私はね、承認欲求がめちゃくちゃ強い
笑
笑自分のこと可愛く綺麗にてあげたいと
いつもいつも思ってるし、そんな私が
お肌のノリが良かったりしたら
『いいね♡』と言ってあげたいし
可愛い！綺麗になった！！とも
言ってあげたい。
自分のこと、褒めたいシーンは
たっくさんあるし
愛されたいとかだって思ってるし
人をぎゅーぎゅー、愛したいとも思うし
顔と名前覚えて貰いたいと思うし
初対面の人には勝手に『理帆ちゃん』と
呼んでいて欲しい、そんな親近感を
勝手に持って貰いたいとも思っている♡
私のこと、観てて欲しいとも感じてるし
私のこと、可愛いと言ってね？？とも
思ってるよ（笑）
私のこと、観ててね♡
が、一番大きい気がする❗️
で、こんな欲求や、承認欲求が
あること自体いけないことだと思ってて
そんなことを感じてること自体も
痴がましい、ダメなことだと思ってたけど
いやいや…私、承認欲求めちゃくちゃ
あるし、そんなの嘘じゃん！
っておもって、自分に素直になってみた。
私が拗れてた理由の一つとしては
多分ここの承認欲求があることを
わかってるのに、見て見ぬフリ
してたことにあるかもしれないなぁてね。
素直に私のこと見てよ！
私のこと褒めてよ！！って
自分から自分の外に向けた気持ちに
素直になれないと
自分自身が何を求めているのか？？が
わからないなって、私は感じたよ。
私はよく、好きになった男性とか
恋愛したときに、よく思う
私のこと、見てー♡ってね❗️
この気持ち、自分で自分のその気持ちを
楽しんで構ってあげて、そのまま
素直にいてあげることで恋愛そのものが
落ち込む体験も含めて
もっと楽しく感じたんだよね
多分、私のこと見て！！
私のこと、もっともっと知ってほしい
って欲の肯定は、自分がなにを求めてるのか
知るためにすごく大切だと思ったし
私はそんな自分の気持ちに素直に
なることで、満ちた気持ちを感じたよ✨
私が昨日自分で記事に書いて
『めちゃくちゃ怒ってた』
その理由として、やりたいことを
やらせてあげてなくて、やりたくない
って感じることを、辞めてあげていない
自分が自分にその選択を、してあげてない
だからだなとも思った。
それは言いたかったことを言うのも
そうだし、言えなかったシーンでも
その時感じた何かを、押し込めたり…
色々あって
怒りの理由としては、子供の頃
嫌だな…って感じた環境や世界から
逃げ道がなくて、頑張ってた自分への
悲しみだったり、悔しさだったりしたけど
もう、身体は大人だからそこは選べるし
人に助けを求めることだって、できる。
やりたくないこと、やりたくないと
言えなかった理由だったり
本当は自分のことを1番に優先したい
気持ちを、隠して来たのは
良い人に見られたかったからである
笑
笑人よりも自分を優先したい気持ちが
悪だったのも、嫌われると思ってて
言えなかったから笑❗️
でね、やりたくない！！って思ってる
ことがなんだかダミーだなって感じたのは
親に対して『何かをしてあげる』ってところ。
私も疲れる時があるから、母も（父も）
疲れる日があるんだろうなとも思ったり
いまは一緒に暮らしているから
私に余裕があるときは、何かしてあげよう
（たまにご飯を作るとかね）
って気持ちが、湧くときがあるのに
なかなかそれを素直に出来ないってことが
たまーにあってね（笑）
それって多分、怒りの矛先が
両親へ向いていたからだったんだけど
やっぱり仮に、親に謝られても
納得いかないとしたら
これは、私が自分に『もう戦わなくていいよ』
って自分に白旗をあげるときだと思った。
もうね、怒りやわかってもらうことに
エネルギーを注ぐのを、やめようって
自分自身に対して、負けてあげようって
なんだかそう思ったの。
負けるって、自分に勝つも負けるも
ないんだけど
負けるっていうのは、『謝ってよ❗️』と
思ってた、ものすごく悔しくて悲しくて
わかってほしくて、助けて欲しくて
どうにかして欲しかった
あの記憶の中にある悔しさで
どうしていいかわからなかった自分を
自分で『そうだったね、怖かったね』と
そんな気持ちを、1人で許そうって思った。
許そうって言うのは、
過去そう感じてた、あのときはこうだった
って感じてる気持ちをポジティブシンキング
するってことじゃなくて、
本当は憎いって思ってるひとたちを
許そうとか、そういうことじゃなくて
その『憎い！だいっきらい！！』って
気持ちを、許すってこと。
だって本当は、仲良くしたかったとか
話しを聞いて欲しかっただけなんだ
助けて欲しかっただけなんだ
だって本当は、大好きだし
友達とも楽しいを共有したかったんだ
そんな気持ちに、自分で触れたら
もう自分自身と戦うことよりも
自分に白旗あげてあげて
素直に、いまを楽しんで
いま、やりたいことをやらせてあげて
いま、本当は素直になりたい人に
素直になれるほうが
ずーーっと、楽なんだってわかった✨
ここまで行くまでに
もう、めちゃくちゃ怒って怒って
怒ってた自分を認め切るのは
なかなか、ハードモードだったし
絶対認めたくない気持ちや
ネガティブな記憶を、そのまま見つめるのは
怖さもあるし、落ち込む時もあるよ〜。
でも、もう『どうせ』って拗ねていたくなくて
私もやりたい！私も♡って、素直にそれを
やったり、やめたり
好きな人たちと、楽しく生きたいし
そんな人たちと、自分との時間を
楽しく生きたいと思ったんだ
だから、戦うのはやめて
自分の欲求に、素直になっていこう
もう、隠して隠して
バレてるのにそれを、罪悪感で払拭
するみたいなこと、やめよう
って思ったよ
そしたら、すごく楽になった。
好きなものもっと、好き好き言いたい笑
私はディズニーが、大好きなのだ（笑）
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