ものすごく久しぶりの更新が、暗い内容なのですが、自分の気持ちの整理のためにも、また、少しでも同じような状況に置かれた人たちの参考になればと思い、ブログを書くことにしました。
私は娘を授かる前に７週と９週で心拍確認後に流産した。
その後関東の大学病院で検査をするも、異常なしと言われたがその直後に化学流産をしたので、１年待ちで名古屋のA先生を訪れた。
A先生のもとで、血液の凝固系とNK値、プロラクチン値が高いことが判明し、娘の妊娠が判明してからは毎週名古屋まで新幹線で２時間以上かけて通い、薬を服用＆朝晩のカプロシン自己注射をし、無事に１０週を迎え、１３週から東京の病院へ移り、出産することができた。
今年の三月、２人目を作り始める前に前回問題のあった項目を検査したところ、全く異常はなくなっており、もう２人目にあたり治療はいらないとのことだった。
それから約半年。２人目をやっと妊娠。
生理予定日よりも２日前に早期妊娠検査薬で陽性を確認し、そこから我慢して我慢して、待ちに待って１０月１３日に娘を産んだ大学病院を受診。
その時で、５週６日。娘の時には心拍が確認されていた頃だった。
期待と不安の入り交じる中内診台へ。
結果、胎嚢は１．５センチ。週数からいって１週間分小さかった。
もう、この時点で嫌な予感が始まっていた。１回目・２回目の流産の時にも胎嚢の大きさが小さかったからだ。
先生にお願いして２週間後の受診を１週間後にしてもらい６週６日に再受診。胎嚢は２，１センチ。やはり１週間遅れのものの、１週間分は成長してくれていたことに少し期待を膨らました。
その受診のあとから１，２回目の流産の時にはなかったつわりのようなものが始まり、期待感が大きくなった。しかし、一方で６週６日で心拍が確認できない状況は、８割だめだろうともう１人の自分が冷静に判断したりもしていた。
そして１０月２７日。７週６日で両手を合わせ、祈りながらの内診台。
超音波の器具が入ってすぐに先生が何も言わないことから今回もだめだったと確信した。
「あ！！心拍があるよ！よかったねー！」そんな言葉を待っていた私は再びあの絶望感に襲われた。
「・・・。先週から大きくなっていないんだよ･･。」先生が残念そうにモニターを見せてくれました。全く１ミリも大きくなっていない胎嚢。
一目でだめだということは私にも分かりました。
ただ、唯一救われたのが手術日が翌日になったこと。
１回目も２回目も手術までの間に出血が始まっており、２回目に至っては夜中に激痛と出血の中病院まで行き、翌朝まで震える思いで手術を待った苦い経験があったため、すぐに手術ができるのは本当にありがたかった。
この病院ではそうは手術でも１泊入院するため、両親に電話をかけてその旨の確認をとった。その時に初めて涙がこぼれた。
「ごめんね・・。また、だめだった。」つわりがあったことからどれだけ期待していたか知れない両親には、謝る言葉が先に出た。
旦那はちょうどその日に祖父の告別式があり、連絡が取れない状態。
入院前の色々な検査を待っている間に、ストーカーのように電話をかけ続けた。何度かけても留守電。一番、伝えたいのに伝わらない。
やっとつながった頃には、私の心は固まってしまっていた。だめだったことだけ伝え、淡々と検査を終え、帰路についた。
両親に電話した時にだけ涙が出、また、帰りの車の中で少し涙が出た。
「どうしてまただめなんだろう・・。どうして・・」
でも、翌日から手術・入院をし、会社を休まなくてはならなくなった私は、どうしても会社に行って済ましておかねばならぬことが山ほどあった。
何事もなかったような顔をし出社。笑顔でお客様にいらっしゃいませ。
会議もこなし、ジョークなんかも言いながら５時近くまで仕事。
夢中で働くことで気を紛らわせていた。
その夜も、旦那と流産についてゆっくりじっくり話したり、悲しんだりする間もなく、自分がいない間の娘の保育園の準備、どうしても終わらせねばならない会社の仕事。全てが終わったのは朝方４時半だった。
ほとんど仮眠状態で６時１５分に起き、残っている仕事を終え、１人で出発。旦那には、娘を保育園までいつも通りの時間に送ってもらい、自分だけ先に病院へ行くことにしたのだ。
午前８時１５分。病院に到着。８時４０分頃呼ばれて手術前の処置。
子宮口を広げる薬を入れた。経験済みとはいってもやはり痛い。
うめき声が出るも、先生がとても優しく「ごめんね。ごめんね。痛いよね。もうちょっとだから。」声をかけてくれる。とても温かい先生で、救われた。
処置をしたあとは歩くのもやっと。座るのなんてふーふー言いながら一苦労。うなって待っていると病棟までの車椅子が迎えに来た。
やっとの思いで車椅子に乗り、４階の産婦人科病棟へ。その途中、娘を妊娠中に通った「パパ・ママクラス」があった。切なかった。
参加と同じ階の婦人科病棟。でも、お願いして一番産科から離れた病室にしてもらっていた。
手術までの４時間。子宮口を広げる痛みと闘いながら１人で病室で過ごす。看護士とのやりとりも淡々と時に笑ったりしながらやり過ごす。
旦那が到着したのが１２時過ぎ。その時も普通に会話をし、１時過ぎに手術室へ向かった。
手術は、さすが大学病院というだけあって、スタッフの人数も段取りもこれまでとは全然違うものだった。安心して受けることができた。
術後はこれまでと違い全く痛みもなく、出血もほとんど無く、何事もなかったような身体に戻った。
意識が完全に戻って大して経たないうちに旦那は娘の保育園へ迎えに行く時間が来て、また病室に１人。
夜まで禁飲食と言われていたのが夕飯から食べられることになり、大喜びで５分で完食。旦那に買ってもらった分厚い読み切り漫画をひたすら読んでいた。
翌日に内診し、異常がなかったため退院が決まり、病院を午前１１時に出発。帰りにサラダバーのついたステーキ・ハンバーグ店でモリモリ食べて帰宅。
入院前に名古屋の先生に流産の旨のメールを書いておいたので返事を確認すると、再受診して下さいとのこと。すぐに病院へ予約を入れ、１１月３０日に決定。
大学病院へは１１月１２日に行って術後経過を診てもらう。
ここまで、取り乱したり泣き崩れたり全くなく、本当に、ただ淡々とやるべきことをして忙しく過ごしてきた。
だが、心のどこかで不自然さを漠然と感じていた。
病院でも３回目なので･･と慣れた素振り。心の動揺がないのは、娘を出産し、１人でも可愛い子供がいることが大きな支えになっているからだと思っていた。
でも、昨日あたりから心のバランスが崩れ始めた。
何かがおかしい。何を淡々としている？どうして、旦那に悲しいと泣かない？私の心は冷たくなったのか？なんで病院で笑ったりできた？
漫画なんて読めていた？仕事のメールをできていた？絵文字なんか使っていた？次の妊娠はいつ？また遠い名古屋までどれだけ通う？
詳しく検査って、いったいどこから検査するの？いったいいくらかかるの？大丈夫って言ったじゃない？異常ないって言ったじゃない？なんで私ばかり？つわりだってあったじゃない？
気がつくと涙が頬を伝っていた。
私にとって悲しいと感情をさらけ出せるタイミングはおそらく流産を告げられた直後だったのだろう。でも、その時は一人きり。
こんなにもタイミングがずれると感情は固まってしまうのかと自分でも驚いた。
退院後からほとんど家のことをしてくれている旦那の前で泣いた。
娘がいるんだから･･と旦那は言った。そんなに辛いなら、１人で十分だとも言った。
泣いていたら娘がﾀｵﾙを持ってきて、涙を拭いてくれた。これまた泣けた。
本当なら昨日は旦那の友人の結婚式の二次会だった。それもキャンセルし、月曜の仕事までキャンセルしている旦那に、大丈夫だよー。大げさだなぁ位のことを言っていた。まさか、こんなに自分が崩れるとは思っていなかったから。
仕事も日曜の夜に行って発注だけしなくてはなんて考えていたくらいだ。それが今朝のお岩さん顔といったら･･。泣いて腫れ上がった３６才寸前の自分の顔は汚かった･･。
引き続いて今日も不安定な一日だった。不安定で、お腹がいっぱいなのに食後にアイスやらお菓子やらを貪り食っていたら１キロ太った。
実家の母には、しっかりしないと。１０代じゃないんだから。お父さんに心配かけるな。神様におまかせする気持ちが足りない。色々言われた。心には届かない。
きっと、心を固まらせ、凍らせて平然と振る舞っている自分を動揺し、悲しんでいる自分が「なんて冷たい人間だ」と見てしまったのだろう。
この矛盾は、どうしたら解消できるのだろう。仕事復帰したら常にこの矛盾と向き合うようだ。
これまでのように悲しみが落ち着くまで１月とか休むわけにはいかない。
これでいいのだろうか？こういうものなのだろうか？
平然としていることは冷たくないのだろうか？
整理がつかない。
次に妊娠し、１０週の壁を越え、笑える日はいつ来るのだろう。
また、この長い道のりに耐えられるのだろうか。
今日は、私の３６回目の誕生日。複雑な誕生日になってしまった。
ネットには、一人目を不育症の治療の末授かり、２人目を治療なしで妊娠とか、治療しながら妊娠とかの情報が私が調べた限りではなかった。みんな、どうしているのだろう・・。
整理を自分なりにする意味で、今の気持ちを記録しておく意味で、また誰かの参考になればと思い書いてきたが、整理もつかず、誰かの参考になるような内容もないと思われ･･散々だが、終わります。