こんばんは。誤字脱字ありますがお手柔らかに。
久々のブログは昨日のこととか恋愛のこととか話したいと思うよ。
とりあえず恋愛のことをずっと話そう話そうと思ってずっと忘れていた。
忘れていたんじゃなくてやることが多くて手がつけなかっただけ。
今回はR-18のものもあるので(てかそういうのはアメブロでは規制が貼られているのか？)
noteに投稿すると、こういうのってすぐ削除の対象になるから、対象にならないブログツールを使いたくてアメブロで投稿しようと思ったんだけど、確か大丈夫だった気がする。
リキューが生きてればそっちで書きたかったなぁなんて。
あとから調べたら、noteはやっぱり説得力のあるお方たちが使う場所だなぁと思いながら辞めます。
とりあえず恋愛の話なんだけど、R-18の内容が飛び込むので無理な方はここらでUターンしてください。
自分はブログを始めたのは自分の気持ちはそういう話したいことをリアルでは誰にも話せない(友人が少ないから)し、私は誰かも知らない不特定多数の人々に見られたい、自分の気持ちを誰も見ていないから、誰も私のことを知らないからそゆーのが投稿できる、だからブログとか発信ツールが好き。
とりあえずここで書きます。セックスの話とかそういうのが苦手な人はここらでUターンしてください。そういうの大丈夫、読みたいって人だけスクロールを続けてください。
昔は[別れたい話]とか[別れた話]とか投稿してたけど今はそいつと付き合ってます。そして昨日初めてを奪い奪われた。
別れたいとか別れたとか言って今度は付き合ってついに卒業！？意味がわからないってなるのが普通だし、私も飛んだ急展開かと思った。
確かに当時は、別れたいとか言ってた時はそりゃ別れたかったさ。なんだろう、あの時はあの人が何を考えてるのかとか、どうして私なのだろうとか。私自身何かしら自信がなかったんだろうななんて思ったりしてたのかもしれない。
別れたい話の記事を読んできたけど、あの時はあの時なりの私の気持ちがあったんだろうな……って思うんだけど、今こんなに幸せな私が当時の記事を読んだ私では共感できないところが沢山あってびっくりしました。
別れた話も読んできたけど、別れたのって去年の6月なのね。今日は23年の10月。
ちなみに付き合ってから今月で7ヶ月でした。その昨日7ヶ月記念の為に会いに行ってきた。
もう7ヶ月も経ってる(7ヶ月も報告がなかったとも言える)から、自分の当時の思いも忘れてるけど、何がきっかけでこうなっていたのかはよく分からない。
でも日記とか当時のLINEのトークとか色々思い出して書いてみようと思います。
彼氏(以下彼くん)とは別れたあともそんなに頻度は多くないけど会っていたみたいですね。シーシャカフェに初めて行った時も一緒に行ったみたいだ。
ってことは、あの時は別れたけど、人としては離れたくなくて、恋愛というレールから外れてくれって言うことで振ったのかな？って私としては思います。
LINEのトークも見返したいんですけど、その本人に昨日の動画を送ってくれって言ってしまったせいで動画の送ってる最中すぎてトークが開けないなう(2023/10/15 14:47:28)
しばらく休み、開いてみたけど特に当時は連絡してなかったみたいだった。
それで、自分の当時書いてた日記の方も読み返したら、相手のことを恋愛として手放したくて、人生としてでは手放したくないって書いてありました。
だから、別れたあと、連絡は少なくなったけど、それでもたまーに会って過ごしてたんだと思う。
別れたのが去年の6月。私がバイトとか始めたり辞めたり。シーシャカフェに行ったり、そんで年が明けて2023年。
確か今年の2月、友達に彼氏が出来て、その人と初めてセックスをしたらしい。その連絡が私に来たのです。
その友達はいつも私に連絡を送ってくるのでうざいとも思いながらもブロックをするにはなんかなぁと思いながらだったんだけど。
その時に、その友達は初めてセックスをしたよってことで、処女を卒業したことがメッセージからでもわかった。
そこでたしか私は焦ったんだ。
その友達は正直いうと自分勝手だし、色々職場の方でも人を怒らせたりしてるみたいで、私によく彼氏紹介してよなんて言ってたんだ。
毎日のように彼氏欲しぃ〜とか言ってたから、彼氏欲しいとか言ってる人ほど彼氏できないなんて説を考えてみたりしてたのに。そんな時に出来た友達の恋人。
絶対なにか遊ばされてるよとか思ったし、最初の性行為はゴム持ってなかったらしく、生でしてしまったらしい(でも外で出した)。
それ聞いてなんかしらバチあたってくんねーかな〜と思ったんだ。私よりも絶対下な貴方に処女卒業を先越されたと思って。
いや、そうじゃないな。私は当時、セックスはしたくない人間だったの、アセクシャルだったの(自分でそう思っていた)。
友達が処女卒業したことで、私は彼くんはどう言った理由で私と付き合いたいのかなって疑問に思った。
私はそういう本格的なことにならない限り目の前の事
詳しく調べない。
今だったら、男性は性処理は普通なんだなってもう認めて分かってるんだけど、当時の私は男性のそうゆう、性の方では何も分からなかった。
当時の自分はそういうセックスはしたくなかった。でも彼くんがそういうのをしたいと望んでいる人だったらもう私たち終わりにしようと。
私はアセクシャルなのよみたいなことを今年の３月に彼くんと話し合う機会を作って話したんだ。
私がセックスしたくない人間なんだけど、それでもいいなら付き合ってもいいよって伝えるつもりだった。
3月上旬に彼くんと性の話とその後の話をした。
そういう話をずっとしたこと無かったから、私の気持ちを話すのは怖かったし、ここでもしお互いの気持ちが違って、別れようって言われたら、どうしようかと怖かった。
自信過剰で申し訳ないが、彼くんは私しか見えていない。私しか好きにならないらしい。今まで沢山アプローチされて構われたけど、何回も断って嫌だと言ってきたけどそれでも諦めないで私の気持ちを振り向かせようとした。それも高1で出会ってから。当時の私は本当にしつこいなこいつって感じでウザかったんだ。
でも、だからこそこいつは私から離れたりしないだろうって思ってたから、当日の話もセックスしなくてもいいよって言うと思ってた。でもそれがもし、嫌だってなることが怖かった。
もしそう言われたら、あ、この人は私じゃなくてもいいことに気づいたんだみたいな。なんか喪失感みたいなものが出てくると思ったから。
それで、話の返事は？それが………………
私のことを受け入れてくれて。
セックスをしない人って分かった。それでもいいよ、セックスするとかしないとか関係なくろむのことが好きだから。みたいなことを言っていた気がする。
当日に相手が私の言いたいことを分かるように私は事前に言いたいことをメモしていたり、そういった話とかも諸々無理、契約してくださいみたいな、同意書なんてものを書いて彼くんに書かせたりとか当時の私は何やってんだって話だが。
回答を出すのに相手はずっとうーんうーんって唸りながら考えてくれていた。それだけ私のことを大切に思っていたんだって言うのがあのころは少しだけ感じた気がした。
まぁ、私のことが本当に大好きなんだなって言う説はこれを聞いて完全に成立したので大丈夫です←
無事話も済んで、だったら付き合ってもいいよって事になり、私達は3月5日にやっとやっと付き合うことになった。
手を繋ぐのは私はしたかったからしてたけど、キスとかセックスとか、そういうのは本当に無理だった。なぜ無理だったのかはよく分からないんだけど、多分衛生的な問題なのか。
あとは性癖の話とか下ネタ系の話も無理ですって断った。もしそういうのした場合は直ちにこの関係を辞めますって脅してやった。
でも、私も私で彼くんには少し甘いんだよ。だから少し何かやらかしても許してしまうの。
そんなこんなでセックスをしない何も無い私たちは毎月会っては色んな所に行って、普通にいるカップルであった。ただセックスをしないだけのカップルなだけ。それだけで全然楽しかった。
交際は1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月──
4ヶ月がもうすぐそこにあるある日のこと、彼氏が出来たと言っていた友達が彼氏と別れたらしい。
それを聞いてざまぁwwwwとか思ってたんだよ。
この人は彼氏と7ヶ月くらい付き合ってたみたいだけど、友達が職場で付き合ってることを流したとか、そういうので別れたらしい。
別にそれだけなら良かった。でも今度は、私が昔から好きなTwitterのユーザーなんだけど、恋愛のツイートとかセックスのこととかよく、彼氏の事とかツイートしてるユーザーさんがいるんですよ。
その人はフォロワー1万超えてて、私は高校の時からのファンで、いつも惚気ツイートとか、彼氏の紳士すぎる行動を見て、こういう彼氏が理想よなぁーとか思ってた。
その人が、4年間付き合ってた彼氏と別れたって言うニュースを聞いて絶望した。
理由は将来的な話が原因だったみたいだけど、私がなんで絶望したのか。
その人とその彼氏に対して絶望した訳じゃない。
そのユーザーさんのせいで〜とか彼氏のせいで〜とか、その2人を指差す訳じゃなくて。
私が絶望したのは、4年間もずっと一緒にいても、2人の目の前に立ちはだかる、何か一つ壁があるだけで2人の意見ってこんなにも変わって解決すらできなくて、お互いがお互いを諦めなきゃいけない結末があるんだとその時思ってしまって絶望してしまった。
このユーザーさん、いつも幸せたくさんなツイートしてくれるから彼氏と別れるわけないと思ってたから、別れましたって言うツイートを見た時はすごくびっくりしたし、ずっとその人のツイートの更新を待っていた。
私は彼くんと出会って7年経つけど、これから先、セックスとか、そういうのが出来ないだけでもしかして嫌われるんじゃないか、今度こそ離れていくんじゃないかって怖くなってしまった。
だったら、セックスの前に先ずやることがあると思うの。
前戯くらいだったら、されてもいいって前から思ってた。
抱きしめるとかキスとか、キスマークをつけてもらうとか、そういうのはやらないで欲しい、っていうのは3月に話していたんだけど、それはまだその人のことを知らないし私はその人に対しての愛がまだ育ってなかったから出来なかっただけ。
元カレと付き合ってた時、抱き合ったりキスしたり、前戯はやったんだけど、その時のセックスじゃないけどその前戯の心地良さは結局幸せだったんだよ。
そこでわかったのは、私は人の心臓の音を聞くのが好きなのかもって思ったんだ。
それも含め、キスとかハグとか。前戯だったら、やってもいいかなって思った。むしろそのユーザーさんと友達の事を考えていたら、今いる人のことを大切にしたいなって言う気持ちが強くなってた。
大切にしたいほど、して欲しいことは言った方がいいのかもしれないって思って、4ヶ月の時にそう言ってみた。
私は直接バンっ！っていうのは難しいので濁らせていたら本人は普通に混乱してた。
彼くんのツイートも、どうして？別に今じゃなくてもゆっくりでいいのにって言ってて少し面白かった。
そんなこんなで前戯はOKという許しを出した4ヶ月。
本人はセックスの経験もなければ前戯の前の文字もないので、初めてはカラオケボックスの中でリードしてあげました。
やっぱりされる側としては気持ちよかった。大好きだからこそ、すごくビクビクしたり、気持ちよくて。
あぁ言いたいことはちゃんとその時に言わなきゃダメなんだなってそこで気づいた。
気づいたし、またお互いがお互いの気持ちいいところもわかって。セックスする前にここまで気持ちいいところを知ってしまったら、別にセックス要らないんじゃないか？ってくらいだな。
でもそんなことはなくて、私はまたもやワンステージクリアしていたらしい。
元カレのあれは見たこと無かったから、男性のアレ見るのは彼くんが初めてで。
更には白いのも、見たことがなかったので初めて見た。
漫画とかでよくムンムンした臭いだの言うけど、ムンムンした臭いがどんなものなのかがよくわかった瞬間だと思う。
前戯ができるようになったカップルですが、その気持ちよさに満たされた私はそのテンションで彼くんの要望に答える(性癖の話とか)という付き合いをすることにした。
私がされて気持ちいいんだから、相手のリクエストも答えてあげたいなぁって思うようになった。
前戯して、相手のリクエストに答えて私が着替える。その着替えた姿にまた勃起してその場でシコッて出して終了。みたいなのを4ヶ月、5ヶ月──
そして6ヶ月。
6ヶ月には、セックスのことを頭に入れて、もしものことがあるとあれだから、VIＯの処理でもしとくかって、今までやらないでもう剛毛になっていた股の毛をある程度剃った。本当はパイパンにしたかったのだが、金もなければ剃り方も分からなかったので、そこだけは無理だった。
その股の中に指を入れて欲しいって伝えたけど、やっぱりまだ毛があってやばいかもしれないからやっぱりいいよ！いやほんとにマジで私やばいんだって毛がすごいんだって！！ってなんて暴れてましたが、相手は毛とかどうでもいいよってくらい冷静でした。暴れる患者と押さえつける病院の先生かな？
なんだかここまで来たらアセクシャルとか嘆いていたことを忘れるくらいに彼くんに触りたいと思ってしまう自分がいた。
いや、触りたいのもそうなのだが、この人がもし、この先私を捨ててしまうことが怖くなってしまった。
別れることを棄てられたって言った方がしっくり来た。もし棄てられたらどうしよう。こんなにも私の事を愛してくれる人が目の前から居なくなったら…
だから、そうなる前に別れて地獄に堕ちるくらいなら、早くセックスして、お互い幸せになりたいって思うようになった。
ここまで来たらわかるけど、もうセックスがしたくないと思わなくなったということだ。
でもお互いまだ処女童貞。セックスについてまだにわかだなって思った。
ドンキの18禁コーナーに潜り込んだ時、ローションとかTENGAの話をしたら「こんなのあるの！？初めて知った」って、初めて知った世界が多かったらしいです。
ちなみに、相手は良く出しますけど、私はまだ1度もイッたことがない。
それは、相性が悪いとか、そういうのではなく、気持ちいいんだけど、そのオーガズムに達するまでの残りのほんの1歩が届かない感じ。
前戯で気持ちよくて、喘いだり良くしますけどイクことがまだ出来ない。
ローターを入れても気持ちいいのになかなかそういう気持ちに達しない、何故だ。
1人だとなーんかそれっぽいイキ方をしてる気がするけど、その仕方がなんとなく違う。だから、自分の自慰行為についてはまだ相手に話していない。
初めて買ったコンドームはどれだったか忘れたけど、初めての1個目のゴムは相手が豪快に開いたせいで一瞬で敗れました(笑)
その後に、彼のものにゴムをつける時に、最後のひとつだったのに、つけるのが難しくてその間にあれがしゅるしゅるしゅる〜って縮むもんだから笑ったわ。
お互い難点を抱えながら、服の上から擦り付けてみたり色々試した6ヶ月目でした。
そして昨日、7ヶ月記念の日。
この日のためにとりあえずしっかりゴムのことについて調べてきたつもりだったけど、店に売ってる種類があまりにも少なくて、私が気になっていたゴムがなかった。
とりあえず使えそうなものをカゴに入れた。その際に、サイズを聞いた時、測ったことないという。
なので、お前のあれはどんくらいだ？って聞いた。
私から見て、大きいって言うほど大きくない、むしろ小さい気がする、標準のちょい小くらいか、標準なんじゃないかなって思ってた。
でも本人が大きいんじゃないの？大きいと思うなんて言うからえ？って少し思いながらもじゃあ大きいならLですかねぇなんて言いながらLを買ったんですけど。
もしこれが、お前無理して言ったんなら許さねぇぞってくらいのことが起きたんですけども。
ゴムを買って、2種類買ったから、つける練習もできるよってことで余裕が持ちました。
そして、私は気持ちいいのにイケもしないし濡れもしないので、ローションを買う気は起きなくて。
でも、ネットで滑りを良くして、女性の痛みを少なくするっていう商品を見つけて、それを今度買おうかなって思ってたので、今回は何も買わなかった。
じゃあ私濡れないのにどうやって挿れたんだよって自分の唾液を使って試してみました。
それ言ったら本人は昭和の人か？なんて言うから処刑しようかと思ったわ。
今回も前戯はして、気持ちいいって感じで、時間が過ぎて、リクエストにも答えて、あいつのあれがでかくなったってところで、じゃあゴム入れる練習すっか〜〜
ってところで、ゴムがそいつにしっかりフィットしたんですよ。
いやいや、今日も絶対失敗する。お前ゴムデカすぎてゆるゆるやーんとか言うと思った。全然そういうのなくて、いやでも私が眼鏡してなくて見えなかったからそう見えただけなのかもしれない。
本人出来たよって言うからびっくりしたし、ならこのまま挿れてみる？って言うから急に流れ変わったな？って思ったよね。
ちょっと待っ……！私濡れてないからちょっと待ってって言いながら唾液準備してとりあえずベッドにダイブして。
え？これほんとに来る？これ？今日？ついに来る？って思ってた時には、もうあれが私の穴にちらっとこんにちわしてるんすよね。
でも中々挿入らなくて、どこに入れればいいのって言うから私がもう手でやっとしっかりあれを掴みながらここですって誘導してあげて。
この穴に少しだけ入れ……ちょっと待ってな……えーっと先っちょがこれで私の膣がこれで……ここです！
って手を離した瞬間にググ……って何かが挿入ってくるから思わず声が……
確かに何か挿入ってる。私の膣の中に彼のアレが入ってる。でもまだしっかり挿入ってない気が……でも本人はオロオロしながら動かないから私が腰持って(正常位で)もう少し上来てって本人が動くとそのまま動きに合わせてあれがもっと奥に進んできて。
前戯とかでは絶対出さんやろって声を上げてしもうてもう恥ずかしさ倍増。
そしたら今度は気持ちいいのか、本人がすぐ動くから、動かないで……動かないで……！って言ったら従ってくれて。
あいつが動く度私が出したくもない声が自然と出てくるし、どっちかと言ったら動かれるよりじっとしてたいくらいに気持ちよかった。
動く度に声が出てしまって、よく漫画で見る「だめ」とか「気持ちいい」とか普通に喋っててやばい。あとから動画送られてきたのを見てみたら喋ってて恥ずかしかった。
でも、動かなくても動いてもめっちゃ気持ちよかった。
でも、よく言う、処女の人は初めて挿れる時血が出るっていうのを知ってて、私も出るんだろうな怖いなぁーーって(多分そう言う痛みも嫌で遠ざかってた所もあるかもしれない)思ってたんだけど、1ミリも血なんか出てなくてびっくりした。
確かに、挿入った時、ゆっくり挿れてねって言ったからなのかすんなり挿入ったし、私のいつもの行為のお陰なのか、彼のアレが小さいからなのかどうなのか知らないけど、血が出るというその痛みを体験しなくてよかったとすごく安心した。
もしかしたら私の指2本の大きさが彼の大きさなのかもしれない…………←
奥に突かれるの凄かった。最高に気持ちよかった。
まだ自分は何処だったら気持ちいい所に当たるのかよく分かってないからまだ試行錯誤が必要と感じた。
彼くんは特に何も言わないでずっと動いてるもんだから(なんなら片方の手で動画撮ってるし)素直に私の手を繋いでくれよって繋いでくれた(私の両手が自由だったので)。自由だと何していいのか分からないんだよw
私の腟内(なか)どうですか？って聞いたら挟まれてる感じだーとか、気持ちいい？気持ちいいって。私がなにか聞けばそのまま今の感覚を教えてくれてて大変良かった。
動かれる度にビクッとして自分のは締まってしまうし、そのことを感じてる時になんか締まったりする？って聞くと「？」ってなってたので質問を変えて「私のがキュッて縮まらない？」って聞いたらめっちゃ締まるってどストレートに返事がして「え……」って素の声と恥ずかしさの声が混じり合った。
体位を変えたくて、1回抜いてって言って抜いてみたら半分までゴムが外れてて「ん？？？？？？」ってなったよね。
これはどう考えても、
・ゴムがそれに合ってない
が1番原因として挙げられるけど、その他だったら、
・動いてる時に彼のアレが小さくなった(小さくなることってあるんですかね？)
・チン毛が邪魔してゴムが縮んでしまった
・裏表反対(私は表を上にして置いといたから本人がどうしたか)
の4つしか考えられなくて、一瞬思考が停止しました。
しかも、精液溜りの所には射精前の他の液体が混ざって白くなったのか、それとも少しづつ出てたのか、少しだけ入ってて目を疑ったぜ。
まぁとりあえず1回目だし、気の所為だろと思いながらまぁ2回目。２回目は私がやってみたかった騎乗位で試しました。
騎乗位は私の憧れ。女性が上に乗って主導権を握る。
自由に好きに動いてもいい所が素敵でやってみたい体位のひとつだったので。
それに、男性が仰向けで寝ると、あれがほぼ垂直で存在してくれるので、自分はそのまま真っ直ぐ腰を下ろせば全部挿入ってくれるし、運が良ければそのまま奥まで突くことが出来る。
やってみてわかったのはやっぱり私は騎乗位と正常位が大好きだなぁって感じました。
でも上に乗ったら手が自由になっちゃって、彼くんはずっと携帯で動画撮ってて、私の手が自由すぎた。
私が上で動いてる時にスマホゲームとかやったら手元狂うのかな？って疑問をだしたらじゃあやってみるかってゲームしだした。
私もまぁまぁ気持ちいい所をグリグリ回して喘いでたら「あ〜難しい〜」とか言っててワロタ。
ずっとゲームやってて、私の手はやっぱり自由で、もういいから手を繋いで欲しさに手を繋いで上下に腰振り。
でもあんまり上手く出来なくて、ちょっと動いてみてって言った瞬間にド突かれてしまった。
上下に動いて私を気持ちよくさせて喘がせてるのがあれなのか「ワッショイワッショイ」とか言い出して普通にツボってしまったしめっちゃ注意したw
そんなこと言ったら毎回やる時それ思い出して笑ってしまうでしょ！！！！！！！wって言いましたよ笑
前回もクンニする時とか、中をいじる時も「俺は医者か」とか「では診察を──」って言ってて普通に訴訟しようかな(笑)
そんなこんなで騎乗位も楽しんで、抜くぞ〜って抜いたらさっきと同じなんですよね。
白いのが私の中に入ってなくてもゴムが半分まで下がってる時点でその下がってしまったところに液体がついてたら結局意味ないんすよね。
確かにセックス素晴らしいんですけど、妊娠とか中出しとかそういうのにはしっかり入念に注意を払わないといけないと思うんですよね。
ゴム付けないで生でやって出す時は外に出したってカウパーとか他の液体の中にも精子は入ってるから結局意味ないし。
でもそれでも妊娠する確率がそんなに高くないならまぁーって許してしまう所もあるけどとりあえず避妊はしっかり取ってところで。
バックもやってみたけど、難しくてできなかった。コツが必要なのですね。
最後の最後に正常位でパコパコやって気持ちよくて喘いじゃうけど結局イけないんだよねぇー。
まだ自分磨きにも力が要ります。
抜いた時に、気持ちよさの反動とかめっちゃはしゃいじゃってベッドから飛び降りた時に両足がガクガクでまるで産まれたての子ヤギかよって自分でつっこんだわ。
本当はずっと繋がっていたかったけど、抜きたいって言ってたから、渋々抜いて、3回目もまた真ん中で外れてうーんってなりながら相手のシコッてる所の隣で携帯いじってたりして。
んで、射精した後に一緒に風呂に入ってめでたしめでたしって感じでした。
正直、処女を卒業したって言う実感が湧かないけど、
でも何か自分の中に挿入ったのは形として残ってて、
幸せとか嬉しい、という幸福感で満たされてた気持ちも残ってて。
貴重な体験をしたなぁっていうのと、卒業したという開放感が凄いです。
これはハマってしまうのね。
まぁ次の日、今日起きたら腹がクソ痛かったんですけどね。今もだけど。
とりあえず日付が跨ぎそうなのでここで終わりにしよう。
素敵で幸せな日だったわ。