本日 移植後32日、心拍確認のため通院してきました
判定日から、数値が低い・小さいなど言われていたので
ある程度の覚悟もしつつ、でもいいことを考えて過ごし
ネガティブな言葉は発しないでいました。
もどしてしまう程ではないけど、（過去にはなかった）つわりっぽいものも始まっていたので
期待半分・覚悟半分な感じで診察に臨みました。
が、
だめでした。
先生は、一生懸命おなかの中を何度も探してくれましたが、
そこには大きくなったたいのうがあるだけで・・・
中にはなにも見つかりませんでした。
内診の直前に、
もしだめだった場合の自分がどうなってしまうか想像できなくて、
今までがんばった自分と卵ちゃんをとにかく褒めてあげよう
とだけ、決めておいてよかった。
ただそれだけを思うよう努めて、今までのことや先のことやいろいろ・・・
考えないようにして、ひたすら診察に呼ばれるのを待ちました。
なかなか呼ばれなくて
涙をがまんするのがきつかったぁ～
先生とのお話では、やっぱりBT32で心拍を確認できないのは、もう厳しいとのこと。
判定がでてから今日までの伸びは悪くなかったのに・・・と、言ってくれました。
ほか、今までのことや今後のことなど、真剣に話して下さったので、
もう気持ちをシフトしなきゃいけないんだな・・・と思い、
その場では涙をがまんすることができました。
今こうやって、ブログを書いている自分にもすこし驚いているんですが、
ちょっとまだ・・・ この厳しすぎる現実をちゃんと受け入れる事ができていないのかもしれません。
具体的なことを考えると、気が遠くなってしまうけど、
また元気な卵がとれるようがんばるしかないことは、頭ではわかっている。
2年半前に自然妊娠をして、ちょうど今と同じような状況で残念な結果になったので、
少しは覚悟もしていたものの、またほんとに同じ経験をすることになるとは・・・
よっぽど神様が私をいじめたいんだなーと思ってしまう。 なんのために？
今までの人生、そんなに人を傷つけるようなことしてきたっけ？
なにか理由があるのなら、教えてほしい。
移植してから今日まで32日間、ドキドキしたり喜んだり心配したり・・・
いろんな感情があった。
うれしそうにしてた旦那くんの笑顔が、チラついてつらい
母にもまだ報告してなくて、よかった。
年末年始、どっちの家にも帰りたくないな。
こんなに時間をかけないで、すぐに答えを教えてくれたら、ここまで落ち込まずに済んだのに。
でも、それを言っちゃうと今までがんばった我が卵ちゃんも自分も否定することになってしまうから
もう言わない。
1ヶ月間、がんばってくれてありがとぅ
思うことが色々あって・・・もっと書きたいような、書きたくないような。
でもきっと書き出すと、うだうだして 明るい話題にはならないので ここまでにしておこうっと。
移植から今日まで、
このブログを読んで下さったみなさま。
励ましたり応援して下さったみなさま。
一緒に喜んでくれたみなさま。
今日はうれしい報告ができず、とっても残念ですが
どうもありがとぅございました