最近、自分のこと小さく見積もって
『こんなもん』ってしておくのは
やめようと思って
もっともっと遠慮なく、大胆に
時には傲慢に『こうしたい！！』と
思う自分を許そうと思ったんだ
許そうというか、そんなことをする前に
みんなもう願っちゃっていたりするじゃん？
『こうだったらいいのになぁ』とか
『こうしたいのになぁ』とか。
で、この後に『ダメダメそんなことを感じちゃ』
とダメ出ししてそれをなかった事にしてたり…。
これ『こうしたいのにぁ』と思うことも
『思っちゃダメだ』と後からダメ出しするのも
なんかもう、それすら、全然良いし悪くないし
悪いと思うことすら、全然おっけいなんだよね✌️
私は、『これは嫌だなぁ』というのは
いっぱいあったけど、『だったらこうしたい』
っていうのは、なかなか言えなかった
言えなかったというか、感じてたけど
それすらなかったことにしてたよ！
理由としては、ザワザワしたり
胸のあたりに抵抗感みたいな、ぐっと心が
詰まる感覚を感じて、それが強すぎて
なかなかそれを、どうにかしようとしてた
だからこそ、そんな時は、
胸のあたりを意識して、ザワザワやモヤモヤを
捉えて『そのまま』あるだけで、いいの◎
本当にそのままでいるだけで
自然と落ち着いてくるの
私はね、私も含め人が『望み』を
感じることを忘れる理由としては
■子供の頃なんでも叶わないかもしれない
って思い込みが在るから
■叶わないときの、悲しみや絶望感を
感じたくないから。だったら望まない方が
マシだよね！となる
■自分はそれを受け取るに値しないって
（おそらく大半の人）は思ってるから
この思い込みって、当たり前っちゃ
当たり前だと私は思う⭐︎
子供の頃に、欲しいおもちゃや食べたい
お菓子を買ってもらえないとか
そういう経験ってみんなあるじゃない？
あとは、電車の中で『わーい♡』って
はしゃぐ子供に、静かに！と伝えるママとか
こういうのって、日常茶飯事だよね
今見ると、明らかにいらない・食べられない
量を欲しがられてもやっぱり買ってあげれないし
私が母親だとしても、一個！って言うと思う（笑）
電車でも公共の場では、静かにすることは
躾でもあるけれど、子供からしたら
怒られた…望みを受け入れてもらえない…と
そう思い込むんだって❗️
望みを受け入れて、幸せを感じることは
同時にネガティブな自分の事も、感じれて
罪悪感や抵抗感を受け入れられて、はじめて
ほんとに心から、喜べるんだよね
『望めなくなる』『受け取れなくなる』
のは、そんな風に怒られたり、悲しい体験を
身体がしてて
どうせ、私の望みは叶わない！
きっと、私は幸せになんてなれない！
なってやるもんかっっ！
だってあのとき、怒られたじゃんか！
私は我慢してきたんだっ
ってやっぱりちょっと、拗ねて
怒ってる自分がいたからだなって
私は自分を観て、すごく思う。
今まで、言いたいことを我慢して
やりたいことや、なりたい自分を我慢して
生きてきたことに、すごく怒ってた（笑）
今までの我慢は、なんだったんだーー！！
ふざけるなー！！！って、怒ってた
笑
笑だからね、まず、何をどう思っても
どう感じても、それが明らかに私自身の
偏見や屁理屈、言い訳だったとしても
思ってること、感じてること
信じたい（たかった）こと
こうだと思ったこと、思わなかったこと
感じること、思うこと全てを
そのまま感じて、思うってことが
ものすごーーーく、大事‼️‼️
ここ無くして、自分のことは
信じられる様にはなれなかったし
自分が何を望んでるのかも
わからないんだよね
それが、エゴだろうと承認欲求だろうと
なんでもいいんだよ
ちゃんと望み、思うこと、感じることに
素直になって観て
私には承認欲求があるんだな
こんな思いがあるんだなって
気づいて、触れてあげるのが
ほんとーーに、大切♡
（前髪が、おかしい♡笑笑）
ちなみに私は、承認欲求がすごくある
という自覚がある笑
笑『私のことを観てほしい』って欲求は
もっと褒めてほしいとか、もっと自分の
味方でいて欲しいとか、自分のことを
もっともっとチヤホヤして欲しいとか
そういう願いに繋がってる
この『皆んなに観てもらいたい』って
気持ちがあったんだけど、私これ自分に
バツつけていたんだよ。笑
そんなこと、一般人の私が望むのダメだとか
可愛い子は世の中たくさんいるんだからとか
そういうこと、思ってた
だから、なかったことにしてた！笑
でもね、やっぱり承認欲求を自覚して
『自分が何を望んでいるのか』わからないと
自分に何もしてあげられないと思った
だから、良しってことにした
私は、『可愛くなりたい』とずっっと
思っていたんだけど、本当の所は
自分の事を『そういう存在』だと
扱ってあげたかったし
わざわざ人に嫌われる様な態度や
わざわざ遠回りになるような行動なんて
したくないと思ってることに気づいた！
何かを得たら、何かを叶えたら
何か特別な存在になったら
『幸せ』とか『可愛いと思える気持ち』が
手に入ると思っていたんだけど
どうやら、それは真逆でした。笑
なんかね、こう『何かになったから』と
言うよりは、ほしかったものは全部
元々、私の中にたっっっっぷり存在してて
私が『なかったこと』にしてるだけだった
そんな感じがするの
わざわざ、『傷ついたときの言い訳』を
先に用意しておいたみたいに、
そんな私じゃ、好かれることもうまく行くのも
ダメだと思っていたんだけど
もっともっと、人の愛情受け取って良かったし
もっともっと、好かれることに素直でよかったし
人に優しくしたい気持ちに正直でよかったし
やりたい事がある、興味があることが
たくさんある私でよかった
人とコミュニケーション取るの好きでよかったし
恋することが好きな自分でよかったし
戦略的にずるい所がある私でよかったんだよ
ほんとに今のまま、何でもかんでも
願って、望んで、楽しんで受け取って
それでよかったじゃーーーん！！
と、発狂並み
だから、遠慮なく望むことにした！
保険をかけて、自分を小さく見積もって
うじうじする、パフォーマンをやめるよ⭐︎
私、カットモデルをやりたい！
あとは、今伝えてるダイエット講座を
大きくしたいし、自分で仕事がしたい
SNSも可愛いものたくさん載せたいし
たくさん色んなものに出会いたいし
私好みのイケメン男性に、溺愛されたい
地元の塾や学校で、キャリアカウンセラー
みたいな仕事をしてみたいし
本も出したいし、雑誌にも載りたいし
憧れる方々一緒に、仕事をしたい！
これ全部私の中にあるから
もうこの程で、毎日生きていく
なんでもいい、間違っててもいい
エゴでも承認欲求でも、なんでもいい！
どんどん遠慮なく、望もう♡！
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