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蒼井はるです
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カウンセラーとして活動していた頃から
最後のお別れに至るまでを振り返っています
お別れした後に、お別れに至る少し前からの
振り返りは書いていたのですが
過去最高に良い関係を
築いていたと思っていたのが
どこでどうなって
お別れに至ったのか・・・
何かあなたの気付きとなりますように・・・
かなり長編になっていましたが
もう後半に入りました
こちらの続きです
彼と１３年ぶりに再会した日
彼が単身赴任している家に帰り着いてから
自分の人生の中で
幸せと思う日の
間違いなく今日の日が
１番になると思う
というような
ニュアンスのことを言ってた
確か仕事も忙しくて
私に会いに来るために
仕事を調整するのに
寝不足だったと思う
眠すぎて・・・
でも絶対、事故ったらダメだと思って
頑張って帰った～
もし、事故してしまったら
妻や子供はなんて思うんだろって
考えたよ
これも
確かな言葉じゃないけど
こんなニュアンスのことを
言ってたな・・・と
そんなことを考えてたわけでもなく
１０時～の勉強会のために
いそいそと家事を済ませたくて
良いお天気の中
洗濯物を干していただけなのに
もしもの時に
残された人がどう思うかが
気になるのは
家族だったんだな・・・と
私と会った後だったから
私のことは出なかっただけだと思うけど
今日、今
何かあっても
分からない関係なんだよねと
急に胸が苦しくなった
久しぶり、こんな感情
なんでそんなことを
急に思い出したのか
消化できてなかったのか
よく分からない・・・
この４年半近く
ほぼ仕事に没頭してる私
去年まではWワークだったし（当時）
時間があればとにかく仕事をしていて
夢中になってやってきた
だけど、ここのところ
ふと、何をやってるんだろう・・・
そんなことを感じる日が増えた
お仕事している以外の私
プライベートがほぼない
趣味も仕事ってくらい
仕事のことをしている
友達がいないわけじゃないけど
会いたい友達がいない
プライベートの友達とは
話が合わなくなってしまったから・・・
娘も出掛けることが多く
一人の時間が増えた
一人は嫌いじゃない
仕事は好き、仕事が捗る
さらに没頭する
だけど、
今、生きてるのに
私はこれでいいのかな・・・
そう思う日が増えた
仕事をするためだけに
生きてるのかな
昨夜、そんな話を彼にした
家にいる時とか、お休みの日に
○○ちゃんは、仕事以外での
プライベートでは、何してる？
なんもー
寝てるかな・・・
普段、本当に忙しそうで
夜遅くまで仕事している
土日も家で仕事してるんじゃないかな
常に寝不足
そっかぁ・・・なんか
ほぼ仕事をしていることに
充実しているけど
ずっと仕事しかしてないから
自分が生きてるか
死んでいるか、分からないというか
今、生きてるのに
何やってるんだろうって
そう思うことがある
こんなこと、彼にしか言えないし
心を許しているから言えることだけど
彼はそう受け取らなかった
それを俺に言うわけ？
そんなことよく言えるね？
はるちゃんのそばで
大切に想っている人に
そんなこと、言う？
○○ちゃんにどうにかして欲しいとか
そんなこと言ってるんじゃないよ
俺とか○○ちゃん（娘）に
そんなこと 言ったらダメだよ
すごく大切に想ってる人がいるのに
生きてるか、死んでるか
分からんって
じゃあ俺の存在って何？
そんなことじゃなくて
私自身の内面の話
私の個の話で
誰がどうとか、そんなことじゃない
私の問題
だったら、俺に言わないで
一人で思ってなよ
彼を傷付けるつもりも
怒らせるつもりもなかった
誰にも言えない話を
彼に聞いてもらうだけで良かった
すごく悲しくなった
だけど、それは彼も同じで
自分の存在があるのに
何の役にも立ってないみたいに
言ってるように聞こえて
すごく悲しくなったのだろうな・・・
話せば話すほど
噛み合わなくて
彼はイライラしているし
私もどんどん悲しくなっていった
来週、行くから
その時、じっくり話そう
じゃあ、おやすみなさい
おやすみなさい
そこで電話が終わった
一旦は切ったけど
そこから悲しさが溢れてきて
泣きそうな気持ちになってきて
彼に電話をかけた
もしもし、どうした？
うん、泣きそう
うん
うん
１８日、行くから
うん
泣きたかったけど
泣けなかった
電話を切ったあと
一人で泣いた
普段、わがまま言わない
あれして欲しい
これして欲しい
そんなことも言わない
３か月会えてなくても
何も言わない
だって仕方ないと思ってるから
今日の話したこと
それくらい甘えさせて欲しかった・・・
それが甘えだと言われたら
そうなのかもしれないけど
甘えさせてもらいたかった
彼の前で泣けなくなってる
私だけで抱えないと
ダメなの？
私の気持ちを誰に話せばいいの
充分に頑張ってきた
これからも頑張れる
だけど、心が死んでしまったら
何の意味もない
どんどん心が閉じていく
そんな感覚
だけど、彼も同じだったのかも・・・
↑当時のブログ
完全に私の内側の問題
自分で選んだ仕事で
自分でスケジュールも組めるのに
何を言ってるんだろ？って
今は思うのだけど
この時は真剣にそんなことで悩んでにいたんだよね
それに彼を巻き込んでしまった
のだけど・・・
だったら、俺に言わないで
一人で思ってなよ
そう突き放されたことは
すごくショックだったな
そんな言い方しなくても・・・と
やっぱり今でも思うな
続きます
蒼井はる♡
ポチリとしてくださる度に
はるから優しい気持ちをお送りします
