もう、さっさと逃げる！！
そこにいて、わざわざ『自分はダメなんだ』
って（本来いらない）自己否定思考を
作るくらいなら
私はあの手この手で、逃げたらいいと思うし
逃げる、やめてっていう、ちゃんと何かを
表現して自分のことを守ってあげる
これが自然とできる人が、ナリくんの言う
ダイヤモンド💎だと自分を思ってる人の
思考回路だと大人になって、私は思う！
私はどっちも体験してみて、この
自分のことをダイヤモンド💎だと思ってて
どんな自分もいて大丈夫！と、子供のうちから
わかってる子（人）が、いわゆる
親との関係が安定してたり、自分自身の
感情の表現をすることに怖さや抵抗なく
『自分自身との愛着』がしっかりしてたら
いじめっ子も、いじめられっ子も
どっちも『生まれない』と思ったんだよね
それぞれの立場で、メリットになり得る事を
わざわざ作らなくても良くなるから
そもそもその立ち位置が、生まれないの。
私が、いじめっ子・いじめられっ子
どっちも体験した時にあったのは
『わかってほしい』って気持ちと
それぞれの立ち位置で
『私はダメなんだ』って自分を責めてたし
そんな弱い自分を、隠すために弱い者を
いじめて、自分の居場所を確立してた
『辞めて！』『助けて！』って
言えない弱い者と
その弱い者が大好物（だった）の
弱い者が存在する
そして、やっぱり『やられた方も悪い』
っていうのは、その時それぞれの事情で
何も言えなかった、できなかったとか
色々あるとも、思うんだよね！
私も、当時の自分はそう感じていたからこそ
何も言わなかったし、何もしなかったし
自分の身を守る行動というよりは
それを受け入れてて『自分を責める』
ってことが、癖になってたんだよね
私が悪いんですって態度をすることで
そこに居させて貰えた気がしてたから
（気がしてた、だけ（笑））
あの時本来必要な行動だった
『辞めて！！』『うざい！！』と
反応、仕返し、表現ってことを
していいもんだと思ってなかったんだけど
これはね、ささっとした方が絶対いい！
わざわざそこにいて『私が悪いんです』
って、責めるのもうやめたい！！
と思うなら、どんな理由があっても
ささっと逃げる、断る、反抗して
自分が安全でいられる場合に逃げたら
いいんだよー！それでよかったんだよー
私個人としては、最初に書いたように
『寂しさ』とそこに変わる『怒り』が
ものすごーーーくあったから
自分のそれを感じられるように
自分のそれを感じて、責めたかったんだと
いまならそう思うんだよね
そして自分を見つめても、やっぱり
人から誤解される事も今だってあるし
集団行動ができないタイプだと
自覚があるから、そりゃそうなって
当たり前だったなぁと、思う
だから、そのわざわざ嫌だなって
場所にいるなら、ささっと逃げる・断る
誰でもいいから頼るってことを
自分のために、してあげて欲しいなぁ
いまの私なら、もし過去と同じ境遇にいたら
さっさと先生に言うし、学校行かないし
めちゃくちゃ怒って反抗してると思う
私の場合はそんな自分がきっかけで
心のこと感情のこと、愛着障害のことに
行き着いたから、良かったと思うけどね
癒しがちょっとずつ出てきて良かったな♪
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