私の横浜でのシェアハウス生活も少し落ち着いて
毎日毎日めまぐるしい日々を楽しんでます♡
今週の火曜日は、ディアサロンで麻美さん
主催で研修を受けてます！
今週は私が、女の子の日で体調優れずで
急遽グループセッションに変更して貰って
それに、参加してきた
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このブログにアウトプットしたいことが
たくさんあるんだけど、
セッションに参加して見て、
セッション全般を受けて
私、全然自分のこと表現し切れてないし
もっともっと素直になりたい自分がいるな
って思ったの。
自分のことを認めるって
ネガティブな気持ちだけじゃなくて
もっともっと細かく逐一感じる思いもだけど
自分で自分に感じる、ここ好き！！
ほんとは自分も、自分でそう思ってる
って部分も、今の私のまま
受け入れていいんだなぁて思った…！
うまくいってはいけないとか
とにかく、わたしにとってポジティブで
嬉しいこととかって、素直に嬉しい♡って
表現しちゃいけないと思ってたの。
それには、なにが権利がある様な気がしてて。
私には、その権利がないと本気で思ってた
ことも全然あったの。
（しかもこれは無自覚だった！！）
でね、そこのなにが怖かったって
自分のことが好きと感じているのが
バレたら、嫌われると思っていたし
うまくいかないとき、失敗したときも
堂々といたら、ダサい惨めな自分が一番
見たくないし
さらにそんな、自分のやっちゃったなぁて
想いを誰よりもわかっているのに、
そこをつつかれるのも、嫌だったの。
だから、不幸せでうまくいっていないフリを
していたら、ようやくやりたい事を挑戦する
権利を貰えている様な気がしていたし、
人に『それなら、やっていいよ』とも
言われなかっただけなんだなって思うの。
そしたら、失敗しても自分は痛くないし、
うまくいかないときも、駄々こねて
落ち込み切ったり
とにかく、見たくない自分と
向き合わないで済むからね。
でもね、でもね、
ほんとは自分にものすごく可能性を感じるし
好きなものは、好きだし
褒められたら、嬉しいし
可愛い自分は好きだし、好かれる自分も
好きだし。
とにかく、抱きしめて、そうだよね(*^ω^*)
って言ってあげたい自分自身って沢山いて
そんな言葉や意識を自分に向けてあげると
ものすごーーく、喜ぶ自分もいるんだ
だから、それでいいんだと思った。
だってやっぱり、私が嬉しいんだもん。
☆
麻美さんから
『素を出すと、嫌われるんじゃなくて、
出そうとして空回りするのが怖いんだよー』
ってアドバイスを聞いて、はっとしたんだ
私の怖いって、素の自分を表現できないから
じゃなくて、空回りしてうまくいかなくなる
こっちが怖いんだって思ったの。
あとは、自分でも汲み取ってあげたい自分を
褒められたりいいねって言ってもらう時、
素直に『ありがとう』を言ったら
』を言ったら調子に乗ってる。
どーせ、うまくいかないのにね。って
そのあと私が知らない所で言われるなら、
すこし謙虚な方がいいよねとも思ってたけど
それも、もう、やめようって思う。
私も全然あるんだけど、
嫉妬ちゃうとか、羨ましいないいな。って
素直に湧いてくる思いに、賛成できない時
不満や愚痴が溢れるんだよね。
人間だから、いつもニコニコなんていられないし
嫉妬すること。不満や愚痴が溢れることも
私は、全然あるよー。
そのときの私と、わたしが仮に褒められて
いいねって言われて、素直に受け取った後に
知らない所でなにかを言われるとしたら
それって、私の問題じゃないんだって
セッション受けてて、気づいたの。
そこまで、私が汲み取って対応しなくても
それって相手の世界の・気持ちの話しで
わたしの話しではないんだ！ってね。
私、自分のことは可愛いと思っているよ。
人や環境、ご縁や体験にも恵まれてるって
思っているし、
それが、嬉しくてたまらないときもあるよ♡
恋することは好きだし、男性も好きだし、
スピリチュアルも見えない世界も好き。
ビジネスには興味があるし、
働くことに興味があるし、
なによりも、自分の為に色々やりたいし、
幸せなことをもっともっと自分自身に
表現させてあげたいって思う♡
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もっともっと、私のこと表現していくよー！