結婚以来、悩んでいた、
夫婦間の価値観の違いに関して、
ようやく見出だした私なりの向き合い方を
シェアしました
私はこれ(自分が自分の気持ちに寄り添い、
自分の想いを夫に伝えるということ)を
半年以上やってきて、
次第に、夫も私の考え方を頭ごなしに
批判しなくなってきたどころか
一定の理解は示してくれたので、
この課題はクリアしたことにしていました
…が、しかし！！！
GW後半に突然、ちょっとしたことを
きっかけに私の怒りが、
久々の大爆発
自分でも制御不能なくらいだったので、
慌てて、ノート出してきて
セルフカウンセリング。
(セルフカウンセリングについてはこちら→☆)
なんとか吐き出して、
70％位のボルテージに下がったものの、
残りの感情を乗せたまま、
夫にぶつけてしまった
(翌日、夫がちゃんと私の気持ちを
受け止めてくれて、彼なりの答えを
見せてくれたことが救いです)
)怒りを感じている正にその時に
私の体をスキャンしてみると
なんだか胃のあたりに
怒りのエネルギーがあり、
それをひたすら感じてみると、
怒りの根っこには
「寂しさ、悲しみ」が
横たわっていた。
で、その感情をまた味わってみると、
その寂しさや悲しみは、
「夫と価値観や優先順位が違うため、
分かりあえないんじゃないか、ということに
対する絶望感や寂しさ、悲しみ」で
あることに気付いた。
自分で自分の気持ちに寄り添うことで
価値観の違いは、
乗り越えてきたつもりだったけど、
まだまだ感じきれていない想いが
こんなに残っていた。
寂しかった、悲しかった私を
置き去りにしてたみたいです。
だから、「寂しかったよね。
悲しかったよね」って、
その気持ちを受け止めて
感じきることにした。
原因や答え探しをするのではなく、
ただその気持ちに浸りきって、
気の済むまで
感じて味わった。
そうしたら、翌日洗濯物を
干していた時に、ふっと
「価値観の違いを尊重する」って
言葉が沸いてきた。
なんのことだろ？って
考えたら思い当たるのは只一つ。
「そっか。そうだよね。
この違いすらも尊重できる関係性で
ありたいんだよね」って
すーんって腑に落ちました。
だからすかさず、それも夫に伝えて。
(夫は否定もせず、夫なりに
咀嚼しているのかなと感じました)
また少し距離が縮まったかもしれない、
小野寺夫婦です
でもこの大前提として、まずは『自分を大切にする』てことが
出来ていないと、ただ単に自分が苦しいだけなので、順番は間違えちゃいけませんよ～
いずれにしても、
親だったりパートナーだったり、
身近な人間こそ、
根深い問題があり、
そこをついつい後回しにしてしまうけど、
色んなモノを見せてくれますよね、
いや、本当に。
後回しにしちゃうのも、
もしこれまでの関係が壊れてしまったらって
恐れがあるからで、
裏を返せばそれだけ大切な人だということ。
だから、自分の根幹に関わるような
人間関係に向き合ったとき、
人は大きく変わるのかなって思います。
実感を込めて
そして、そんな愛しくて時に腹立たしい、
大切な存在が、
私が本当に感じたいこと、
魂からの願いを明らかにしてくれました
日々感謝です～
最近なんとなく思うのは
「生きることは感じること」
「目の前で起こっている現実こそ全て。」
ということで、 怒ったり、焦ったり、笑ったり、喜んだり、
良い悪いで判断せず、どこか俯瞰して楽しんでる自分がいます。
そして、日本昔話のエンディング～「人間っていいなぁ♪」のフレーズだけ
何度も頭の中を流れてくる 笑
夫との衝突と同時に、喉が痛くなり、
しばらくダルくて調子悪かったのですが
やっと昨日になって回復しました
今週末はアロマの試験があるので、
それが終わったら新メニューの
モニター募集の告知を
ゆる～くしていこうと思っています
