「りょうは1番大切な人だけど、まだ好きって気持ちにはなれないの」
その頃の僕にとってはそれで十分だった。
彼女に必要とされ、彼女の力になることが出来れば。
反対に僕は彼女に「僕には君が必要なんだ」という気持ちを、伝えられた事があっただろうか？
今すぐ会いたいとか、そんな風に言った事はなかった気がする。どうだろ。
なんだか恋人同士ではなく、僕自身は父親のようになっていき。彼女との間に、同じストーリーが何度も繰り返され。
勝手に1人で無力さを感じて、どちらともなく切り出した会話の中で僕たちは別れる事になった。
『今の彼女には、近くにいてあげられる、僕よりもっと支えになってくれる人がいるはず』とか、『彼女を支えられるように、20歳までにもっと強い男になる』とか、そんな風に納得して別れた気がする。
なによりまだ僕のことを好きで無いのであれば、好きになる前に別れた方が良い気がした。
それからは友人としてお互いに連絡をとっていた。そして数年が過ぎ、僕が19歳で彼女が20歳の時に、彼女は自殺してしまった。
いま改めて思い返してみると、『今はまだその時じゃない』とか『これが出来るようになったら』とか、いままでそんな事ばかりしていた気がする。
彼女が死んでしまって、なんだかすごくすごく身体から力が抜けてしまった。
色んな価値観が壊れてしまった。いまのJWがどの様に自殺を説明しているかは、わからないけれど、当時の僕は聖書の考えに基づいて、自殺は罪であると認識していた。
でもあんなに苦しんで悩んで、なんとか生きようとした人に対し、理解がない様に感じた。
大学に入り、色んな事が聖書から学んだ事では対応できないと感じ、グラついていた僕の神に対する信仰に、彼女の死は決定的な一押しを加えた。
そうすると、世界をどうみたらいいかわからなくなってしまった。
それまでは全てが説明可能だった。
罪があること。死があること。人生の目的。
基準となるものがなくなってしまった。
彼女が亡くなってから、もう16年経った(初めて会った時の、あの子の年齢と一緒だ)。
その間に色々なことを学び、経験して、色んな角度から、物事を見れる様になった気がする。
目の前の風景が、どんどんどんどん変わっていくから、どれだけ遠くに自分は来たんだろう？とふと、後ろを振り返ってみるのだけれど、いつも同じ風景が広がっている。
あの時、僕はどうするべきだったんだろう？という答えを探して、けれど同じ間違いを繰り返している。