クレアの世界

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日々の幸せと気づきの記録


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昨日から自宅で筋トレをしている

 

ちょっと動画を見ながらやっただけで、全身が痛い笑い泣き

 

 

 

数年間在宅で仕事をしてきたけれど、

どんなに恵まれていたかもしれないけれど、与えられた場をずっと好きになることがないままだった

 

 

 

私は『自分可哀そう病』なので、

 

どこに居ても悲劇や不幸を見出して勝手に暗い方向へ進もうとしてしまう

 

 

 

自分のやっていることなんて「意味がない」という虚無感がすごくて

 

積み重ねてきたものが大きければ大きいほど、人からどんなに評価されても

 

ゼロかマイナスにしか見えない

 

 

 

馬鹿だなあと自分でも思う

 

笑えるくらい思考が暗いので、

一周回って「明るい性格」「陽気」「話ししててhappyになれる」と言われる

 

 

 

かつて「愛人体質」と指摘されたことがある

 

私はとても愕然としたけれど、思い当たる節はいくつもあって

 

 

 

どんなに稼ごうとしても虚無感が募る

 

どんなに正当な幸せを目指そうとしても、つまらなさで破壊衝動が止まらない

 

その理由が腹の底から「はああああっ」とわかった気がして

 

 

 

 

 

 

 

だから、今、

 

愛人業をやってみている

 

 

9月は3人くらいの男性と同時進行で遊んでみたけど、

 

それはスケジュール管理能力的に私にはしんどかった(私の限界値低すぎる)

 

 

 

 

 

 

やってみたらとても気が楽で

 

 

今まで満たされてなかった虚無感が、虚無のままでいいっていうくらい安堵感が出てきて

 

 

筋トレも始められるくらい、自分の余裕というか、前向きな生きる気力が出て来た

 

 

 

『幸せは努力、不幸は簡単』

 

 

かつて心の師匠に言われていた言葉と反対方向へ向かっている

 

 

 

 

 

ニックネームしか知らないような男性の愛人してて

 

気が楽で解放感と安堵感と

 

その場で洗濯がすべて終わったような淡々とした業務完了感あって

 

 

 

 

『不幸は簡単』

 

 

 

そうかもしれない

 

けど、

 

 

今、私の精神衛生上とてもいい

 

 

 

 

 

 

どんな未来を描こうか?

 

 

より、

 

 

今日はどんなセック スをしようか?

 

 

 

そのためなら筋トレもできるし淡々と仕事もこなせる

 

 

 

今が数珠つなぎになって未来があるなら、

 

私は今、かつて大事と思っていた仲間も価値観もぜんぶ捨てて孤独なのに、

 

妙な安堵感と乾いた幸福感で満ちている

 

 

 

 

 

 

 

 

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