もうすぐ元彼と別れて１年になるけど、
結局この１年、元彼に対する複雑な気持ちが消える事はなかった。
思えば、別れてからどんだけの人と知り合ったかなｗ
やった人数で言うと、６人か…＼(^o^)／
経験人数のおよそ半分がこの１年での話か。
まぁセックスに関わらず、色んな人と話したと思う。
別れた当時に比べれば、元彼の事を考える時間はかなり減った。
それでも、ふとした瞬間に思い出して、そして激しい怒りの感情に飲まれる。
楽しかった、感謝してた、幸せだった、信頼していた
だから裏切られて、バカにされて、捨てられた事への怒りと憎しみが収まらない。
殺してやりたいって心の底から思う。
あいつが笑って生きてるかと思うと、腸が煮えくり返る。
何もかもが憎い。憎くて憎くて、でも好きだったし感謝している。
今自分がこうやって働けているのは彼のおかげ。
だから、今ある自分そのものが、彼の存在を証明してしまう。
そんな事考えたってどうにもならないって分かってる。
分かっててなお、考える事をやめられない。
というか考えてるわけじゃない。勝手に感情が湧き出てくる。
浮気された事はショックだったけど、
それ以上にやっぱり、嘘をつかれた事が辛い。
あの人は、嘘を吐く人だったんだ、と…
どんな顔で、どんな声で、どんな思いで私に嘘をついたのかと思うと、
もう何も分からなくなる。殺したくなる、死にたくなる。
結局、その後知り合ったYさんだけが、本当に信頼できる人だと感じた。
たぶんだから好きになったし、落ち着けたし、癒されたんだろな。
信じる事ができたのは、Yさんが何かしてくれたからではない。
単純に、この人は真面目に生き過ぎて死にかけてる人だったから、
私の事をバカにするような、人として最低な行動はとらない、と分かった。
恋愛感情とか、好きとか、大事にしたいとか、そういうのは信じるに値しないと思う。
そうじゃなくて、その人そのものの人格、性格、価値観、考え方が大事なんだと思う。
相手によって変わる誠実さや誠意では意味が無い。
人として付き合い、向き合った時に、全ての人に向けられる誠実さや誠意こそ、本質だと思う。
だから、そういうものを持ってる人じゃないと信じられない。
結局、セックスをしたり恋愛をしてしまうと、本質を見つけづらくなる
だって相手は私の事が好きなわけで、大事にしたいと思うのは当然なわけだ。
そうじゃなくて、普通に人として親しくしている人間に、ちゃんと誠意を持てるかってこと。
だからたぶん、好きって言われると警戒するんだろうな。
好きって事は、その時点でその人の本質から一歩も二歩も遠くなる。見えなくなる。
何重にもかけられたフィルター、見栄、背伸び、努力…
そういう下にある本来のその人そのものを見なきゃいけないから難しい。
好きって言ってくる人は怖い。都合のいい事しか言わないから怖い。
Yさんを信頼できた理由は、そこにもある。Yさんは私に惚れなかったからｗ
人として好きとは言ってくれてたけど、惚れた腫れたという次元じゃなかった。
そこが良かった。安心できた。
なるべく恋愛はお休みしたい。
でも、好きになりかけてるのも事実。
というかセックスしたい＼(^o^)／
でも、今までまともなお付き合いした事ないし、
セックス抜きで仲良くなって、そして付き合って、
ちゃんと信じる事が出来てからセックスしたい。
ビッチには辛い拷問です＼(^o^)／
でも我慢しないとだな。
その前にまず会わないとだけどなｗｗｗ
好きって気持ち自体は、良いと思う。
暴走しないように気を付けたい。
現状すでに暴走気味なんだけどな。
困りました。