あ！
ラゾーナの！！
…
なんだろこれ。
イルミネーションではないけど…
まあなんかしら？笑
あ！
ラゾーナの！！
…
なんだろこれ。
イルミネーションではないけど…
まあなんかしら？笑
あ！
ラゾーナの！！
…
なんだろこれ。
イルミネーションではないけど…
まあなんかしら？笑
11/12(月) 昼休み
均ちゃんに呼び出されて怒られた。
そしてそのあとの授業中の落書き。
あー「やりたいなら外でやれ。」
だってさ…。
もうなんか…辞めたいわ。
誰も望んでくれない部活なら
やってても意味ないじゃん。
「やりたいなら外でやれ。」
あーなんかそれ言われちゃったらもう
終わりでしょ。ジエンド(^○^)g
ちょっとは期待してたのになー。
てかコーチ呼んだのもあなたでしょ。
そんなにうちらのコト迷惑だったんだね。
なんか怒りより悲しみの方が大きい。
悲しすぎるわ。あー悲しい悲しい。切ないわー。
どうせめんどくさいからって
逃げてるだけだろ。
そんなにめんどくさいなら
やるなよ。
もううちらにもかまうなよ。
綺麗事ばっか並べてさ。
それで勝てんのか？
それで強くなれんのかよ。
頑張るコトのなにが悪い。
逃げてばっかいる
お前なんかよりもよっぽどマシだろ。
現場理解してるくせに
手もかしてくれないお前なんかよりも
向き合おうとしてるうちらの方が
よっぽどマシだ。
あー部活辞めたい。
楽しくない。
きっとこの苦しみも
悲しみも
めんどくささも
全部
みんなで大きく羽ばたくための
試練だよね？
頑張ればうちらが耐えれば
きっとよくなるんだよね？
みんなの考えも変わってきてくれるんだよね？
そんなことで諦めたくないよ。
諦めたくないんだよ。
みんなと一緒に嬉し涙流したいよ。
それを達成するには
ぶつかるコトも必要なんだよね？
なにもかもわかんないんだよ。
みんながなに思ってんのか…。
どうしていきたいのか…。
どうしたらよくなるのか…。
うちらがなにをしたらいいのか…。
なにもかも全部わからない。
逃げたい。逃げたい。
あいつみたいに逃げられたら
どんなに楽だろう。
そうは思うけどうちは逃げない。
逃げたところでどうにかなる問題じゃない。
うちはそんな弱い人間じゃない。
弱い人間になんかなりたくない。
11/13(火)
昨日の落書き見て思ったこと。
昨日のイイダは調子こいてた。
時間経ってみればやっぱり
うちらが悪い。
そりゃそうだよね。
言うべきだった。
悪く言えば“なにかあった時の
責任は負いたくない。”
でも良く言えば“なにかあったら
どうするんだよ。”
っていう心配ってコトにしよう。
きっと均ちゃんはうちらを
心配してくれたんだよね？
たとえそうじゃなかったとしても
そういうことにしとこう。
今全部見て思うことは
自分子どもだなってこと。
まず顧問をやってくれてる
先生に対して
「あいつ」とか「逃げてる」とか
「めんどくさいならやるな」とか
あり得ないよ。
そんなもんめんどくさいに決まってるよね。
自分が練習するわけじゃないのに
わざわざ学校まで来るんだよ？
そりゃめんどくさいよね。
なのに「やるな」って本当に最低。
嫌々でもやってくれてるのに…。
本当に最低。
まず顧問であるってことに
感謝しなきゃいけない。
そんで
先生のこと「逃げてる」とか
散々否定してるけど
うちだって
言うだけ言って
なんか出来てる？
結局自分守りたくて
逃げてるだけじゃない？
あれからなんか努力した？
堂々と首を縦に振れない
自分が悔しい。情けない。
でもこういうことがあると
いっつも情けないとか悔しいとか言うだけ。
行動には移せない。
移せない。
自分が想いを行動に移せない人間だってわかってるのに。
結局は自分守ってる。
強い人間になりたいとかいってるわりに
まだまだ弱いまま。
だから1人じゃなにもできない。
誰かに支えてもらわなきゃ
なあんにもできないのに。
口だけは達者で。
本気で変わりたいよ。
先生に
「やりたいなら外でやれ。」
って言われたとき
堪えながらも涙が出たのは
頑張りたいからだよね？
少なくとも今はそう思う。
だから本気で変えたい。
変わりたい。
【自分が変えられるのは自分だけ。】
うちには人の想いを変えるようなこと
できない。
だからまず自分を変えよう。
【努力は必ず実る。】
でも努力しなかったらなにも変わらない。
努力がなくちゃなにも始まらない。
【今日死ぬ気でやって明日休もう。】
日々の生活を無駄にするな。
土曜日に一週間振り返って
今週は多忙過ぎたなって思えるくらい
時間を有効的に使え。
心の強い人間になれ。
かたい信念をもてる
心の強い人間になれ。
悲しいとき
悔しいときは泣いたっていい。
【涙の数だけ強くなれるよ。】
だけど泣いたら
そっからはその2倍の努力をしろ。
頑張れ自分。
うちならできる。
【絶対にできる。】
