私の『できない』に関して書いてた
この記事の続き
ちなみにこの記事、麻美さんに
メスナイス（愛のある ぶった斬り）で
ただ、お金ない。不安ですー。おわり。
だよね！ってあって、
本当まさにその通りって思った
言い訳…というか 隠したいこと多いと
つい喋りたくなるの。隠したくて（笑）
ここに、私がお金がないことはいけないこと
お金がないことは、みっともないみたいな
気持ち、あるなって思った。
この不安をどうにかしたくて、
麻美さんにLINEしてたりするけれど、
不安なときは、不安なだけ…。
ど、ど、どうしようみたいなね。
みたいなね。☆
この、お金がいまピンチ！不安！！
の不安から見えてきたこと
↓ ↓ ↓
この得体の知れない不安について、
どうにかしたくなって焦る自分を
落ち着かせて どうなりそう で
こんなにも 不安なのか？？を書いてみた。
お金がないのは、生きていけなくなるかも。
→生きていけなくなったらダメ？？
そんな姿、見られたら困る。。
→誰に見られるのが、怖くて困る？
お母さん…。
→なんて言われそう？どうなりそう？？
めちゃくちゃ怒られて 見放されて、
一人でどうしたらいいのか わからなくて
怖くて怖くて 死にそう…
ここで、不安を感じているのは
惨めな姿を、母に見られることで
怒られて、『見放される』と思ってる。
助けてもらえる存在じゃないと思ってる。
一人でどうしたらいいか、わからなくて、
なんか深い谷底から、這い上がれない
みたいな、冷たい感じとどうしたらいいか
わからなくて、立ち往生する わたし
みたいはイメージを感じたんだよね。
見放されて、生きていけなくなる！
みたいな感じかな？？
ここでさ、私の中で
一人で頑張らなければいけない
弱音は吐いちゃいけない
助けてが言えない、いうのがものすごく怖い
ってことへの、気づきがあった
☆
正直、お家に帰ろうかっていうのも
迷ったの。実家に帰って、また
仕切り直した方がいいのかもしれないと。。
私はこのまま横浜で楽しい生活を
送っていいのか どうなのか？
って感じてるところもあってね。
でもじゃあ『お金がたんまりあったら？？』
って聞いたら、やっぱり答えは横浜にいて
いまの仕事を出来るところまでやってみたい！
が、私のいまの答えだった
きっとこの先、実家にはいつでも帰れる。
でもいま、目の前にあることは、
今しかできない、今やりたい事だよ！って。
でもどこか、実家を出た事
地元（川越）を 素直に好きだと言えない事に
後ろめたさを感じてたの。
私が家を出たのはね、わかってくれないから
みたいな 子供の家出感があったからだった。
私、こんなに怒ってるんだけど？！
どーせわかってくれないくせに
もういい！！みたいな…笑
恥ずかしいけれど、
小学生がいじけて 公園に家出する！みたいな
それの大人バージョン みたいな感じ。笑☆
でもね、でもね、
もう少し掘ってみたら、わかってくれないの
怒りもあったけど、もっと奥深くに、
お母さんごめんなさい。って気持ちが
強くあった。それを隠すために怒ってる
みたいな感じがした
本当の本当はさ、私の両親が愛情深いのを
よーーーーーく知ってるんだ
めちゃくちゃ愛されてるのも
可愛がってもらっているのも知ってる。
私は、ものすごく大切にされてきてるのも
わかってる。それは、大人になった今も。
でも、そんな私は
失敗ばかりの ポンコツちゃん。
自分のご機嫌が大切な わがままな面あるし
喜怒哀楽はわかりやすいし、ただただ
構ってくれたらそれでいいみたいな
面倒な部分だって、すごくある。
そんな愛情いっぱいに受けてるはずなのに
人に嫌われて、人を傷つけてしまったり、
気づいたら、お母さんの顔って
なんだか、いっつも怒ってて（笑）
こんなに愛してくれてるのに、
こんなに優しくしてくれるのに
人を困らせてばかりで、ごめんなさい。
お母さんを 笑顔にできなくてごめんなさい。
私が、こんなで、ごめんなさい。
みたいな、気持ちがずーーっとあった。
・
・
でたーっ！！これが、
私の持ってる
罪悪感
って、自分で発見したときの
この感覚！びっくりした
まさに、腑に落ちたって感覚だった
私、『絶対愛されてるはず』
なのにその自信が、どんどん失われて行って
私は長女で、めちゃくちゃ大切にされてたけど
弟生まれて（しかも、弟がこれまた激かわいい）
多分どこかで、あれ？？無視されてる
？
？と、勘違いしたんだろうね。
私が『愛されてるかな…？？』を確認する為に
使えたのが、ダメなところを作って
お母さんの注目を引く事。
子供が悪いことして、こらっって
って怒られることに、愛情を感じる←これです。笑
そうやって、自分で悪いところを作って
怒られることで、愛情感じる。
これすると『悪い子で、できの悪い自分』で
いたら、愛情が貰えると思って、永遠に
これ、繰り返すんだよね。
愛情が欲しくて、たまらないから！
おかわり状態。
☆
でも本当は怒らせたいわけじゃなくて、
なんかただ、こっちを向いて欲しかった
それだけ。認めて貰いたかったの。
その自分で敢えて作る『ダメな所』は
こんなにたくさんしてくれるのに、
こんな娘でごめんなさい。。って気持ちは
ずーーっとあったんだけど
わたしが、自分を責める理由は、
素直に愛情を受け取れなくて
強がることで、怒りをぶつけることで
傷つけてしまって
こんな娘でごめんなさい。ってことかも。
私はお母さんが思うほど、強くないし
社会的に認められる様な人間じゃないし
人から嫌われることも、怒られる事も
迷惑かけることも、たくさんあって
こんなにたくさん愛情をくれているのに
答えられない娘でごめんなさい。
を、認めたくないから、怒って隠す
強がって うまくいかない自分を
生み出すことで
素直にならないようにしてるこの感じ
素直になったら、拗ねていられないから。
本当は、ただ、笑ってほしいだなんて
悲し過ぎて、認めたくなかったんだろうなぁ笑
そんなさダミーな
『自分で作り出すダメなところ』
認めたら、本当は悲しいとか寂しいとか
そういう想いに触れちゃうから
お母さんが私にしてくれてる
愛情の全てを 否定してる気がするから。
だから、嫌だった（笑）
ダメ、できない、って あらゆる自分の
ダメを作って そこをどうにかしようと
してたのは、
だめ認めちゃったらさ、
お母さんの子育て お母さんの愛情
お母さんの笑顔
全部否定するような気がしてたから。
めっっっちゃ 罪悪感やん
だから、自分のその罪悪感を感じたくないから
怒ってるの 隠してるのそれを。
お母さんのせいじゃんってすることで、
私が愛されてないからじゃん！！ほら！！
ってすることで、まず、怒れる。
でも私にとってその怒りってダミーっぽくて
うまくいかない、失敗する、ダメダメな
ところを見せたら 見放されると思ってる
素直に愛情を受け取れなくて
強がることで、怒りをぶつけることで
傷つけてしまって
こんな娘でごめんなさい
こんなに愛されてるんだから、
できない、だめ、甘ったれじゃだめだよね！
みたいな…
ひょえーーーっ
色々絡み合ってるなぁ笑
☆
私はなんでこんなに、親との関係を
通して自分に向き合っているか？？って
わたしのこともっと幸せにしてあげたいし
私らしく、楽しく、幸せであるはずなこと
体現したいから
自分のことが、好きで堪らないからなの。
そんな自分のことを、もっと知りたいし
もっともっと、体験できること
あるはずだって思うから。
↓ ↓ ↓
私以上に好きな人なんていない
つまりさ、結局さ
私お母さんのこと、だいすきなんだなぁ
そしてそれ以上に、自分のことが
好きでたまらないのだ
☆