私のウツは母が関係している。
母の性格、考え方、振る舞いが、私を縛り付けて、追い詰めた。
私は、一時期、母を殺したい程憎んだ。
昨年の秋頃、自分のウツが良くなったのを感じた。
30年、かかった。
そして、それと同時に、母への有り余る肉しみが、消えていくのも、感じた。
あれほど憎んだ、母。
私の前に立ちはだかってた、巨大な母。
悪魔のように、残酷で、私を支配した母。
目の前にいるのは、小さく、シワだらけの、弱々しい老人だった。
…………
私は自然に母と話すようになった。
挨拶をして、母の手伝いをして。
母も、私の子供達に、「お母さんが、変わった」と、喜んで話していたらしい。
私は変わった。
自分の力で。
母も、変わった。
自分が年老いたと、ようやく自覚したようだった。
でも、相変わらずな所はある。
私が、年内休むと言った時。
「休みすぎて、仕事を首になるんとちかうか？」
相変わらずの、私を不安にさせる言い方で。
自分でも、休みをもらいすぎかもとは、思ってる。
でも、状況か状況だ。
無理して、働ける自信がない。
それに追い打ちをかける言い方。
相変わらずだ。
母は、戦前生まれで、働いたことがない。
専業主婦で、早くに夫を亡くした。
その後は、夫の残した遺産を、親せきに協力してもらって、やりくりして、何とか生活してきた。
それはすごいと、思う。
だけど、働いたことのない人に、仕事の、それも的はずれない嫌味を言われると、イラッとする。
それてなくても、今の私は、色々と考えすぎて、疲れ過ぎてるのに。
「余計なことを言わないで」
という私に、母は、
「親だから、言うんや」と。
それが、余計なこと。
親なんて、誰でもなれる。
子供を産んで、育てれば、それは親だ。
もちろん、自分の子供でなくても、子供を育てれば、親になる。
（簡単になれる、は言いすぎかもしれない）
親だから、何を言っても許されるわけてはない。
親だからこそ、気を付けなければ、ならないと、思う。
子供は、親の言うこと、全部受け止めてしまうから。
相変わらず、私の母は、わがままな人だと、再確認した。
気を許すと、傷つけられる。